Standart jokes
Nr.488.
En kunstner spurgte galleriejeren hvordan det gik med salget af hans malerier.
- "Jeg har en god og en dårlig nyhed.", svarede galleriejeren.
- "Ok, lad mig få den gode først."
- "Den gode nyhed er at der var en herre og spørge om dine malerier ville stige i værdi efter din død. Da jeg sagde at det var højst sandsynligt købte han alle 15."
- "Det var sgu da en nyhed der ville noget. Fedt nok. Men hvad er så den dårlige nyhed?"
- "Øhh ham fyren - det var din læge".
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.487.
Telefonen ringer på alarmcentralen...
- "De må skynde dem. min søn har slugt proptrækkeren."
Ti minutter senere ringer den igen...
- "De behøver ikke skynde dem. Vi har fundet en anden proptrækker."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.486.
En bilist der var havnet i et større hul fyldt med vand, på en lille mudret vej, betalte en forbipasserende landmand 50,- for at trække ham fri at hullet.
Da bilisten var kommet fri sagde han:
- "Med de priser du holder dig, skulle man tro du kunne stå her og trække folk fri både dag og nat."
- "Det kan jeg ikke...om natten kører jeg frem og tilbage med vand til hullet."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.485.
Bill Gates var død og kommet i himlen.
Her tildelte Sankt Peter ham et dejligt, men lille hus på 50 kvadratmeter og Bill nød himlens gavmildhed i mange måneder indtil han en dag stødte på en mand i et meget fint jakkesæt.
"Det var da et usædvanligt fint sæt tøj du har der. Hvor har du fået det fra?", spurgte Bill.
Manden: "Faktisk fik jeg 100 af disse sæt af Sankt Peter.
Han gav mig også et stort hus på 400 kvadratmeter i flere etager, med en 800 kvadratmeter grund til. Og for at det ikke skal være løgn fik jeg også 2 BMW'er."
"Var du Paven selv eller en læge der udrettede mirakler da du var på jorden eller hvad?", spurgte Bill.
"Nej, jeg var kaptajn på Titanic.", svarede manden.
Da Bill hørte dette konfronterede han straks Sankt Peter med dette.
- "Hvordan kan tror du at du kan spise mig af med et lille bitte hus, når du giver kaptajnen på Titanic biler, grund og et kæmpe hus? Jeg opfandt altså Window operativsystemet!"
- "Jeg ved det", svarede Sankt Peter, "men Titanic gik kun ned een gang."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.484.
Lille Per til købmanden...
- "Jeg skal have et par tamponer."
- "Det var vel nok pænt af dig sådan at købe ind til din mor."
- "Det er ikke til min mor."
- "Så til din søster da?"
- "Nej, det er til mig selv!"
- "Til dig selv?"
- "Ja, for jeg har set i fjernsynet at med sådan nogen kan man både cykle og svømme og begge ting vil jeg gerne kunne."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.483.
Ting du aldrig hører en kvinde sige:
1: Jeg synes behårede numser er alt for frække.
2: Kan vi ikke nøjes med at dyrke sex istedet for at være venner?
3: Denne diamant er alt for stor.
4: Jeg tager den altså kun i munden hvis jeg får lov til at sluge.
5: Åhh, hvor er den bare stor!
6: Jeg tog fejl - du har ret igen.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.482.
To drenge diskuterer...
- Min far er bedre end din far.
- Gu' er han ej. Og desuden er min bror bedre end din.
- Det passer ikke! Men min mor er i hvert fald bedre end din.
Dreng nummer to holder en lille pause...
- Hmm...der fik du mig. Det siger min far nemlig også.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.481.
En lille dreng spørger sin far...
- Far, er Gud en mand eller en kvinde?
- Begge dele min dreng.
- Far, er Gud sort eller hvid?
- Begge dele min søn, begge dele.
- Far, er Michael Jackson Gud?
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.480.
"Lille Per! Den her stil du har afleveret om din hund."
- "Ja, hvad med den?"
- "Den er magen til den du afleverede sidste år."
- "Ja, det er jo også samme hund."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.479.
Jeg vågnede om morgenen den dag jeg fyldte 40 år.
Jeg håbede at min kone ville ønske mig tillykke med dagen.
Til min store skuffelse sagde hun ikke engang godmorgen til mig og ved morgenbordet talte ingen af børnene til mig.
Det tegenede til at blive en dårlig dag.
Da jeg kom på arbejde ønskede min sekretær mig tillykke med dagen. Jeg blev meget glad da hun var den eneste af mine kollegaer som havde husket min fødselsdag og da hun senere ved frokost tid spurgte om ikke vi skulle spise forkost sammen, ville jeg naturligvis meget gerne dette.
Efter frokost på vej tilbage til jobbet spurgte hun om ikke vi skulle tage hjem til hende istedet. Jeg tænkte hvorfor ikke og det gjorde vi så. Efter vi havde fået en drink hjemme i hendes stue spurgte hun om det var ok hvis hun lige smuttede ind og tog noget mere uformelt tøj på.
Jeg svarede at det havde jeg da bestemt ikke noget imod og tænkte stille ved mig selv at situationen godt kunne gå hen og blive ganske interessant. Det tegnede alligevel til at blive en god dag.
Hun gik ind i soveværelset og efter en stund kom hun ud med en enorm kage, efterfulgt af min kone, mine børn, min chef og alle mine kolleger. Surprise!
Der sad jeg så i sofaen helt nøgen og følte mig en anelse dum....
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.478.
2 mænd sad på en bænk og diskuterede.
Så sagde den ene:
- "Ok, ok. Du får mit hoved på et fad, hvis du har ret."
- " Du får min tegnebog, hvis du har ret."
- "Men den er jo tom."
- "Netop, så har vi satset lige meget."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.477.
- "Jeg har fået nyt ansvar her i virksomheden..."
- "Hvordan det?"
- "Jeg er blevet beslutningstager."
- "Ok...hvilke ansvarsområder?"
- "Personaleområdet.."
- "Ok, fedt."
- "Ja, de bad mig beslutte om jeg ville gå selv eller de blev nødt til at fyre mig."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.476.
En bondemand var utilfreds med sin hane da den på grund af alder ikke rigtig kunne klare alle hønsene mere.
Bondemanden anskaffede derfor en ung frisk hane istedet.
Så snart han satte hanen ud til hønsene farede den rundt og hoppede alt hvad der lignede en høne. Bondemanden var derfor godt tilfreds med sin nyanskaffelse og gik glad ind til bondekonen for at få en kop kaffe.
Da han senere på dagen kom ud på gårdspladsen så han til sin store skuffelse at den nye hane nu lå på ryggen på møddingen. Tilsyneladende død af overanstrengelse og i luften over den sværmede sultne gribbe.
"Øv... gamle dreng det var vist alligevel for meget for dig hva'?", sagde bonden.
Hanen åbnede den ene øje og hviskede:"Shhh...fisse i luften!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.475.
En mand kommer ind på apoteket og apotekeren spørger:
- "Kan jeg hjælpe Dem Hr.?"
- "Ja, analyserer I materialer her?"
- "Nej egentlig ikke, men jeg vil da gerne forsøge at hjælpe Dem."
Herefter smider manden en lille sort kugle op på disken.
Apotekeren tager den op, kigger indgående på den, banker den ned i disken og snuser til den.
Til sidst tager han en lille bid af den og smager på den hvorefter han udbryder:
- "Fy for helvede.... Det er jo lort!"
- "Ja jeg tænkte det sgu' nok. Det har siddet mellem mine balder de sidste 14 dage."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.474.
Da manden blev skabt fik han tildelt 20 års normalt sexliv.
Han var naturligvis ikke tilfreds, da 20 år jo ikke er lang tid.
Da tyren blev skabt fik den også 20 år, men den mente at 10 år var rigeligt. Manden bad om at få tyrens overskydende 10 år og fik dem.
Da hanen blev skabt fik den også 20 år, men den mente også, at den kun havde brug for 10 år, så også her bad manden om de overskydende 10 år og fik dem.
Da ornen blev skabt fik den også 20 år, men som for de andre dyr, mente ornen at 10 år var rigeligt for den, så også her blev der 10 år tilovers til manden.
Dette belyser den rigtige forklaring på, hvorfor nutidens mænd har 20 år med et normalt sexliv, 10 år, hvor de skal nedlægge alt, hvad de ser, 10 år, hvor de galer op om deres bedrifter, og 10 år, hvor de er nogle gamle grise...
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.473.
Hvad er forskellen på en Pitbull terrier og en premenstruel rødstrømpe?
Læbestiften...
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.472.
Den sure hustru står i døren og brokker sig da manden kommer hjem med sprut ånde og læbestift på kinden:
- "Der er vel en god forklaring på hvorfor du kommer hjem klokken seks om morgenen?"
- "Ja sgu'......Morgenmad!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.471.
Hansen til sin chef:
- "Min kone skal gøre hovedrent imorgen."
- "Og?"
- "Ja, jeg bliver nødt til at hjælpe hende med at tømme garagen og rydde op i mit værktøj siger hun."
- "Hansen...vi er meget underbemandet, så jeg kan desværre ikke give dig fri."
- "Tusind tak chef...jeg vidste jeg kunne stole på dig."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.470.
Hansen kommer meget sent hjem fra kortspil, og fru Hansen spørger syrligt:
- "Hvorfor kommer du så sent hjem?"
- "Jeg syntes ligesom at det var min pligt at vinde dig tilbage!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.469.
- Hvorfor kommer du for sent Hr. Hansen?
