Platte

Platte Jokes

Nr.39.

 

Hvad kalder man det kvindelige kønsorgan på et pindsvind?

 

En stikdåse!

 

 

Nr.38.

 

På plejehjemmet...

 

- "Gerda! Skynd dig at komme og se."

 

- "Hvad er det Poul?"

 

- "Se en pervers film de viser i TV!"

 

- "Tag så dine briller på med det samme Poul!"

 

- "Jamen hvorfor?"

 

- "Det er ikke perverst - det er Mogens Lykketoft der spiser en banan!"

 

 

 

Nr.37.

 

- Den klogeste pige i Danmark hedder Jette og bor på Fyn.

- Hvordan ved du det?

- Hver gang jeg spørger fynboer om noget siger de: "De ve a Jette."

 

 

Nr.36.

 

Hvorfor leger svenskerne ikke gemmeleg?

Der er ingen der gider finde dem.

 

 

Nr.35.

 

Fem kannibaler blev ansat i et firma og chefen bød dem

velkommen:

"Nu er I en del af teamet her. I kan tjene mange penge og

I kan gå i kantinen hvis I er sultne. Så lav nu ikke nogen

dumheder og lad de andre ansatte være i fred."

Der går fire uger og chefen kommer ind til dem og siger:

"I arbejder alle sammen meget hårdt og jeg er yderst

tilfreds med jeres indsats. Dog er en af

rengøringsassistenterne er forsvundet. Er der nogen af

jer, der kender noget til det?"

Kannibalerne forsikrede chefen om at de ikke kendte noget

til den forsvundne rengøringsassistent.

Da chefen var gået forlangte kannibalernes leder at få at

vide hvem der havde ædt rengøringsassistenten. Da en af de

andre tøvende rakte hånden i vejret eksploderede lederen i

arrigskab: "Din idiot! Nu har vi spist direktører og

underdirektører. Vi har spist grossister og afdelingsledere.

Ingen har opdaget noget indtil videre, men så skulle du

absolut æde en der laver noget."

 

 

Nr.34.

 

Hvorfor har høns ikke bryster?

Fordi haner ikke har hænder!

 

 

Nr.33.

 

I retten....

- "...Og De er tiltalt for at have solgt piller der skulle give evigt liv. Har De været tiltalt før?"

- "Ja...i 1647, 1723 og 1918."

 

 

Nr.32.

 

- "Far, hvad er et vidunderbarn?"

- "Det er et barn på din alder der ikke stiller så mange spørgsmål!"

 

 

Nr.31.

 

Og så var der gartnerens kone der lod sig skille, fordi hun kun fik skuffejern!

 

 

Nr.30.

 

Psykologen til patienten:

-Hvor længe har du så troet at du er en hund?

-Lige siden jeg var hvalp!

 

 

Nr.29.

 

Den ene hunloppe til den anden:

-Hvorfor græder du?

-Jeg er ked af det, fordi mine børn er gået i hundene!

 

 

Nr.28.

 

Hvad sker der hvis man får en viagra-pille galt i halsen?

-Man bliver stiv i nakken!

 

 

Nr.27.

 

-Hvad kalder man en luder i en kørestol?

-En firehjulstrækker...

 

 

Nr.26.

 

Jeg har aldrig haft noget imod kvindebevægelser...Bare de er rytmiske!

 

 

Nr.25.

 

Så var der den om ornitologen der blev smidt ud af fugleforeningen, fordi han var for næbbet...

 

 

Nr.24.

 

Det var manden der alkoholiker, og som netop havde lovet sin læge ikke at kigge for dybt i glasset. Lægen:

-Nåh, hvordan går det så Hr. Peteresen? Kan de holde løftet?

-Tja, det går meget bedre med at drikke nu, hr. Doktor, jeg husker altid at lukke øjnene...

 

 

Nr.23.

 

To venner snakker:

-Sidste år blev jeg ellers inviteret med til et Hollywood-bryllup, men blev forsinket på grund af en trafikprop.

