Nr.44.
Peter var på besøg hos en ung smuk prostitueret.
Efter 2 timers rigtig god sex, siger han:
- "Ok, nu går der nok et stykke tid før du ser mig igen."
- "Øv, er du sikker på at du ikke kommer forbi igen i næste uge?"
- "Nåh..det var nu ikke det jeg mente. Vend dig lige om engang..."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.43.
Derfor nytter det ikke noget at råbe ad en mand:
Kvinden råber:
"For helvede her roder...Kom nu!
Vi bliver nødt til at rydde op - både dig og mig.
Dit lort ligger og flyder over det hele på gulvet.
Du kommer til at gå på arbejde uden tøj, hvis ikke vi får vasket lige her og nu!
Manden hører:
Bla, Bla, Bla, Bla, KOM NU!
Bla, Bla, Bla, Bla, DIG OG MIG
Bla, Bla, Bla, Bla, PÅ GULVET
Bla, Bla, Bla, Bla, UDEN TØJ.
Bla, Bla, Bla, Bla, LIGE HER OG NU!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.42.
Kone: "Jeg drømte jeg var til auktion, hvor de bortauktionerede tissemænd.
De store blev solgt for 100,- og de brede blev solgt for 200,-."
Mand: "Hvad dem der lignede min?"
Kone: "Dem gav de væk gratis."
Mand: "Jeg havde også en drøm. Jeg var til auktion, hvor de bortauktionerede tissekoner.
De smukke solgte de for 1.000,- og de små stramme solgte de for 2.000,-"
Kone: "Og hvor meget blev dem der lignede min så solgt for?"
Mand: "Det var sådan en auktionen blev afholdt i."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.41.
Hvad er forskellen på en håndvask og en blondine?
Man behøver ikke ligge og kramme håndvasken efter man er kommet i den.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.40.
Nudistklubben
En mand melder sig ind i en meget eksklusiv nudistklub. Den første dag han er der, tager han tøjet af, og begynder at gå lidt omkring. Han ser en virkelig smuk blondine og får med det samme jern på. Pigen ser det og går over til ham og siger: "Kaldte du på mig?"
Manden svarer: "Næ, hvad mener du?"
Hun siger: "Du må være ny her! Her på stedet betyder en stiv penis, at du kalder på mig."
Hun lægger sig ned, og trækker ham med ned over sig, hvorefter hun lader ham gøre lige hvad han vil.
Bagefter fortsætter manden sin tur rundt i nudistklubben. Han kommer til en sauna, som han beslutter sig for at prøve. Lige da han sætter sig ned, slipper han en vind. Kort efter kommer en stor, fed og stærkt behåret mand hen til ham: "Kaldte du på mig?"
Manden svarer: "Nej, hvorfor tror du det?"
Den store, behårede mand siger: "Du må da være ny her. Her på stedet betyder en prut, at du kalder på mig!"
Derpå tager han fat i den nytilkomne, drejer ham rundt, lægger ham hen over en bænk og giver ham en ordentlig tur bagfra. Den nytilkomne vralter tilbage til klubbens reception, hvor han bliver hilst af den smilende, nøgne receptionist: "Kan jeg hjælpe dig?" spørger hun.
Manden råber: "Her har du mit medlemskort og min nøgle, og du kan beholde de 5000 kroner jeg har betalt for at blive medlem."
Receptionisten: "Men du har jo kun været her i nogle få timer. Du har ikke engang nået at se alt det, som stedet har at byde på?!"
Manden svarer: "Hør her, dame! Jeg er 58 år. Jeg får jern på en gang om måneden ... men jeg prutter 15 gange om dagen!!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.39.
Kirkeklubben
Det er tre par, et ungt, et midaldrende og et ældre, der gerne vil optages i den lokale kirkeklub. For at blive optaget skal de afholde sig fra at dyrke sex i 14 dage.
Efter 14 dage, mødes de så og skal fortælle hvordan det er gået. Det ældste par, synes at det har været lidt svært at lade være, men de har dog klaret den. Det midterste par synes at den første uge var gået sådan rimeligt, men så har manden altså også være nødt til at sove på sofaen, hele næste uge.