- Min kone gled på badeværelsesgulvet og faldt ind i håndvasken hvorefter blod og hjernemasse flød over det hele.
- Shit! Hvad så?
- Først vidste jeg ikke rigtig hvad jeg skulle gøre, men så kom jeg i tanke om at jeg bare kunne barbere mig i køkkenet.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.468.
En mand og hans kone kommer kørende en sen lørdag aften i deres bil. Efter stykke tid bliver de overrasket af politiet, der vinker dem ind til siden.
- "Godaften Hr.!", siger betjenten.
- "Godaften Hr. betjent."
- "Har du drukket her til aften Hr.?"
- "Nej! Slingrede jeg da?"
- "Nej, du kørte præcis efter bogen. Men med sådan en grim kælling på passagersædet kunne man godt foranledes til at tro at du havde fået en hel del at drikke."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.467.
- "Hvorfor har du aldrig giftet dig?"
- "Det var også tæt på engang.
Men da præsten spurgte, om nogen havde noget at indvende mod brylluppet, var der fire mennesker der rakte hånden op."
- "Og hvem var så det?"
- "Hans kone og tre børn ..."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.466.
Morfar og barnebarn sidder og sludrer.
- "Har gud lavet dig morfar?"
- "Ja, gud har lavet mig."
Der går et par minutter.
-"Har gud også lavet mig morfar?"
-"Ja, gud har også lavet dig."
-"Hmmm, han er blevet meget bedre til det i løbet af årene hva'?"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.465.
Hans står ude i sin have og graver et stort hul.
"Hvad laver du?", spørger naboen nysgerrigt.
Med en hulkende stemme svarer han: "Jeg begraver min guldfisk..."
Efter en smule undren spørger naboen igen:
- "Hvorfor graver du så sådan et stort hul?"
- "Det er fordi den er inde i DIN lorte kat!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.464.
Den ene mand til den anden....
- "Jeg skal være far snart!"
- "Du virker lidt tvær, er du ked af at du skal være far?"
- "Ja, min kone ved det ikke endnu!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.463.
"Mor! Min lærer spurtge mig om jeg havde nogen brødre eller søstre der også skulle gå på skolen."
- "Det var da pænt af hende at spørge til din familie.
Hvad sagde hun så, da du fortalte hende at du er enebarn?"
- "Phew..."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.462.
To århusianere havde lejet en båd og var ude at fiske.
De var heldige og fangede rigtigt mange fisk.
Da de kom på land igen spurtge den ene:
- "Huskede du at afmærke den gode fiskeplads?"
- "Ja, jeg skar et mærke i rælingen lige ud for stedet."
- "I rælingen? Hvad nu hvis vi ikke får den samme båd næste gang?"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.461.
Så var der den om den nærige forretningsrejsende der på kærestens fødselsdag sendte hende en check, hvor der istedet for et beløb, stod:
"1000 kys og et lille put."
Da han kom hjem spurgte han om ikke han skulle "indløse"
den for hende, hvortil hun svarede:
"Ellers tak. Jeg fik den indløst 4 gange på et diskotek her forleden."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.460.
- Skal vi ikke lige få gjort rent bord inden vi gifter os?
- Hvad mener du?
- Jeg bliver nødt til at fortælle dig hvem jeg har været sammen med før dig?
- Øhh...det gjorde du jo sidste weekend - kan du ikke huske det?
- Jo, jo...men det var jo sidste weekend.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.459.
Kaptajnen noterede i logbogen: "I dag var 1. styrmanden fuld."
Da 1. styrmanden opdagede det, gik han til kaptajnen og beklagede sig:
"Det kan du da ikke være bekendt at skrive, jeg havde jo ikke engang vagt."
"Men du var fuld." svarede kaptajnen.
Det måtte 1. styrmanden indrømme, og indså at han ikke kunne gøre meget ved det.
Men næste gang han havde vagt noterede han i logbogen:
"I dag var kaptajnen ædru."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.458.
2 patienter sidder i lægens venteværelse. Efter flere minutters stilhed spørger den ene: "Hvad fejler du?"
Den anden: "jjjegjjjeg sstsstaammmer hhhehelt fforfforrfærdeligt...hhvorhvorfor er dududu hher?"
Den første:"Jeg lider såmænd bare af prostata!"
Den anden:"Hhvahvad bbebetydder ppropprostataa?"
Den første(tørt): "Det betyder at jeg tisser som du snakker!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.457.
To arbejdskolleger, en kvinde og en mand, sidder og diskuterer i pausen.
Manden: - Ville du have sex med mig hvis du fik 1.000.000 kr. ?
Kvinden: - Ja, da.
Manden: - Hvad så hvis du fik 10.000 kr.?
Kvinden: - Jo, det ville jeg nu nok.
Manden: - Hvis du fik 500 kr. ?
Kvinden: - Nej! - hvad tror du jeg er?
Manden: - Det ved vi allerede begge to, i øjeblikket forhandler vi bare om prisen!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.456.
I et supermarked skubbede en mand en indkøbsvogn med en hysterisk skrigende unge i.
Manden sagde med en rolig stemme, mens han skubbede vognen foran sig: "Rolig nu Peter. Lad være med at skrige. Peter slap så af. Peter ikke være sur."
En dame så dette og sagde:
- "Jeg må rose dig for din tålmodige sjæl. Sikke sødt du prøver at tale din søn til ro."
- "Dame....det er mig der hedder Peter."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.455.
Mafiaen ledte efter en ny mand til at gøre de ugentlige opkrævninger fra de lokale forretninger, som var under 'beskyttelse'.
Da de ikke ville risikere, at den nye mand skulle blive taget af politiet og derefter sladre til dem, valgte de at ansætte en døv person.
Den første uge samler den døve mand 50.000$ ind. Han bliver grådig og beslutter sig for at gemme pengene et sikkert sted. Mafiaen bliver snart klar over, at pengene ikke er blevet afleveret, og sender deres bøller ud efter den døve mand. Bøllerne finder ham, og spørger ham om, hvor pengene er. Da de ikke kan kommunikere med ham, fordi han er døv, slæber de ham med til en tolk.
Chefbøllen siger til tolken: "Spørg ham om hvor pengene er!".
Tolken viser med tegnsprog: "Hvor er pengene?".
Den døve mand svarer: "Jeg ved ikke hvad du snakker om."
"Han siger, han ikke ved hvor pengene er", siger tolken til bøllerne. Chefbøllen tager sin magnum 38 op af lommen og placerer den i øret på den døve pengeopkræver. "Prøv så at spørge ham om, hvor pengene er!"
Tolken viser igen med tegnsprog: "Hvor er pengene?".
Den døve mand svarer: "De 50.000 er i Central Park. De er gemt i den tredie skraldespand til venstre for porten ved West 78th Street."
Tolken siger til bøllerne: "Han siger han stadigvæk ikke ved hvad i snakker om, og han tror ikke du har modet til at trykke på aftrækkeren!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.454.
En mand og en kone var på deres første besøg hos lægen, for at få checket konens graviditet.
Det var deres første barn og de var naturligvis nervøse for om alt nu var som det skulle være.
Da lægen var færdig med at undersøge konen, tog han et stempel og stemplede konens mave med det.
Da parret kom hjem var de naturligvis meget nysgerrige for at se hvad det var lægen havde stemplet på konens mave.
Manden tog sit forstørrelsesglas frem og kiggede længe på de bitte små bogstaver på maven.
Der stod: "Når I kan læse dette er det tid til at få en tid hos mig igen!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.453.
- Åh for dælen.. min tilværelse er håbløs.
Hvis bare jeg kunne komme i seng med en smuk kvinde, bare en gang, så ville alle mine problemer være løst for evigt.
- Så enkelt er det vel ikke?
- Jo, for min kone ville slå mig ihjel når hun fandt ud af det.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.452.
Lille Peter kom til at slå en rude ind nede ad vejen.
-"Hvad hedder din far?!", råbte ejeren vredt.
-"Det ved jeg ikke!", svarede Peter nervøst.
-"Hvor gammel er du?", prøvede han igen.
-"Syv år", svarede Peter klart.
-"Du er syv år, og så ved du ikke hvad din far hedder?", spurgte manden.
-"Min mor er da 35 år, og hun ved det heller ikke!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.451.
Lille Ole i første klasse sidder og stirrer på lærerinden.
- Hvorfor stirrer du hele tiden på mig?, spørger hun.
- Jo, jeg er forelsket, svarer Ole.
- Jaså, griner lærerinden. - Jeg vil da gerne have en mand, men ikke et barn.
- Nej, Nej, Jeg skal nok være forsigtig...
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.450.
To af de gamle fra plejehjemmet var kommet med på den årlige udflugt til furesøen.
Bedst som de sidder ved søbredden med tæerne i vandet siger den ene til den anden:
- Det var da nogle fandens til beskidte fødder du har.
Den anden grunder en kende og siger så:
- Nå ja, jeg var jo heller ikke med sidste år!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.449.
En patient havde hos lægen lige gennemgået en komplet fysisk undersøgelse. Lægen sagde "Jeg har desværre noget meget dårligt nyt til dig. Du har kun 6 måneder tilbage at leve i."
"Åh nej, hvad skal jeg gøre?", spurgte patienten.
"Gift dig med en revisor.", svarede lægen.
"Kommer jeg til at leve længere af det?", spurgte patienten.
"Nææ", svarede lægen "men det vil virke længere."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.448.
En revisor besøgte zoologisk museum. Da han stod ved en af dinosaurerne sagde han til sin sidemand: "Denne dinosaur er 2 millioner og 10 måneder gammel."