-Nåh, det var da ellers ærgeligt.

-Næh, jeg nåede da frem til skilsmissen!

 

 

Nr.22.

 

Kan en bedemandsforretning blive lukket på grund af dødsfald?

 

 

Nr.21.

 

Hvorfor kigger munke altid op når de tisser?

-Fordi det gør ondt at se på en arbejdsløs...

 

 

Nr.20.

 

Gravskrift på skomagerens hvilested:

-Han stillede endelig træskoene.

 

 

Nr.19.

 

Gravskrift på meterologens hvilested:

- Han døde fordi han ikke kunne få vejret.

 

 

Nr.18.

 

Jeg var forøvrigt lidt uheldig sidst jeg skulle i Legoland. Da jeg kom op til billettøren, opdagede jeg til min store overraskelse, at jeg havde glemt min tegnebog. Jeg spurgte ham så, om det ikke var muligt at komme ind på klods...

 

 

 

Nr.17.

 

Og så var der tæppehandleren der måtte sige sit job op. Han havde svært ved at holde sig på måtten...

 

 

 

 

Nr.16.

 

-Har i hørt at George Bush har fået ny bil?

-Næh?

-Jo han har jo smadret Golfen!

 

 

Nr.15.

 

Og så var der børsmægleren der investerede alle sine penge i gardiner, fordi han havde hørt at de kunne trækkes fra...

 

 

 

Nr.14.

 

Og så var der tinitusforeningen, hvor man kunne ringe ind og lægge en besked efter hyletonen!

 

 

 

Nr.13.

 

Og så var der landmanden der ikke læste bøger. Han pløjede sig igennem dem!

 

 

 

Nr.12.

 

 

 

 

Og så var der den om manden der hævede forlovelsen med bogtrykkerens datter.

- Hun var ikke hans type!

 

Og så var der skotten der tabte en flaske whiskey på gulvet. Han måtte opereres i 3 timer for at få alle splinterne ud af munden på ham.

 

Og så var der flyvelederen der måtte gå til lægen, fordi han havde problemer med luftvejene!

 

Og så var der kvinderne der foretrak at gå til de ældre gynækologer fordi de ryster mere på hænderne!

 

Og så var der hende der brugte så meget makup, at hun blev den første til at have en vandseng med olieforurening!

 

Og så var der golfspilleren der var elendig i sengen. Han kunne kun lave korte put!

 

Og så var der historikeren der sagde op. Han mente der ikke var nogen fremtid i jobbet...

 

Og så var der manden der henvendte sig til hittegodskontoret, fordi han havde mistet sin hukommelse. Han blev sendt videre til hovedkontoret...

 

Og så var der fragtskibet der blev lastet med yo-yo'er. Det sank 50 gange!

 

Godt helbredsråd: Det er sundere at gå en tur, end at løbe en risiko...

 

Hvis man har et utæt ur, spilder man så tiden?

 

Så var der den om virksomheden, hvor der var temmeligt koldt, selvom der var blevet fyret en del...

 

Så var der kirurgen der bestod sin eksamen med et pænt gennemsnit...

 

Og så var der sabelslugeren der kom til at kaste op. To personer kom lettere til skade...

 

Og så var der manden der ikke havde talt med konen i 6 måneder. Han kunne ikke afbryde hende...

 

 

 

Nr.11.

 

- "Lille Per! Har du spist alle min skruer og søm?"

- "Nej far, jeg delte dem da med lillesøster."

 

 

Nr.10. Lidt om morale...

 

 

Lektion 1:

 

En mand går ind i badet, netop som hans hustru forlader det. Dørklokken ringer.

 

Hustruen slynger et håndklæde omkring sig og løber nedenunder.

 

Da hun åbner døren, står naboen Bob udenfor. Før hun når at sige noget, siger Bob:

 

"Jeg giver dig 800 kroner, hvis du smider håndklædet."