For det yngste par er det ikke gået helt så godt. Manden fortæller, at det har været utroligt svært at lade være, men helt galt er det altså gået den dag konen havde tabt en pose havregryn. Da hun vil samle den op og står der og strutter med sin dejlige numse, så kan han simpelthen ikke lade være.
"Nå," siger ham der står for optagelsen. "I er godt klar over at det betyder, at I ikke må blive optaget i kirkeklubben, ikke?."
"Jo," siger det manden i det unge par, "og vi må heller ikke komme i SuperBrugsen mere..."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.38.
Har du en fisse?
Det ringede på døren til fruen i huset ved 12-tiden.
Fruen var alene hjemme og da hun åbnede op stod der en mand udenfor.
Han sagde:"Har du en fisse?"
Fruen blev forfærdet og smækkede døren i med det samme.
Kl. 12 næste dag ringede det på igen, og samme mand stod der igen og sagde: "Har du en fisse ?"
Det samme foregik hver dag kl. 12 i en uge.
Til sidst måtte hun fortælle sin mand om det, så han kunne hjælpe hende. Manden blev selvfølgelig forbandet vred og fandt et boldtræ frem.
"Når han kommer i morgen narer du ham indenfor døren, og så skal jeg give ham en lærestreg."
Kl. 12 dagen efter ringede det på som sædvanligt. Og som alle de andre dage spurgte manden på trappen: "Har du en fisse ?"
Fruen svarer: "Ja, ja, selvfølgelig. Kom ind, kom ind."
Manden på trappen bliver stående og siger: "Kan du så ikke bede din mand bruge dén, og ikke min kones!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.37.
Peter var på besøg hos en ung smuk prostitueret.
Efter 2 timers rigtig god sex, siger han:
- "Ok, nu går der nok et stykke tid før du ser mig igen."
- "Øv, er du sikker på at du ikke kommer forbi igen i
næste uge?"
- "Nåh..det var nu ikke det jeg mente. Vend dig lige om
engang..."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.36.
- Skal vi ikke lige få gjort rent bord inden vi gifter os?
- Hvad mener du?
- Jeg bliver nødt til at fortælle dig hvem jeg har været sammen med før dig?
- Øhh...det gjorde du jo sidste weekend - kan du ikke huske det?
- Jo, jo...men det var jo sidste weekend.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.35.
To arbejdskolleger, en kvinde og en mand, sidder og diskuterer i pausen.
Manden: - Ville du have sex med mig hvis du fik 1.000.000 kr. ?
Kvinden: - Ja, da.
Manden: - Hvad så hvis du fik 10.000 kr.?
Kvinden: - Jo, det ville jeg nu nok.
Manden: - Hvis du fik 500 kr. ?
Kvinden: - Nej! - hvad tror du jeg er?
Manden: - Det ved vi allerede begge to, i øjeblikket forhandler vi bare om prisen!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.34.
I sengen....
- "Hvis du var en rigtig gentleman ville du ikke bede mig om dette!"
- "Hvis du var en rigtig dame ville du ikke tale med noget i munden!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.33.
En mand er hos lægen....
- "Doktor, doktor! Jeg har et problem. Min veninde kommer og sover hos mig fredag, min ekskone kommer og sover hos mig på lørdag og på søndag kommer min kone hjem. Jeg skal bruge 3 Viagra piller for at klare dem alle tre."
- "3 Viagra piller. 1 hver dag i tre dage i træk. Det er risikabelt for en mand i din alder. Jeg vil godt give dig pillerne, men så skal du også komme igen mandag formiddag så jeg kan se hvordan du har det."
- "Det er en aftale, Doktor!"
Mandag formiddag dukker manden op med armen i slynge så lægen spørger nysgerrigt:
- "Hvad er der dog sket?"
- "Ingen af pigerne kom!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.32.
Hvorfor har sædceller haler?
Så har kvinder har noget at trække i hvis de sidder fast mellem tænderne.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.31.