"Hvor kender du den eksakte dato fra?"
"Jeg var her for 10 måneder siden og da fortalte guiden mig at dinosauren var 2 millioner år gammel."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.447.
En ung advokat forsvarede en forretningsmand i en kompliceret retssag. Desværre var bevismaterialet mod hans klient overvældende og han frygtede det værste. Advokaten spurgte sin overordnede om det ville være passende at sende dommeren en kasse Havana cigarer.
Chefen var forfærdet "Dommeren er en retskaffen mand", udbrød chefen. "Hvis du gør det, kan jeg garantere, at du taber sagen!"
Nogle uger senere blev sagen afgjort til forsvarerens fordel. Chefen inviterede advokaten til frokost for at fejre sejren. "Er du så ikke glad for, at du ikke sendte ham de cigarer?", spurgte chefen.
"Jamen, jeg sendte skam cigarerne.", svarede advokaten. "Jeg vedlagde bare anklagerens visitkort!".
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.446.
En mand og en kone kommer kørende ud ad landevejen da de ser et stinkdyr ligge på vejen.
Manden standser bilen og går ud og samler stinkdyret op.
Det er såret så han tager det med ind i bilen til konen.
- "Se hvor det ryster.", siger konen.
- "Ja, den fryser nok. Varm den nede mellem dine ben.", svarer manden.
- "Jamen, hvad så med stanken?"
- "Bare hold den for næsen."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.445.
Hvorfor er mænd ikke så gode til øjenkontakt?
Fordi bryster ikke har øjne.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.444.
En mand har sin kone med ud på golfbanen:
- Kan du se det flag?
- Ja.
- Det gælder om at få bolden til at lande tæt ved det som muligt.
Konen svinger jernet, og bolden lander 20 cm fra flaget.
Manden går hen og tager flaget op af hullet:
- Nå, nu skal du så få bolden ned i hullet.
- Hvorfor sagde du ikke bare det med med det samme?
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.443.
En mand havde indrykket en kontaktannonce med
teksten: "Kone søges.."
Næste dag modtog han flere hundrede breve med posten.
Der stod det samme i dem alle: "Du kan få min..."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.442.
Famillien Jensen inviterede deres naboer til middag. Under middagen blev Hr. Jensen spurgt hvad han arbejder med.
Den otte år gamle Brian hoppede op af stolen og sagde, "Far er fisker!"
Til dette svarede Fru Jensen, "Brian hvorfor siger du det.
Din far er da børsmægler og ikke fisker."
- "Nej mor. Jeg har besøgt far på arbejdet og hvergang han lægger røret på ler han og gnider sig mellem fingrene og siger "Endnu en torsk i nettet."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.441.
Jeg havde lige sat mig ned på toiletteti lufthavnen, da
jeg hørte fra nabobåsen:
-"Hej, hvordan har du det?"
Normalt er jeg ikke typen, der starter en samtale på et offentligt toilet, men jeg ved ikke lige, hvad der gik af mig, så jeg svarede:
-"Jo tak, jeg har det udemærket."
Så kom det fra den anden bås: "Hvad laver du?"
Hvad er det for et spørgsmål, tænkte jeg. Jeg syntes, det begyndte at blive lidt mærkeligt, men svarede:
-"Det samme som dig formoder jeg. Jeg er ude at rejse."
På dette tidspunkt prøvede jeg at blive færdig med mit gøremål så hurtig som muligt da der kom et nyt spørgsmål:
-"Må jeg komme over til dig?"
Nu begyndte det at blive rimelig skræmmende, men for at være høflig, svarede jeg:
- "Øhh..NEJ. Jeg er lidt optaget lige nu."
Da hørte jeg fyren på den anden side sige noget nervøst:
-"Du, jeg ringer dig lige op igen lidt senere. Der sidder en idiot i båsen ved siden af mig og svarer på alle mine spørgsmål."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.440.
Satan havde planer om at bygge et hegn mellem himlen og helvede. Han kunne ikke rigtigt finde ud af på hvilken side han skulle bygge det, men da han jo var Satan selv, besluttede han sig for at bygge det på himlens side.
Da hegnet var færdigt kom Gud og beklagede sig:
"Det hegn skal flyttes over på din egen side!"
Satan:"Hegnet bliver ikke flyttet! Hvad har du tænkt at gøre ved det?"
Gud:"Så går vi i retten med det."
Satan: (Med ro i stemmen)"Og hvor har du tænkt dig at finde en advokat?"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.439.
Manden kom lidt sent hjem en aften efter en druk tur.
Konen går ud foran huset for at modtage ham, hvor han er i færd med at navigere sig op ad trapperne til hovedøren.
Konen:" Sig mig, er du klar over hvad klokken er?"
Manden:"Ja, ja...slap nu af - jeg købte noget til huset.
Det er derfor jeg kommer sent hjem."
Konen går et par trin ned af trapperne for at gå ham i
møde: "Det var da dejligt skat, hvad købte du?"
Manden: "Hiik...en omgang."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.438.
"Du burde skamme dig.", sagde faderen til sønnen, "Da
Anders Fogh var på din alder gik han 10 km frem og tilbage
i skole."
"Ok?", svarede sønnen, "Da han var på din alder var han
Statsminister."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.437.
En mand der var blevet taget i at franarre sin rbejdsgiver et større millionbeløb, havde opsøgt en advokat for at få advokatbistand.
Han forklarede advokaten at han under ingen omstændigheder ville i fængsel.
Advokaten svarede:"Bare rolig - du kommer aldrig i fængsel med så mange penge som du har."
Advokaten fik ret. Da manden kom i fængsel havde han ikke en krone tilbage.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.436.
"Det er mig der har gjordt min mand til milionær.", sagde milionærfruen til sin veninde.
- "Hvad var han så før han mødte dig?"
- "Multi milionær."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.435.
Jægeren var hos psykiateren:
- Jeg har mareridt hver nat, hvor jeg ser min svigermor komme ridende imod mig på en kæmpemæssig krokodille.
Det gyser i mig bare ved tanken om de dyriske øjne, de store skarpe tænder, fråden, kløerne og den uudholdelige ånde.
- Hvor vildt, sagde psykiateren, det må være forfærdelig for dig.
- Ja og bare vent til du hører om krokodillen også.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.434.
- Hvor meget vejer du?
- 42 kilo med briller.
-Hvad vejer du så uden??
- Det ved jeg ikke - Jeg kan ikke se det.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.433.
John og hans lillebror har kun een kælk.
Deres mor siger, at de må deles om den.
- Okay, siger John. Så tager jeg den på vej ned, og lillebror tage den på vej op.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.432.
Doktor, min kone lider af tvangstanker. Hun tror hele tiden, nogen vil stjæle hendes tøj. I går havde hun fået en mand til at stå inde i klædeskabet for at passe på det.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.431.
Hvis man har gæld i sædbanken,
tror du så, man får en rykker?
Eller skal det afskrives som klatgæld?
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.430.
En mindre klog mand gik tur i Århus.
Da han kommer forbi en container,
skynder han sig at kigge ned i den for at se,
om der er noget, han kan bruge.
Der ligger et spejl på bunden, og han skriger:
'Hjælp - der ligger en død mand i containeren!'
Politiet bliver tilkaldt og kort efter kommer de susende.
En politimand går hurtigt hen til containeren og kigger derned.
Så vender han sig om og siger chokeret til sin kollega:
'For helvede! Det er en betjent!'
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.429.
En ung mand var til session og stod nøgen foran lægen.
Lægen sagde: 'Du er jøde, for du er omskåret!'
Manden svarede: 'Jeg er jyde! Det er almindelig slitage!'!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.428.
Mellem veninder:
'Jeg passer virkelig på ikke at blive gravid'
'Jeg troede, din mand var steriliseret?'
'Ja, netop!'
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.427.
Din...
Din kristus er jøde. Din bil er Japansk. Din pizza er Italiensk. Din kartoffel er Tysk. Din vin er Chiliensk. Dit demokrati er Græsk. Din kaffe er Brasiliansk. Din the er Srilankansk/Kinesisk. Dit ur er Schweizisk. Din mode er Fransk. Din skjorte er Indisk. Dine sko er Thailanske. Din radio er Koreansk. Dine ferier er Tyrkiske. Dine tal er Arabiske. Dine bogstaver er Latinske. OG så klager du over at din nabo er PERKER!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.426.
En jæger var blevet kristen og tog for første gang efter omvendelsen på bjørnejagt i Alaska.
Da han stod på en klippeafsats og spejdede efter bjørne talte Gud pludselig til ham:
"Synes du at det er rigtigt af dig at gå og skyde mine skabninger for sportens skyld?"
Jægeren tænkte lidt over ordene og besluttede så at han ikke ville jage mere.
Han smed derfor sin riffel og patroner ned i afgrunden.
Jægeren følte virkelig glæde ved at kunne være god, men så hørte han pludselig et brøl fra en stor gråbjørn.
Jægeren var fanget på klippeafsatsen og råbte derfor:
"Gud hvad gør jeg? Vil du ikke nok gøre bjørnen kristen også?"
Bjørnen puffede ham omkuld og sagde:
"Velsignet være du Gud og tak for dette måltid som du har givet mig!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.425.
Bondemanden til sin kone...
- "Når jeg engang går bort, så gift dig med Svend."
- "Svend? Hvorfor lige ham?"
- "Han har engang snydt mig da vi handlede grise."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.424.