 

Hun tænker over det et øjeblik, smider håndklædet og står nøgen foran Bob.

 

Efter få sekunder giver Bob hende 800 kroner og går. Kvinden tager håndklædet på igen og går ovenpå.

 

Da hun kommer ind på badeværelset, spørger hendes mand: "Hvem var det?"

 

"Det var Bob," svarer hun.

 

"Perfekt", siger manden, "sagde han noget om de 800 kroner, han skylder mig?"

 

Morale: Hvis du deler vigtige informationer om udestående og risici med aktionærerne, er du muligvis i stand til at undgå unødvendig afsløring.

 

Lektion 2:

 

En præst tilbyder en nonne et lift.

 

Hun sætter sig ind og krydser benene, så hun kommer til at vise noget af benet.

 

Præsten er ved at køre galt. Efter at have fået kontrol over bilen igen lader han en hånd glide op ad hendes ben.

 

Nonnen siger: "Fader, husk salme 129."

 

Præsten fjerner sin hånd, men da han skifter gear, lader han igen hånden glide op ad hendes ben.

 

Igen siger nonnen: "Fader, husk salme 129."

 

Præsten undskylder: "Undskyld Søster, men kødet er svagt."

 

Da de kommer til klosteret, går nonnen sin vej. Da præsten kommer til kirken, skynder han sig at slå salme 129 op.

 

Der står: "Gå fremad og søg højere oppe - og du vil opleve himlen."

 

Morale: Hvis du ikke holder dig vel informeret i dit job, risikerer du at gå glip af store muligheder.

 

 

Lektion 3:

 

En sælger, en kontorassistent og chefen er på vej til frokost, da de finder en antik olielampe.

 

De gnider på den, og en ånd kommer ud.

 

Ånden siger: "Jeg giver jer hver ét ønske."

 

"Mig først, mig først," siger kontorassistenten. "Jeg vil til Bahamas, sejle rundt i en speedbåd og slet ikke skulle tænke over livets problemer."

 

POOF - væk er hun

 

"Mig nu, mig nu," siger sælgeren. "Jeg vil til Hawaii, slappe af på stranden med egen personlig massøse og uendeligt mange Pina Colada - og mit livs kærlighed."

 

POOF - væk er han.

 

"OK, så er det dig," siger ånden til chefen.

 

Chefen siger: "Jeg vil have de to tilbage på kontoret efter frokost."

 

Morale: Lad altid chefen tale først !!

 

 

Lektion 4:

 

En krage sidder i et træ og dovner den hele dagen

 

En kanin spørger ham: "Kan jeg også sidde som dig og lave ingenting hele dagen?"

 

Kragen svarer: "Tja, hvorfor ikke?"

 

Kaninen satte sig på jorden under kragen og slappede af. En ræv sprang på kaninen og åd den.

 

Morale: For at sidde og lave ingenting skal man sidde temmelig højt oppe.

 

 

Lektion 5:

 

En kalkun stod og sludrede med en tyr.

 

"Jeg ville virkelig ønske, at jeg kunne komme op i toppen af det træ,

 

"sukkede kalkunen, "men jeg har ikke energien til det."

 

"Hvorfor spiser du ikke lidt af mine kasser," svarede tyren. "De er fyldt med energi."

 

Kalkunen spiste lidt af en klump kokasse og opdagede, at han fik styrken til at nå den laveste gren i træet.

 

Den efterfølgende dag spiste han lidt mere af kokassen og nåede den anden gren.

 

Endelig - efter 14 dage - sad han stolt i toppen af træet. Der gik ikke længe, før han blev opdaget af bonden, som skød ham ned fra træet

 

Morale: "Bullshit" får dig måske til tops, men det holder dig ikke deroppe

 

 

Nr.9.

 

I retten.....

Den sigtede:

Hr. Dommer jeg var ikke beruset, jeg havde bare fået lidt at drikke.

Dommeren:

Godt, så får De 30 dages hæfte i stedet for en måned.

 

 

Nr.8.