Hvad er det bedste ved et blow job?
De 10 minutters stilhed.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.30
Lille Line kommer stolt hjem og siger til sin mor,
"mor mor jeg har set Peters tissemand !
hvad siger du dog !!
hvad minde den dig som om??
en peanuts mor!
Nåå var den ikke så stor??
Jo jo men den var meget saltet....
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.29.
Lille Per kommer hjem og fortæller sin far, at han har haft sin
første seksuelle erfaring. Stolt henter faderen to kolde øl i
køleskabet, en til dem hver.
"Nå, Per - nu skal vi to rigtig have en mandfolkesnak - er der
noget, du vil spørge om, så bare kom med det"
"Joeeehh - hvor længe skal det blive ved med at gøre ondt
bagi?"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.28.
Det var en jægersoldat, der har været på et faldskærmskursus i USA. Han sidder og får en stille øl og en snak med en af sine kammerater da han er kommet hjem igen:
- Nå..men så den tredje dag skulle vi springe i faldskærm.
Men jeg hader jo højder, så jeg var jo ikke så meget for det der med at hoppe ud af flyveren oppe i 5 kilometers højde.
Men så flippede vores instruktør fuldstændig ud og råbte:
"Hvis du ikke ser at komme ud af den dør nu, så får sergenten lov at røvpule dig, din forbandede bangebuks!"
- Sprang du så?
- Ja, men ikke værre end det kunne sys!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.27.
Pigen til sin kæreste...
Tag min bluse af.
Tag min nederdel.
Tag min BH af.
Tag mine trusser af.
Og hvis jeg ser dig i mit tøj igen gider jeg ikke komme
sammen mere.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.26.
Hvorfor har sædceller haler?
Så har kvinder har noget at trække i hvis de sidder fast mellem tænderne.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.25.
Hvad er det bedste ved et blow job?
De 10 minutters stilhed.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.24.
En mand er hos lægen....
- "Doktor, doktor! Jeg har et problem. Min veninde kommer og sover hos mig fredag, min ekskone kommer og sover hos mig på lørdag og på søndag kommer min kone hjem. Jeg skal bruge 3 Viagra piller for at klare dem alle tre."
- "3 Viagra piller. 1 hver dag i tre dage i træk. Det er risikabelt for en mand i din alder. Jeg vil godt give dig pillerne, men så skal du også komme igen mandag formiddag så jeg kan se hvordan du har det."
- "Det er en aftale, Doktor!"
Mandag formiddag dukker manden op med armen i slynge så lægen spørger nysgerrigt:
- "Hvad er der dog sket?"
- "Ingen af pigerne kom!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.23.
I sengen....
- "Hvis du var en rigtig gentleman ville du ikke bede mig om dette!"
- "Hvis du var en rigtig dame ville du ikke tale med noget i munden!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.22.
Er du bange for bier?
Der var engang en mand og hans familie.
De ville godt købe en bondegård, og derfor var de taget ud for at se på en.
De så kostalden, hestene og hønsene.
Derefter kom de ud på marken, hvor der stod en pæl, med en bikube på hver side.
Manden der var allergisk overfor bier var ikke helt vild med alle de bier, derfor spurgte han bonden om han ikke ville tage bierne med sig når han flyttede.
Men det ville han ikke. Dog mente han ikke at de var farlige og for at bevise det, fik bonden overtalt manden til at lade sig bagbinde nøgen op at pælen, i en times tid.
Hvis så, når bonden kom tilbage, at der bare var et bistik på manden så kunne han få gården gratis...
En time gik og bonden kom tilbage.
Til hans forskrækkelse så han manden ligge nede på jorden, helt udmattet, mens han gispede efter vejret.
Bonden spurgte ham om han var blevet stukket af
bierne, hvorpå manden gispende svarede: "Nej nej, men den kalv derovre... Har den ikke nogen mor?"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.21.
I 1993 besluttede den amerikanske regering at finansiere et projekt, der skulle udforske hvorfor hovedet på en mands penis er større end resten af den. Efter 1 års forskning og 180.000 dollars konkluderede de, at meningen med dette at give manden større nydelse ved sex.