En jægers kone besluttede sig til at finde ud af hvad der var så spændende ved at gå på jagt og bad derfor sin mand om at tage hende med på den næste jagttur.
På jagtsæsonens første dag ankom de til deres jagtsted før det var lyst.
Manden fulgte med en lommelygte i hånden konen hen til hendes standplads og gik selv 300 meter længere væk for at afvente at det lysnede.
Manden nåede dog aldrig hen til sin egen plads før der lød et skud fra konens retning og han skyndte sig derfor tilbage. Da han kom lidt nærmere hørte han først konen
råbe:
"Hold dig væk. Det er mit dyr. Jeg skød det."
Hvorfefter der lød en bange mandestemme:
"Ja, ja, men så lad mig lige få min saddel af."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.423.
Ridelæren til eleven...
- "Har du nogensinde redet før?"
- "Nej..."
- "Så skal du have en nybegynder hest."
- "Ja tak det ville være dejligt."
- "Her...denne her er der aldrig nogen der har redet på før."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.422.
- Tjener! Jeg ville gerne give Dem lidt drikkepenge, men jeg har desværre kun en 100 mand.
- Det skal De ikke være ked af Hr. Der er såmænd mange der giver meget mindre.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.421.
Hørt på skadestuen...
- "Er du gift?"
- "Nej, jeg faldt ud fra 4. sal."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.420.
En skotsk kemilærer var i færd med at undervise eleverne i syrers egenskaber.
Han holder en sølvmønt over et glas fyldt med syre og siger til en af eleverne:
- "Om lidt smider jeg denne sølvmønt ned i glasset med syre. Vil den blive opløst?"
- "Nej, hr. lærer - det vil den ikke."
- "Ikke det? Og hvorfor tror du så ikke det?"
- "Fordi så ville du ikke smide den derned!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.419.
Hvad er ligheden mellem orkaner og skilsmisser?
Man risikerer at miste sit hus.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.418.
To tosser står og taler mens de venter på at komme ind hos lægen. Den ene græder så den anden spørger:
- "Hvorfor græder du dog?"
- "Jeg skal ind og have taget en blodprøve."
- "Det er da ikke noget at græde over.."
- "Jo fordi sidste jeg fik taget sådan en var lægen lige ved at skære min finger af."
Nu begynder den anden tosse pludselig også at græde så den første spørger:
- "Hvorfor begynder du nu selv at græde også?"
- "Jeg skal ind og have taget en urinprøve."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.417.
Hos dyrehandleren..
- "Goddag, jeg vil gerne købe nogle fuglefrø."
- "Så gerne frue. Hvilken fugl har De?"
- "Ingen endnu...det er jo sådan en jeg har tænkt mig at plante."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.416.
Efter en god omgang sex spørger manden:
- "Var det ligeså godt for dig som det var for mig?"
- "Ja elskede."
- "Så du simulerede ikke?"
- "Nej, jeg sov skam rigtigt."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.415.
Pigen til sin kæreste...
Tag min bluse af.
Tag min nederdel.
Tag min BH af.
Tag mine trusser af.
Og hvis jeg ser dig i mit tøj igen gider jeg ikke komme sammen mere.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.414.
Hvorfor har høns ikke bryster?
Fordi haner ikke har hænder!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.413.
En mand kommer susende hen ad motorvejen med alt for høj fart, men da han kører blandt mange andre bilister med samme fart føler han sig sikker.
Dog bliver han udpeget ved en fartkontrol og senere indhentet af en motorcykelbetjent.
Da betjenten overækker ham bøden klager manden sin nød:
- "Hr. betjent jeg synes ikke at det er fair. Vi var mange biler der kørte med samme fart.
Hvorfor er det kun mig der får en bøde?"
- "Har du nogensinde været på fisketur?"
- "Ja og hvad så?"
- "Har du nogensinde fanget hele stimen?"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.412.
- "Skat, har du ingen BH på indenunder idag?"
- "Nej...er der noget galt?"
- "Næh..det burde du da gøre noget mere."
- "Synes du virkelig at mine bryster er faste nok til det?"- "Næh...men de trækker rynkerne ud af dit ansigt sådan som de hænger."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.411.
- "Far jeg ønsker mig ikke en ny playstation til Jul alligevel."
- "Hvorfor dog ikke? Det har du jo plaget om hele året?"
- "Ja, men jeg fandt en helt ny oven på klædeskabet igår."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.410.
I skolen...
- "Nå, Lille Per hvad laver din far så?"
- "Han er prostitueret.."
- "Er han prostitueret?"
- "Jep.."
Senere ringer lærerinden hjem til Lille Per's mor.
- "Goddag det er Lille Per's klasselærerinde."
- "Ja goddag."
- "Lille Per siger at hans far er prostitueret."
- "Og?"
- "Ja, er han da det?"
- "Nej, han er advokat. Men det kan man jo ikke bare sådan fortælle en dreng i den alder."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.409.
I retten...
- "Ok Frue...Deres mand er kommet til skade. Hvordan?"
- "Jeg kastede tomater på ham."
- "Kun tomater? Hvordan kan han så være så ilde tilredt som han er?"
- "Ja ok...dåsetomater."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.408.
- "Går du allerede svigermor?"
- "Ja, jeg har desværre nogle ting jeg skal have ordnet derhjemme."
- "Øv...du har jo kun været her i 4 dage, 3 timer, 25 minutter og 14 sekunder."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.407.
- "Har du nogensinde set en flyvende tallerken?"
- "Ja....jeg er gift."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.406.
Mellem venner...
- "Hvordan gik det med din date igår?"
- "Det gik rigtig godt tak."
- "Du har jo været ude med hende mange gange før. Sagde hun endelig ja igår?"
- "På en måde."
- "Hvordan?"
- "Hun sagde at det var sidste gang hun gad sige nej."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.405.
Hvad er ligheden mellem sex og et skænderi?
Først bliver man ophidset, så skriger man og det ender som regel med at manden undskylder!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.404.
- "Jeg har fået nyt høreapparat. Nu kan jeg igen høre alt."
- "Det var da fedt....hvad kostede det?"
- "Kvart over ni."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.403.
Sekretæren til advokaten...
- Der sidder en herre og venter derude hr. advokat. Han vil formodentlig gerne tale med Dem...
- Hvad mener De med formodentlig gerne tale med mig? Vil han eller vil han ikke?
- Han bad om at komme til at tale med "den gamle svindler..."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.402.
En mor står i kø med sin datter lige bag en meget kraftig dame. Pludeslig ringer den kraftige dames mobiltelefon og datteren siger:
"Pas på mor! Hun bakker!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.401.
En mand gik en dag op til sin gode ven, der var blevet personaleleder på et kommunekontor.
- "Kan du ikke finde et job til min søn?"
- "Jo det kan jeg nok. Hvad kan han?"
- "Ja..øh...ingenting."
- "Perfekt! Så er vi fri for at omskole ham!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.400.
- "Goddag det er fra kommunen."
- "Ja?"
- "Vi har en ledig børnehaveplads til deres søn nu!"
- "Hmmm..han er desværre ikke hjemme nu."
- "Ikke hjemme?"
- "Nej, han aftjener sin værnepligt i øjeblikket!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.399.
"Kære far, Jeg har lært at rede seng, vaske, stryge og sy mit tøj. Hver morgen vasker jeg gulv og støver af. Om aftenen skræller jeg kartofler, dækker bord og vasker op.
Far er du nu også helt sikker på, at hæren kan gøre mig til en rigtig mand?"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.398.
Der var kommet en ny og yngre hane til hønsegården og den gamle hane sagde lige ud:
"Denne hønsegård er for lille til os begge! Lad os afgøre det ved et kapløb - den der hurtigst løber ti gange rundt om bondegården har vundet!"
Den yngre hane var vild med ideen, da den ikke regnede det for noget problem at løbe hurtigere end den gamle hane.
Løbet startede, og den gamle hane lagde ud med et fuldstændig vanvittigt tempo. Den yngre hane lagde sig i baghjulet for der var jo mange runder endnu!
Pludselig midt i den tredje runde kom bondemanden løbende ud, tog resolut fat om halsen på den unge hane, halshuggede den og brummede: "Det var satans! Det er den tredje homoseksuelle hane i denne måned..."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.397.
Er du salgskonsulent eller prostitueret?
1. Du arbejder på alle timer af døgnet.
2. Du bliver betalt godt for at gøre dine klienter glade.
3. Du får en del penge, men din arbejdsgiver får endnu mere.
4. Du bruger det meste af din tid på diverse hoteller.
5. Du bliver betalt pr. time, men står gerne til yderligere disposition for flere penge.
6. Du er ikke stolt af hvad du laver.
7. Du bliver betalt for at levere drømme/fantasier til dine klienter.
8. Dine klienter betaler for dit hotel ophold plus din timeløn.
9. Din arbejdsgiver kører i pæne biler så som Mercedes eller BMW.
10. Du ved at din arbejdsgiver tager flere penge for dig end du er værd, men hvis klienten er naiv nok til at betale er det ikke dit problem.
11. Når du møder din klient ser du godt ud - når du kommer hjem igen ser du ud af lort til. (Sammenlign mandag kl. 8 med fredag kl. 16)
12. Du tænker hele tiden på om du ville blive betalt bedre hos en anden arbejdsgiver.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.396.
Et ældre ægtepar står ved en ønskebrønd.
Manden kaster en 25-øre i, lukker øjnene og ønsker.
Konen tager derefter også en 25-øre og skal til at kaste den i, men kommer til at læne sig for langt ud over kanten, falder i brønden.