 

En gammel slange kommer op til øjenlægen og siger:

"Du bliver nødt til at hjælpe mig. Jeg skal have nogle briller. Mit syn er blevet halvdårligt her på det sidste."

Lægen giver slangen et par briller og beder den om at komme tilbage om 2 uger.

2 uger efter kommer slangen tilbage og ser meget bedrøvet ud.

Lægen: "Hvad er der dog galt? Hjalp brillerne ikke?"

Slangen: "Jo tak, men jeg har lige fundet ud af at jeg, nu i to år, har boet sammen med en haveslange."

 

 

Nr.7.

 

Min kone synes jeg er alt for nysgerrig - Eller det er i hvert fald hvad hun skriver i sin dagbog.

 

 

Nr.6.

 

Hørt for ca. 2000 år siden....

"Jeg er sgu' ligeglad med hvem din far er. Du skal ikke gå her hvor vi fisker!"

 

 

Nr.5.

 

Der var engang et par - en perfekt mand og en perfekt kvinde. Efter en perfekt forlovelse, havde de et perfekt bryllup.

En snefuld, blæsende Juleaftensdag, kørte det perfekte par i deres perfekte bil, hen ad en lille snoet vej, da de bemærkede en person i vejkanten der tydeligt havde problemer.

 

Det var Julemanden med en forulykket kane og en stor sæk legetøj. Det perfekte par stoppede og tilbød Julemanden at køre ham rundt i kvarteret så han kunne aflevere alle gaverne.

Desværre kørte det perfekte par og Julemanden galt.

Der var kun én af dem der overlevede ulykken. Hvem tror du?

 

Det var den perfekte kvinde der overlevede! Hun er den eneste der eksisterer i virkeligheden.

(Alle ved at Julemanden og den perfekte mand er pure

opspind!)

 

Er du kvinde, så stop med at læse her!

Vittigheden er slut!

 

Er du mand, så fortsæt med at læse nedad...

Hvis den perfekte mand og Julemanden er pure opspind, må det være den perfekte kvinde der kørte bilen - det forklarer ulykken.

I øvrigt, hvis du er kvinde og læser dette, beviser det en anden pointe, nemlig at kvinder ikke hører efter hvad der bliver sagt.

 

 

Nr.4.

 

 

VERDENSHISTORIEN - KORT FORTALT

 

Manden opdagede kvinden og opfandt sex.

 

Kvinden opdagede sex og opfandt hovedpinen.

 

Manden opdagede ordet og opfandt samtalen.

 

Kvinden opdagede samtalen og opfandt sladderen.

 

Manden opdagede farverne og opfandt maling.

 

Kvinden opdagede maling og opfandt makeup.

 

Manden opdagede våben og opfandt jagten.

 

Kvinden opdagede jagten og opfandt minkpelsen.

 

Manden opdagede landbruget og opfandt maden.

 

Kvinden opdagede maden og opfandt slankekuren.

 

Manden opdagede handel og opfandt pengene.

 

Kvinden opdagede pengene, og så gik det galt.

 

 

Nr.3.

 

Hvorfor elsker tyre bounty?

Fordi der er ko-kus i.

 

 

Nr.2.

 

Alle børnene spiste frikadeller undtagen Lars, han var fars...

Alle børnene kunne rime, undtagen Bente, hun kunne ikke...

 

 

Nr.1.

 

I Odense fandt man kobberstumper 50 meter under jorden, hvilket fik de fynske arkæologer til at konkludere, man havde haft et fungerende telefonsystem for 5.000 år siden.

Det tog man til efterretning i København og gravede 100 meter ned, hvor man fandt stykker af glas. På den baggrund mente man at vide, københavnerne havde haft et optisk bredbåndsnet for 10.000 år siden.

I Århus gravede man så 150 meter ned, men uden at finde noget.

Det afholdt dog ikke de århusianske arkæologer fra at hævde, man i Århus havde haft et veludbygget mobilnet for 15.000 år siden.