Efter at amerikanerne havde afsluttet deres forskning, besluttede franskmændene at lave deres eget projekt. Efter 3 års forskning og 250.000 dollars, konkluderede de, at meningen var at give kvinden større nydelse ved sex.
Svenskerne, som var utilfredse med resultatet, besluttede at de også ville forske i dette. Efter 2 uger og 75,46 dollars, konkluderede de, at meningen med at hovedet på mandens penis er større end resten, er at forhindre mandens hånd i at flyve af og ramme ham i panden.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.20.
En gruppe nonner skulle på tur og stod og ventede på bussen, da den pludselig kom jordende og pløjede alle nonnerne ned...
Som nonner ryger de selvfølgelig direkte i himlen,
og ved perleporten møder de Skt. Peter.
"Jeg er nødt til at stille de damer et spørgsmål inden jeg lukker Dem ind, det er en ren formsag" siger Skt. Peter. "Søster Mary" spørger han "har du nogensinde rørt en Penis?" Søster Mary fniser og siger "Ja, jeg rørte engang spidsen af en mands penis".
"Så længe det kun var spidsen" siger Skt. Peter. "Vask dine fingerspidser i vievand, så er du klar til at komme i himlen." Søster Mary dypper sine fingre i Vievand.
Skt. Peter fortsætter "Og dig søster Marie, har du nogensinde rørt en penis?". "Ja" svarer søster Marie "engang jeg var på stranden skulle jeg træde over en nøgen mand og min fod snittede hans penis."
"Så længe det kun var din fod" siger Skt. Peter "skyl din fod i vievand og du er klar til at komme i himlen."
Pludselig opstår der uro blandt nonnerne og Søster Benedicte maser sig frem i køen, da hun har mast sig frem forrest, spørger Skt. Peter "Søster Benedicte, hvorfor har du så travlt?"
Søster Benedicte svarer "Hvis jeg skal gurgle hals i vievandet, så vil jeg helst gøre det inden Søster Karen dypper sin røv i det."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.19.
Hvad er definitionen på forvirring?
En blind lebbe på fisketorvet.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.18.
Dr. Holm kæmper med dårlig samvittighed efter sex med en patient.
En stemme i ham siger, ”følg dit begær”.
En anden stemme siger, husk du er dyrlæge!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.17.
Tre mænd sidder og taler om hvordan de godt kan lide at dyrke sex med deres koner på.
Den første: "Jeg kan godt lide missionær stillingen. På den måde kan jeg kigge dybt i hendes smukke øjne."
Den anden: "Jeg kan godt lide når hun sidder oven på. På den måde kan jeg se det hele gynge op og ned."
Den tredje: "Jeg kan nu bedst lide at tage hende bagfra."
De to andre i kor: "Så kan du da ikke se noget?"
Den tredje: "Jo da. Sidste gang så jeg FCK mod Brøndby!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.16.
En mand havde altid problemer med urinrørs infektioner, så han besluttede sig for at tage på hospitalet for at blive omskåret.
Da han vågnede efter operationen stod en gruppe læger rundt om hans seng.
- "Hvad er der galt?", spurgte han en af lægerne.
- "Øhh...Vi er kommet til at bytte om på journalerne, og det har medført, at der desværre er sket en mindre fejl."
- "Mindre fejl?"
- "Jeg er bange for at vi har lavet en kønsskifte operation i stedet for en omskæring. Du han nu en sød lille tissekone i stedet for en penis."
- "HVAD!!! Vil det sige at jeg aldrig kommer til at opleve en erektion igen?"
- "Jo det er jeg nu ret sikker på du kommer til. Det bliver nok bare ikke din egen."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.15.
"Beklager, hr. Hansen. Vi tog fejl. I stedet for at fjerne Deres blindtarm, er vi kommet til at give Dem en kønsskifteoperation." "Vil det sige, jeg aldrig kommer til at opleve en erektion igen?" "Langt fra, det bliver bare ikke din egen."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.14.