Manden åbner øjnene igen udbryder: "Det må jeg nok sige, jeg har ellers aldrig troet på den slags."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.395.
En svensker kom ind på en engelsk pub.
- "Giv mig en svensk øl."
- "Desværre - vi sælger kun engelske øl her Hr."
- "Ok, så giv mig noget ligger tæt op ad en svensk øl."
- "Værsgo' - Det bliver 10 kroner for et glas vand."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.394.
Hørt i Skotland...
-"Goddag, kunne De tænke Dem at støtte indsamlingen til kommunens nye svømmehal?"
-"Ja, med glæde. Hvor meget vand har I brug for?"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.393
Hvad børn dog siger....
- "Hvad er en voksen?"
- "En der ikke gror mere i enderne men kun på midten!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.392.
Hvordan stopper politiet en skotsk demonstration?
Stiller sig op med indsamlingsbøsser.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.391.
Lærerinden prøvede at være pædagogisk....
- "Thomas, hvad er 3 + 4 ?"
- "Syv!"
- "Fint, så får du 7 karameller."
Og hun fortsatte....
- "Lille Per, hvad er 2 + 5 ?"
- "Hundrede?"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.390.
Kvinder er meget bedre til at lyve end mænd."
- "Hvordan det?"
- "Ordene ryger lige fra hjernen og ud af munden og det går hurtigt."
- "Og det gør det ikke med mænd?"
- "Nej, der går det en del langsommere fordi tankerne lige skal ned omkring tissemanden først."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.389.
En rødhåret og en lyshåret autonom sidder i den samme bil.
Hvem styrer den?
En politimand.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.388.
Jeg vågnede om morgenen den dag jeg fyldte 40 år.
Jeg håbede at min kone ville ønske mig tillykke med dagen.
Til min store skuffelse sagde hun ikke engang godmorgen til mig og ved morgenbordet talte ingen af børnene til mig.
Det tegenede til at blive en dårlig dag.
Da jeg kom på arbejde ønskede min sekretær mig tillykke med dagen. Jeg blev meget glad da hun var den eneste af mine kollegaer som havde husket min fødselsdag og da hun senere ved frokost tid spurgte om ikke vi skulle spise forkost sammen, ville jeg naturligvis meget gerne dette.
Efter frokost på vej tilbage til jobbet spurgte hun om ikke vi skulle tage hjem til hende istedet. Jeg tænkte hvorfor ikke og det gjorde vi så. Efter vi havde fået en drink hjemme i hendes stue spurgte hun om det var ok hvis hun lige smuttede ind og tog noget mere uformelt tøj på.
Jeg svarede at det havde jeg da bestemt ikke noget imod og tænkte stille ved mig selv at situationen godt kunne gå hen og blive ganske interessant. Det tegnede alligevel til at blive en god dag.
Hun gik ind i soveværelset og efter en stund kom hun ud med en enorm kage, efterfulgt af min kone, mine børn, min chef og alle mine kolleger. Surprise!
Der sad jeg så i sofaen helt nøgen og følte mig en anelse dum....
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.387.
- "Jeg har fået nyt ansvar her i virksomheden..."
- "Hvordan det?"
- "Jeg er blevet beslutningstager."
- "Ok...hvilke ansvarsområder?"
- "Personaleområdet.."
- "Ok, fedt."
- "Ja, de bad mig beslutte om jeg ville gå selv eller de blev nødt til at fyre mig."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.386.
En bondemand var utilfreds med sin hane da den på grund af alder ikke rigtig kunne klare alle hønsene mere.
Bondemanden anskaffede derfor en ung frisk hane istedet.
Så snart han satte hanen ud til hønsene farede den rundt og hoppede alt hvad der lignede en høne. Bondemanden var derfor godt tilfreds med sin nyanskaffelse og gik glad ind til bondekonen for at få en kop kaffe.
Da han senere på dagen kom ud på gårdspladsen så han til sin store skuffelse at den nye hane nu lå på ryggen på møddingen. Tilsyneladende død af overanstrengelse og i luften over den sværmede sultne gribbe.
"Øv... gamle dreng det var vist alligevel for meget for dig hva'?", sagde bonden.
Hanen åbnede den ene øje og hviskede:"Shhh...fisse i luften!"
--------------------------------------------------------------------------------
385.
Da manden blev skabt fik han tildelt 20 års normalt sexliv.
Han var naturligvis ikke tilfreds, da 20 år jo ikke er lang tid.
Da tyren blev skabt fik den også 20 år, men den mente at 10 år var rigeligt. Manden bad om at få tyrens overskydende 10 år og fik dem.
Da hanen blev skabt fik den også 20 år, men den mente også, at den kun havde brug for 10 år, så også her bad manden om de overskydende 10 år og fik dem.
Da ornen blev skabt fik den også 20 år, men som for de andre dyr, mente ornen at 10 år var rigeligt for den, så også her blev der 10 år tilovers til manden.
Dette belyser den rigtige forklaring på, hvorfor nutidens mænd har 20 år med et normalt sexliv, 10 år, hvor de skal nedlægge alt, hvad de ser, 10 år, hvor de galer op om deres bedrifter, og 10 år, hvor de er nogle gamle grise...
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.384.
Den sure hustru står i døren og brokker sig da manden kommer hjem med sprut ånde og læbestift på kinden:
- "Der er vel en god forklaring på hvorfor du kommer hjem klokken seks om morgenen?"
- "Ja sgu'......Morgenmad!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.383.
Hansen til sin chef:
- "Min kone skal gøre hovedrent imorgen."
- "Og?"
- "Ja, jeg bliver nødt til at hjælpe hende med at tømme garagen og rydde op i mit værktøj siger hun."
- "Hansen...vi er meget underbemandet, så jeg kan desværre ikke give dig fri."
- "Tusind tak chef...jeg vidste jeg kunne stole på dig."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.382.
- Hvorfor kommer du for sent Hr. Hansen?
- Min kone gled på badeværelsesgulvet og faldt ind i håndvasken hvorefter blod og hjernemasse flød over det hele.
- Shit! Hvad så?
- Først vidste jeg ikke rigtig hvad jeg skulle gøre, men så kom jeg i tanke om at jeg bare kunne barbere mig i køkkenet.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.381.
En mand og hans kone kommer kørende en sen lørdag aften i deres bil. Efter stykke tid bliver de overrasket af politiet, der vinker dem ind til siden.
- "Godaften Hr.!", siger betjenten.
- "Godaften Hr. betjent."
- "Har du drukket her til aften Hr.?"
- "Nej! Slingrede jeg da?"
- "Nej, du kørte præcis efter bogen. Men med sådan en grim kælling på passagersædet kunne man godt foranledes til at tro at du havde fået en hel del at drikke."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.380.
Hans står ude i sin have og graver et stort hul.
"Hvad laver du?", spørger naboen nysgerrigt.
Med en hulkende stemme svarer han: "Jeg begraver min
guldfisk..."
Efter en smule undren spørger naboen igen:
- "Hvorfor graver du så sådan et stort hul?"
- "Det er fordi den er inde i DIN lorte kat!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.379.
To århusianere havde lejet en båd og var ude at fiske.
De var heldige og fangede rigtigt mange fisk.
Da de kom på land igen spurgte den ene:
- "Huskede du at afmærke den gode fiskeplads?"
- "Ja, jeg skar et mærke i rælingen lige ud for stedet."
- "I rælingen? Hvad nu hvis vi ikke får den samme båd
næste gang?"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.378.
Så var der den om den nærige forretningsrejsende der på
kærestens fødselsdag sendte hende en check, hvor der
i stedet for et beløb, stod:
"1000 kys og et lille put."
Da han kom hjem spurgte han om ikke han skulle "indløse"
den for hende, hvortil hun svarede:
"Ellers tak. Jeg fik den indløst 4 gange på et diskotek
her forleden."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.377.
Kaptajnen noterede i logbogen: "I dag var 1. styrmanden fuld."
Da 1. styrmanden opdagede det, gik han til kaptajnen og beklagede sig:
"Det kan du da ikke være bekendt at skrive, jeg havde jo ikke engang vagt."
"Men du var fuld." svarede kaptajnen.
Det måtte 1. styrmanden indrømme, og indså at han ikke kunne gøre meget ved det.
Men næste gang han havde vagt noterede han i logbogen:
"I dag var kaptajnen ædru."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.376.
En af byens eftertragtede ungkarle modtog et brev fra en bekendt, hvis indhold lød:
"Efter at have erfaret, at du inden mit ægteskab havde et meget nært forhold til min kone, forbyder jeg dig hermed at sætte dine ben i vort hjem."
Ungkarlen svarede:
"Jeg bekræfter hermed at have modtaget et eksemplar af Deres rundskrivelse."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.375.
2 patienter sidder i lægens venteværelse. Efter flere minutters stilhed spørger den ene: "Hvad fejler du?"
Den anden: "jjjegjjjeg sstsstaammmer hhhehelt fforfforrfærdeligt...hhvorhvorfor er dududu hher?"
Den første:"Jeg lider såmænd bare af prostata!"
Den anden:"Hhvahvad bbebetydder ppropprostataa?"
Den første(tørt): "Det betyder at jeg tisser som du snakker!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.374.
I et supermarked skubbede en mand en indkøbsvogn med en hysterisk skrigende unge i.
Manden sagde med en rolig stemme, mens han skubbede vognen foran sig: "Rolig nu Peter. Lad være med at skrige. Peter slap så af. Peter ikke være sur."
En dame så dette og sagde:
- "Jeg må rose dig for din tålmodige sjæl. Sikke sødt du prøver at tale din søn til ro."
- "Dame....det er mig der hedder Peter."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.373.
Mafiaen ledte efter en ny mand til at gøre de ugentlige opkrævninger fra de lokale forretninger, som var under 'beskyttelse'.
Da de ikke ville risikere, at den nye mand skulle blive taget af politiet og derefter sladre til dem, valgte de at ansætte en døv person.
Den første uge samler den døve mand 50.000$ ind. Han bliver grådig og beslutter sig for at gemme pengene et sikkert sted. Mafiaen bliver snart klar over, at pengene ikke er blevet afleveret, og sender deres bøller ud efter den døve mand. Bøllerne finder ham, og spørger ham om, hvor pengene er. Da de ikke kan kommunikere med ham, fordi han er døv, slæber de ham med til en tolk.
Chefbøllen siger til tolken: "Spørg ham om hvor pengene er!".
Tolken viser med tegnsprog: "Hvor er pengene?".
Den døve mand svarer: "Jeg ved ikke hvad du snakker om."
"Han siger, han ikke ved hvor pengene er", siger tolken til bøllerne. Chefbøllen tager sin magnum 38 op af lommen og placerer den i øret på den døve pengeopkræver. "Prøv så at spørge ham om, hvor pengene er!"
Tolken viser igen med tegnsprog: "Hvor er pengene?".
Den døve mand svarer: "De 50.000 er i Central Park. De er gemt i den tredie skraldespand til venstre for porten ved West 78th Street."
Tolken siger til bøllerne: "Han siger han stadigvæk ikke ved hvad i snakker om, og han tror ikke du har modet til at trykke på aftrækkeren!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.372.
En ung mand er på vej hjem fra kontoret for at holde fyraften.
På vej ud af bygningen ser han direktøren stå ved siden af en makulator med et stykke papir i hånden.
Direktøren kigger på den unge mand og siger:
- "Undskyld, men det her er et meget vigtigt og yderst fortroligt dokument. Min sekretær er gået hjem for idag, ved du hvordan maskinen her virker?"
- "Ja da. Nu skal du se. Nu tænder jeg her og så putter du bare papiret ned her."
Den unge mand tænder for makulatoren, direktøren fodrer den med dokumentet og siger tilfreds: "Tak! Mange tak. Jeg skal bare have en enkelt kopi."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.371.
Mor, Mor! Farfar går ud.
Hold kæft knægt og kast noget mere benzin på ham.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.370.
Derfor nytter det ikke noget at råbe ad en mand:
Kvinden råber:
"For helvede her roder...Kom nu!
Vi bliver nødt til at rydde op - både dig og mig.
Dit lort ligger og flyder over det hele på gulvet.
Du kommer til at gå på arbejde uden tøj, hvis ikke vi får vasket lige her og nu!
Manden hører:
Bla, Bla, Bla, Bla, KOM NU!
Bla, Bla, Bla, Bla, DIG OG MIG
Bla, Bla, Bla, Bla, PÅ GULVET
Bla, Bla, Bla, Bla, UDEN TØJ.
Bla, Bla, Bla, Bla, LIGE HER OG NU!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.369.
Hvad er ligheden mellem en alkoholiker og en retsmediciner?
De starter begge dagen med en kold fra kassen!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.368.
Den sigtede til dommeren...
- "Jeg var ikke beruset, jeg havde bare fået lidt at drikke."
- "Nå, men så får du 30 dages fængsel istedet for en måned."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.367.
Spåkonen til frøen...
- "Du vil møde en super dejlig pige, som vil vide alt om dig."
- "Fedt nok...møder jeg hende til en fest eller sådan noget?"
- "Nej, du møder hende i en biologitime til næste sommer."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.366.
Medarbejderen til chefen...
- "Jeg vil have lønforhøejelse."
- "Den går desværre ikke Hr. Hansen. Der er ikke råd til det."
- "Så ser jeg mig nødsaget til at sige op og dit gnieri medfører derfor at du mister din bedste medarbejder."
- "Hvad?!? Siger Petersen også op?"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.365.
En mand bliver stoppet af en motorcykelbetjent, for at køre for stærkt.
Eftersom manden kun havde kørt lidt for stærkt nøjes betjenten med at give ham en advarsel.
Manden bliver så glad for at slippe med en advarsel, at han giver betjenten et stykke hjemmebagt tærte som han netop har fået med hjem fra sin mor.
Betjenten tager imod tærten, takker og lader ham køre videre.
Senere bliver manden stoppet af en patruljevogn.
- "Hvad har jeg nu gjort?"
- "Ikke noget, men vi hører at du deler god tærte ud."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr,364.
En mand kom kørende ud af landevejen da en hane pludselig vader ud på vejen foran bilen.
Den stakkels mand kan ikke nå at bremse og kommer til at køre hanen over.
Chokeret kører manden ind på den nærliggende gård og ringer på døren.
En bondemand åbner døren og manden siger til ham:
- "Jeg tror jeg er kommet til at slå din hane ihjel, men jeg vil meget gerne have lov at erstatte den."
- "Er du sikker?"
- "Ja, jeg har slået den ihjel og så skal jeg selvfølgelig nok erstatte den."
- "Ok, hønsene går omme bagved."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.363.
En kvinde er hos tandlægen og efter en nærmere undersøgelse konkluderer tandlægen at han er nødt til at hive en af hendes tænder ud.
- "Jeg er desværre nødt til at hive tanden ud."
- "Åh nej..jeg hader det..jeg ville næsten hellere føde et barn end at få hevet en tand ud."
- "Bestem dig nu, så jeg kan justere stolen."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.362.
Før og efter forelskelsen...
Før: Du giver mig åndenød.
Efter: Jeg kvæles.
Før: To gange pr. aften.
Efter: To gange pr. måned.
Før: Skal du virkelig ikke have mere?
Efter: Måske du skulle nøjes med en skål salat.
Før: Tiden står stille når jeg er med dig.
Efter: Dette fører ingen vejne.
Før: Blonder og G-streng.
Efter: Supermarkedets det bedste.
Før: Lad være med at stoppe.
Efter: Lad være med at starte.
Før: Rart at du også har en mening om tingene.
Efter: Kværulant.
Før: Østers.
Efter: Fiskepinde.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.361.
En religiøs mand der normalt gik i kirke hver dag,
stoppede pludseligt med det da han nåede en alder af 105.
Da han en dag mødte præsten ved en tilfældighed spurgte
præsten ham hvorfor han ikke kom i kirken mere og manden
svarede:
"Tja, nu er jeg jo blevet 105 år og så tænkte jeg at
Gud nok havde glemt mig....og jeg vil gerne undgå at huske
ham på mig."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.360.
En ældre mand kommer kørende på motorvejen, da hans kone ringer ham op på mobilen:
- "Albert! Kør nu forsigtigt på vej hjem. Jeg har lige hørt at der en sindsyg tosse der kører imod trafikken på motorvejen!"
- "Een siger du? Der er skam flere hundrede af dem her."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.359.
Kvinden til sin læge...
- "Jeg er bekymret. Jeg fandt min datter og naboens søn sammen i færd med at undersøge hinandens kroppe. Begge var nøgne."
- "Det er meget almindeligt. Det ville jeg ikke bekymre mig over."
- "Jamen jeg er altså bekymret....Og det er min datters mand også."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.358.
Peter var flyttet til storbyen for at studere.
Det var meget svært at få noget at bo i, så han var flyttet ind i en dele lejlighed med en pige ved navn Maria.
Et par måneder efter kom Peter's mor på besøg en lørdag aften i den lille lejlighed.
Peter havde lavet en lækkert middag med både forret og dessert. Mens de sad og spiste lagde Peter's mor mærke til at de to unge kiggede lidt efter hinanden.
Da de havde spist satte de sig i sofaen for at drikke kaffe og Peter sagde:
- "Mor, jeg ved godt hvad du tænker om Maria og mig, men der er altså ikke noget mellem os. Vi har hver vores soveværelse."
- "Nej, selvfølgelig er der ikke det."
Et par dage efter besøget sagde Maria så til Peter:
- "Det er godt nok underligt, men efter din mor var her forleden mangler der altså to sølvlysestager i skabet.
Ikke fordi jeg tror hun har stjålet dem, men det er da underligt synes du ikke?"
- "Jo det må man sige. Jeg tror jeg sender hende en mail og spørger hende pænt om hun er kommet til at tage dem med hjem."
Peter's mail.....
Kære Mor,
tak for sidst det var hyggeligt at have dig på besøg.
Håber du kom godt hjem. Det er ikke fordi jeg tror du stjæler, men efter du har været her, mangler der altså to lysestager. Er du kommet til at tage dem ved en fejl?
Kærlig hilsen
Peter.
Moderens svar på Peter's mail....
Kære Peter,
selv tak for sidst.
Det var en rigtig god middag og det var virkelig hyggeligt.
Jo tak - jeg kom godt hjem. Det er ikke fordi jeg tror du går i seng med Maria, men hvis hun sover i sin egen seng havde hun fundet de to lysestager i lørdags.
Kærlig hilsen
Mor
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.357.
Fru Jensens mand døde og straks efter gik enken rundt med en flot diamant på fingeren.
En af hendes venninder spurgte nygerrigt:
- "Nåh, har du købt den for livsfosikringen?"
- "Nej, sådan en havde han såmænd ikke."
- "Hvordan så?"
- "Han efterlod 5.000 til kisten og 10.000 til en sten.
Dette er stenen!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.356.