Og så var der kvinden, som skrev til en ugeblads-brevkasse:
Min mand insisterer på at elske mig bagfra, - skal jeg bøje mig?
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.13.
To sædceller instrueres af deres mor: "Når I snart i jeres liv skal stifte familie, gør I følgende: Svøm som bare fanden, så jeres kammerater sakker agterud, svøm omkring, til I støder panden mod ægget, gennembryd cellevæggen og nyd, at jeres formål her i livet er opfyldt."
Kort tid efter var tiden inde, alt rystede og hoppede omkring de to små fyre, og pludseligt blev de skyllet afsted sammen med alle deres kammerater. Da farten blev taget lidt af, begyndte de to fyre at svømme det bedste, de havde lært. Det var mørkt, og konstant stødte de hovederne mod noget hårdt, men det var ikke ægget.
Faret vild, forvirrede og halvt modløse svømmer de rundt på må og få, indtil de møder to andre fyre.
"Hej", råber de glade, "vi er to små sædceller, der hedder Per og Bjarne. Vi leder efter ægget. Kender i vejen?"
"Næææh", svarer de andre, "Vi hedder Karius og Baktus, og vi arbejder her bare....."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 12.
En undvegen fange brød ind hos et ungt par og bandt dem nøgne til sengen i soveværelset.
Den unge mand, der frygtede det værste, regnede med at fangen ikke havde været sammen med en kvinde et stykke tid og derfor ville voldtage kæresten. Han var nervøs for at fangen ville slå dem begge ihjel, hvis der blev for meget brok over dette og sagde derfor:
"Skat! Han har sikkert ikke set en kvinde i mange år. Vi bliver nødt til at samarbejde med ham - uanset hvad han vil. Hvis han vil have sex må du bare lade som om at du nyder det og lade være med at stritte imod. Vores liv afhænger af det skat."
Den unge kvinde: "Det er jeg glad for at du siger skat.
Han hviskede mig i øret lige før, at han synes du har en god røv."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 11.
En selvoptaget mand tog meget sol, men bemærkede at tissemanden var helt hvid. Derfor gik han til stranden og gravede sig ned, så kun tisseren stak frem. En gammel dame gik forbi og udbrød:
Hvor surt!
Da jeg var 10 havde jeg ikke hørt om den.
Da jeg var 20 lærte jeg den at kende.
Da jeg var 30 var jeg vild med den.
Da jeg var 40 var den sjælden.
Da jeg var 50 måtte jeg betale for den.
Da jeg var 60 kunne jeg slet ikke få den og nu hvor den gror i naturen er jeg 70 og for gammel til at gå i spagat.....!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.10.
En mand havde en tissemand på 50 cm og lægerne kunne ikke hjælpe ham, men gav ham dog et råd:
"Dybt inde i Afrika findes der en blå frø, og kan man få den til at sige nej, bliver den kortere! "
Han drog afsted, fandt frøen og spurgte: Vil du kysse
mig?
Nej!
Og vups, så blev tissemanden 10 cm kortere.
Han spurgte igen:
vil du kysse mig?
Nej! Vups, så var den 30 cm, men stadig for lang.
Lige ti cm kortere tænkte manden, så han spurgte igen: Vil du kysse mig?
NEJ, NEJ og atter NEJ!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr9.
Et ældre ægtepar var ved lægen for at få gang i sexlivet.
Hun fik sat en metalplade i skeden, han fik en magnet i pikken. Til den første kontrol kom konen alene. Lægen: hvor er din mand? Han er i fængsel. Hvorfor? Jo, vi var i svømmehallen og pludselig var der jo den her dreng med bøjle...."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.8.
Peter var på besøg hos en ung smuk prostitueret.
Efter 2 timers rigtig god sex, siger han:
- "Ok, nu går der nok et stykke tid før du ser mig igen."
- "Øv, er du sikker på at du ikke kommer forbi igen i næste uge?"
- "Nåh..det var nu ikke det jeg mente. Vend dig lige om engang..
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.7.