To jægere går gennem en skov da den ene pludselig falder til jorden. Han ser ikke ud til at trække vejret og hans øjne er faldet tilbage i hovedet på ham.
Chokeret skynder den anden sig at ringe til alarmcentralen.
- "Min kammerat er død. Hvad skal jeg gøre?"
- "Rolig nu. Lad os lige allerførst sikre os at han nu virkelig også er død."
Tavshed følger efterfulgt af et skud.......
- "Ok, hvad så nu?"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.355.
Kvinden til lægen...
- "Nå jeg ser en flot fyr får jeg en mystisk kilden imellem tæerene."
- "Det lyder mærkeligt. Nogen specielle tæer?"
- "Storetæerne..."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.354.
På kinesisk restaurant...
- "Tjener! Der stod på menukortet at retten var kinesisk gryde med stegte nudler."
- "Stegte nudler?"
- "Ja og det smagte såmænd også udemærket, men jeg kunne altså ikke finde nogle nudler?"
- "Undskyld, det må være en stavefejl. Der skulle stå stegte pudler."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.353.
dommeren til den anklagede...
- "Sagde jeg ikke sidste gang at jeg ikke ville se dig igen?"
- "Jo...Og det sagde jeg også til betjentene men de ville altså absolut have mig med med."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.352.
dommeren til den anklagede...
- "Sagde jeg ikke sidste gang at jeg ikke ville se dig igen?"
- "Jo...Og det sagde jeg også til betjentene men de ville altså absolut have mig med med."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.351.
Hansen havde fået fri fordi hans kone skulle have et barn.
Da han kom tilbage på jobbet spurgte chefen ham:
- "Nå, har mor og barn det godt?"
- "Hvilket barn?"
- "Skulle din kone ikke have et barn?"
- "Jo, jo chef, men den slags tager altså ni måneder."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.350.
Den velskabte unge kvinde havde en smuk guldhalskæde med en flyver i, hængende rundt om halsen.
Hendes dansepartner studerede denne meget nøje og hun spurgte derfor: "Du virker interesseret i min flyver..hvorfor?"
Dansepartneren: "Det var nu mere landingsbanen jeg kiggede på."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.349.
Lægen til patienten...
- "Jeg har en god og en dårlig nyhed."
- "Giv mig den dårlige først."
- "Vi er kommet til at amputere det forkerte ben."
- "Åh nej...Hvad er den gode nyhed?"
- "Det har vist sig at det andet ben faktisk slet ikke
behøver at blive amputeret alligevel."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.348.
Lægen til patienten...
- "Hvis ikke du snart holder op med at jagte damer lever du ikke længe."
- "Sludder med dig doktor. Jeg er i alletiders gode form."
- "Det kan godt være, men en af de damer du jagter er min kone."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.347.
En ung mand er lige flyttet til storbyen og leder efter arbejde.
Han går ind i byens største varehus og søger et job som sælger.
Chefen for varehuset spørger naturligvis denne unge mand, om
han overhovedet har nogen salgserfaring. Den unge mand svarer,
at han tidligere har været sælger.
Okay, siger chefen, han kan godt lide den unge mand, så starter
du i morgen på prøve. Jeg kommer ned og tjekker, hvordan det
er gået efter lukketid.
Næste dag efter lukketid kommer chefen ned og spørger, hvor-
dan det er gået og hvor mange kunder den unge mand har haft
i løbet af dagen. Den unge mand svarer - "EN".
Chefen får et chok og bliver ildrød i hovedet - kun EN Råber
han? - Normalt har vores sælgere mellem 20 og 30 kunder om
dagen....... hvor meget har du så solgt for?, spørger chefen.
"1.854.326 kr.", .siger den unge mand!
"1.854.326 kr.", siger chefen og ser lidt forundret ud!!!
Hvad har du da solgt til denne kunde???
Den unge mand svarer, "Først solgte jeg en lille fiskekrog
til ham, så solgte jeg en større fiskekrog til ham og derefter
solgte jeg en storfiskekrog til ham. Så solgte jeg et komplet
fiskeudstyr og spurgte, hvor han egentlig skulle hen og fiske?
Manden svarede, at han skulle ned til kysten:
Så sagde jeg til ham at han ville få brug for en båd og tog
ham med over i båd afdelingen. Dér solgte jeg en Christ
Craft med dobbelt motor til ham.
Han blev dog lidt nervøs på dette tidspunkt, fordi han var
ikke sikker på at hans Honda Civic kunne trække båden. Så
jeg tog ham med over i bil afdelingen og solgte ham en Nissan 4x4".
Chefen var nu ganske forundret - "Vil det sige, at en mand
kommer ind i varehuset for at købe en fiskekrog - og du
sælger ham en båd og en bil?".
Den unge mand svarer "Nej, Nej, Nej - Han kom ind for
at købe tamponer til sin kone, og jeg sagde til ham ....at
nu når weekenden alligevel er ødelagt, kan du jo lige så
godt tage på fisketur".
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.346.
To venner sidder og snakker på værtshuset.
- Jeg har købt en abe i fødselsdagsgave til min kone.
- En Abe? Hvor har du tænkt dig, at have den?
- I sengen sammen med os.
- Sengen? Jamen hvad med stanken?
- Jeg har ku' klare den i 25 år, så kan aben vel også klare den.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.345.
Tror du på et liv efter døden? spurgte chefen én af de ansatte.
- "Ja, det gør jeg!"
- "Det er godt", sagde chefen, "for lige efter du forlod
kontoret i går for at tage til din bedstemors begravelse,
kiggede hun indenfor for at give dig en besked!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.344.
Nævn mig to stedord, sagde læreren til Lille Per.
- Hvem? Mig?
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.343.
En dame går i årevis til lægen hver eneste onsdag.
Pludselig en dag springer hun en onsdag over og onsdagen
efter siger hun til lægen:
"Ja, undskyld, at jeg ikke kom i sidste uge, hr. doktor, men
jeg var desværre syg."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.342.
Det var en patient på et mental hospital, som hver dag stod med øret mod en væg ind til et andet lokale.
Lægen havde observeret dette og da der var gået en del uger med det besluttede lægen sig for at undersøge sagen.
Lægen gik hen til patienten, og lagde øret mod væggen og efter ca. 10 minuter sagde lægen til patienten:
- "Jeg kan ikke høre noget derindefra, kan du?"
- "Nej det er mærkeligt - sådan har det været i flere uger."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.341.
Sekretæren til advokaten...
- Der sidder en herre og venter herude hr. advokat. Han vil formodentlig gerne tale med Dem...
- Hvad mener De med formodentlig gerne tale med mig? Vil han eller vil han ikke?
- Han bad om at komme til at tale med "den gamle svindler..."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.340.
En mor stod i kø med sin datter lige bag en meget kraftig dame. Pludeslig gik den kraftige dames personsøger igang med at bippe og datteren sagde:
"Pas på mor! Hun bakker."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.339.
Ridelæren til eleven...
- Har du nogensinde redet på en hest før?
- Nej..
- Godt, så skal du have en nybegynder hest.
- Ja tak - det lyder dejligt.
- Her, denne her er der aldrig nogen der har redet på før.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.338.
En 70 årig mand gik til præsten for at anmelde fødslen af sin nye søn.
Præsten så undrende ud da han så den ældre herre.
Den 70-årige: "Jeg kan se hvad de tænker min gode præst.
Men der kan altså godt sidde friske grene på gamle træer."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.337.
- "Du er ikke sammen med Mette mere hører jeg?"
- "Nej, jeg kunne simpelthen ikke holde hendes skingrende latter ud."
- "Nå, jeg vidste ikke den var så slem igen."
- "Det vidste jeg heller ikke før jeg friede til hende."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.336.
Telefonen ringede hos politiet.
- "Davs, det er fru Hansen. Vil I straks sende en vogn. Der sidder en mand i mit træ ude i haven og råber ukvemsord."
- "Hvad råber han ad Dem frue?"
- "Ikke ad mig din klovn - af min rottweiler."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.335.
Den ene mand til den anden.
- Jeg er lidt bekymret. Konen er taget ind til byen uden paraply og nu styrter det ned.
- Åh herre gud, hun kan vel bare gå ind i en butik og gå rundt indtil det holder op.
- Ja, det er det der bekymrer mig.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.334.
- Hvordan går det med den slægtsbog du har bestilt?
- Den er færdig...
- Ok...hvad måtte du give for den.
- Han fik 50.000 for at holde sin mund og gå igang med den næste kunde.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.333.
- Nå, har du mødt din nye kærestes familie?
- Ja, sidste weekend.
- Hvordan var de så?
- De var nu meget flinke - lige borset fra hendes mand.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.332.
Moderen, som efterhånden var lidt træt af, at faderen ikke
hjalp til med pasningen af babyen, tog sig en dag sammen og
bad ham om at bade babyen.
"Helt i orden", lød svaret.
Efter et stykke tid ville hun lige se efter, hvordan det gik. Da
hun så gik ind i badeværelset, fik hun et chok, da hun så
faderen hive babyen i armene og benene frem og tilbage
gennem vandet.
"Nej, nej, nej", råbte hun. "Du skal tage blidt på babyen, og
langsomt sænke ham ned i vandet!".
"Er du rigtig klog", lød svaret. "Tror du, jeg skal have skoldet
mine hænder?"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.331.
I retten hvor advokaten udspørger lægen.
- "Er De sikker på, manden var død, da De underskrev dødsattesten. Tog De f.eks hans puls?"
- "Nej det gjorde jeg ikke, men tro mig han var død."