2 piger bliver enige om, at de skal en tur i byen uden mændene. Det går rigtigt godt, og ud på natten går de hjem fra diskoteket.
Begge får en ubændig tissetrang, og da der kun er en kirkegård i nærheden, smutter de derind og tisser. Den ene pige tørrer sig med trusserne og smider dem væk efter brug. Den anden finder at hendes trusser er for gode og dyre til at smide væk og hun tørrer sig med en bårebuket!
Næste dag mødes pigernes ægtefæller, og den ene siger: Nå, vore piger var rigtigt ude at more sig i går nat! "Ja, mon ikke", siger den anden, " Min kone kom hjem uden trusser". "Det er da ikke så slemt", siger den anden, "Min kone kom med en sløjfe i røven, hvorpå der stod: VI GLEMMER DIG ALDRIG!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.6.
Politiet stormer et bordel. Pigerne genes ud og stilles op på en række på gaden. En gammel morlille betragter interesseret optrinet og spørger så, hvad der foregår.
- Åh, en idiot forærer gratis bananer væk, siger en betjent sarkastisk, og dette her er køen af dem, der venter.
- Alle tiders, siger damen, og stiller sig op blandt luderne. En anden betjent kommer skridtene op langs rækken. Da han ser den ældre dame, siger han.
- Er De ikke lidt for gammel til det her, Frøken? - Ork nej, svarer morlille, jeg kan stadig pille skralden af og få den ind i munden...
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.5.
En mand havde lige købt en sommerhus. Manden elskede at lave gymnastik, og hvorfor ikke gøre det ude i haven i hans nye sommerhus? Det var naturligvis varmt, så han undlod at tage noget tøj på..
Manden begyndte med armbøjninger, solen bagte, så begyndte han at pruste mere og mere. På et tidspunkt ser han naboen stå og kigge ind over plankeværket, og hører ham sige:
"Ikke fordi jeg skal blande mig, men jeg tror hun er smuttet makker."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.4.
Læreren: Der sidder 4 fugle på en gren i et træ. Så kommer der en jæger og skyder den ene. Hvor mange er der så tilbage?
Peter: Ingen, for de andre flyver væk.
Læreren: Nu har vi altså matematik, her er det rigtige svar altså, at der er tre fugle tilbage. Men jeg kan lide den måde du tænker på!
Peter: Ok. Må jeg også stille dig et spørgsmål?
Læreren: Ja?
Peter: Tre damer gør ind i en iskiosk og køber en is hver. Den første slikker på sin is, den anden sutter på isen, og den tredje bider af sin.
Hvilken af de tre damer er gift?
Læreren: Hmmm... Det er hende der sutter på isen?
Peter: Det rigtige svar er hende med vielsesringen. Men jeg kan lide den måde du tænker på!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.3
Mandens tre største løgne til kvinderne:
1 Jeg elsker dig for evigt.
2 jeg vil aldrig være dig utro.
3 sut du bare, jeg skal nok sige til før jeg kommer!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.2.
Undskyld, har De kondomer i størrelse XXL?
- Ja, det har vi da, frøken, hvor mange skal De bruge?
- Ikke nogen lige nu, jeg tror bare, jeg sætter mig her og venter på, der kommer en og køber nogle af dem.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.1.
Mor, jeg mødte en mand i parken, der ville vise mig foret i sin regnfrakke! - Er du sikker på, han ikke ville vise dig andet, lille Lise? - Ja, for han havde ikke andet på.
--------------------------------------------------------------------------------
{"components":[{"id":"5E42EF69-2670-4B72-9651-839B03CB18FC","type":"web.data.components.Text","width":1000,"height":80,"mobileDown":false,"bbox":{"top":180,"right":1000,"bottom":260,"left":0},"relTo":{"id":"6DEE7A38-13FB-44B6-AB7C-3B7E1B9CE55D","below":70},"wrap":false,"text":"","styles":[],"links":[],"paras":[],"cells":[]}],"styles":{},"stylesheetId":"6AF4ECE3-9550-40F5-AF11-842D5F0FDC2C"}
Perverse :-)