- "De ved jo ikke med sikkerhed at han er død hvis ikke De har taget hans puls. Og trods det påstår De alligevel at min klient myrdede ham?"
- "Vi har hans hjerne liggende i sprit på retsmedicinsk, men derfor kan det selvfølgelig teoretisk set godt være han i dette øjeblik kan gå lyslevende omkring som advokat, hvis det er det, De fisker efter."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.330.
Hvad er ligheden mellem modeltog og bryster?
De er beregnet til børn.
Mænd er vilde med dem.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.329.
Lille Peter bliver spurgt i regning i skolen: Lille Peter ved du
hvad procent betyder?
Jo, frøken, det betyder pr. hundrede.
Ja, det er rigtigt, det var meget dygtigt, men ved du så også
hvad promille betyder?
Nej, frøken, det ved jeg altså ikke, men det er noget man
putter i blodet når man skal køre bil....
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.328.
Hørt på bussen i myldretiden:
- Sæt Dem på mit skød, unge dame. Jeg er gammel, så det sker der ikke noget ved.
Den unge dame satte sig, men efter nogen tid sagde den
gamle:
"De må nok hellere rejse Dem igen, frøken, jeg er åbenbart ikke så gammel, som jeg troede..."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.327.
En mand kom brasende ind til lægen, lige efter at
konsultationstiden var slut.
Lægen spurgte patienten lidt surt:
- "Hvorfor fa'en kan du ikke gøre som alle andre mennesker -
om dog i god tid istedet for i sidste øjeblik."
- "Jeg tænkte at det var bedst, hvis jeg ventede med at
komme til efter jeg var blevet angrebet af hunden."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.326.
- Tjener! Drikker du?
- Nej, det gør jeg ikke Hr.
- Fint så sparer vi drikkepengene.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.325.
Lille Per kommer trækkende på gaden med en trækvogn og møder en gammel mand som spørger ham:
- "Hvad har du der Lille Per?"
- "Kaniner.."
- "Nå, hvad laver de der?"
- "Kaniner!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.324.
Følgende citater skulle stamme fra virkelige patientjournaler
Man kan undre sig over, hvordan patienterne har overlevet behandlingerne..... ;o)
1. Efter at patienten er ophørt med at ryge, er hans lugt vendt tilbage.
2. Patienten har slået venstre storetå, som næsten har løsnet sig. Personalet må ikke trække den af, da det gør ondt.
3. Fik dog besked om, at hjertet var i orden, men at hun skulle komme igen, hvis hun blev bevidstløs.
4. Patienten har mandolinstor prostata.
5. Dette er de patienter, der blev liggende på mit skrivebord.
6. Smerterne i ryggen viser sig, når patienten ligger udstrakt med begge ben på ryggen.
7. Patienten er gravid i 19. måned.
8. Patienten synes, at højre storetå hænger noget nedad sammenlignet med de andre fingre.
9. Afføringen har samme farve som dørene på afdeling 19.
10. Når hun føler sig træt, kan ansigtet drejes mod højre og stå der og ryste lidt.
11. Opkastningerne gik væk i løbet af eftermiddagen, ligesom manden.
12. Var på vandretur i bjergene. Nedkom med helikopter i går.
13. Patienten bedømmes som usammenhængende.
14. I 1974 fik patienten en gravemaskine ned over sig. Har siden haft ringetoner i ørerne.
15. Har fået små blodige spiseskeer i afføringen15-20 gange om dagen.
16. Patienten har tidligere haft ører, men de er faldet af.
17. Patienten har været på hundepension med støtte fra kommunen.
18. Stumpen blødte igennem, hvorfor den udskiftes.
19. Lastbilchauffør med god kondition som under normale forhold klarer 10 km uden at blive forpustet.
20. Kan ikke få hagen ned mod bordet.
21. Anbefales at komme igen, hvis symptomerne kommer igen, og ringer da en måned i forvejen.
22. Far og mor døde, da hun var 12 år gammel. De har ingen kontakt med hende.
23. Der bør bemærkes, at der ikke mærkes nogen væsentlig temperaturforskel mellem benene.
24. Patienten får nældefeber af kontrastmiddel, jordbær og rejer ligesom flere af børnene.
25. Mad får han af sønnen, som er dybfrossen.
26. Ørerne kan svagt skimtes bag voks.
27. Ansamlingen af udslet kredser omkring patienten.
28. Synes, at han tisser godt. Som en hest, ifølge eget udsagn.
29. Patient med ansigtseksem. Hudbesvær i forbindelse med at han anvender underbukser.
30. Hvad hans impotens angår, fortsætter vi medicineringen og lader hans hustru behandle ham.
31. Hun har ingen kuldegysninger, men hendes mand oplyser, at hun var meget hed i sengen i nat.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.323.
Gode grunde til at servere alkohol på arbejdspladsen 1. Dine kollegaer ser bedre ud.
2. Maden i kantinen smager meget bedre.
3. Chefer er mere rundhåndede når de har fået lidt at drikke.
4. Lønforhandlinger giver mere.
5. Pludselig er det ikke så flovt at komme til at bøvse under et møde.
6. Alle arbejder længere fordi ingen behøver at skynde sig ned på den lokale.
7. Alle er enige om at de arbejder bedre efter et par små hurtige.
8. De ansatte behøver ikke at drikke sig fulde i frokostpausen.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.322.
Hvilken legemsdel bruger man mest ved onani?
Ørene...for at høre om der kommer nogen!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.321.
Hvad er ligheden mellem Osama Bin Laden og en kvinde der vil give god sex fire gange om dagen hver dag?
De er umulige at finde!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.320.
FRA EN MANDS PERSPEKTIV
Jeg har aldrig rigtig fundet ud af hvorfor de seksuelle behov hos kvinder og mænd er SÅ forskellige.
Jeg har heller aldrig kunnet se meningen med alt det der Venus og Mars snak.
Hvorfor tænker mænd med deres hoved og kvinder med deres hjerte.
En aften i sidste måned var jeg og kæresten på vej i seng, og øøøh, safterne steg men hun sagde bare: "Jeg har ikke rigtig lyst i aften, jeg vil bare gerne ha', at du holder om mig".
Jeg sagde "Hvad?!!"
Hun fortsatte med de ord, som jeg og alle andre mænd på planeten hader.
Hun forklarede at jeg ikke rigtig var på bølgelængde med hendes følelsesmæssige behov som kvinde.
Jeg overvejede hvorfor hun så varmede op under mig, men indså at der intet ville ske den aften og lagde mig til at sove.
Ugen efter var vi på shoppingferie i London og endte selvfølgelig i Harrods.
Jeg fulgte troligt med hende, mens hun prøvede 3 meget dyre sæt tøj.
Hun kunne ikke bestemme sig for hvilket af dem hun skulle købe, så jeg bad hende tage alle tre.
Hun fortæller så, at hun jo må have sko der matcher det nye tøj.
Skoene hun fandt koste 1500,- kr. parret, men jeg sagde bare OK.
Derefter fortsætte vi op i smykkeafdelingen, hvor hun falder for et par diamantøreringe.
Hun var helt oppe og køre og ænsede mig efterhånden ikke.
Jeg tror hun testede mig, for hun bad også om en tennisketsjer - og hun spiller ikke engang tennis.
Men jeg returnerede bare bolden og sagde "selvfølgelig, skat" Hun blev helt opstemt (på den rigtige måde) og I skulle ha' set hendes ansigt da hun sagde: "Jeg er færdig, lad os gå til kassen og betale".
Jeg kunne næsten ikke holde mig, da vi stod ved kassen og jeg stille sagde: "Nej, skat. Jeg har egentlig slet ikke lyst til at købe alle disse ting".
I skulle ha' set hendes fjæs....hun blev ligbleg.
Jeg fortsatte: "For at være ærlig, skat. Jeg ville bare ha' at du skulle holde disse ting et øjeblik"
Og lige da hun gav mig "dræberblikket" og var på vej til at flå mig, tilføjede jeg "Du er ikke rigtig på bølgelængde med mine finansielle behov som mand"
Jeg regner med at jeg nok ikke får sex igen før engang i foråret 2010
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.319.
Og så er der lige et par punkter hvor mænd og hunde egentlig ligner hinanden en hel del:
De fylder begge alt for meget i sengen.
De har begge en nærmest ubeskrivelig frygt for støvsugning.
De er begge lige dårlige til at stille spørgsmål.
Ingen af dem fortæller dig hvad der i virkeligheden trykker dem.
De små af dem er som regel lidt mere nervøse end de større.
De er begge unormalt fascineret af kvinders skød.
Ingen af dem vasker op.
De er begge mistænkelige overfor postbuddet.
Ingen af dem forstår hvad du ser i katte.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.318.
Hvorfor hunde er bedre end mænd:
Hunde savner dig fra det øjeblik du er gået.
Du tænker aldrig over om din hund nu er god nok til dig.
Hunde viser anger når de har gjort noget galt.
Hunde praler ikke om hvem de har haft sex med.
Hunde kritiserer ikke dine venner.
Hunde griner ikke af hvordan du kaster ting.
Hunde føler sig ikke truet af din intelligens.
Du kan træne en hund til næsten hvad som helst.
Det er nemt at finde gaver til en hund.
Hunde er gode ved børn.
Flotte hunde ved ikke de er det.
Hunde ved godt hvad "Nej" betyder.
Du kan tvinge en hund til at tage et bad.
Hunde er ligeglade om det er dig der sidder bag rattet.
Middel aldrende hunde føler ikke pludselig en trang til at forlade dig for at finde en yngre ejer.
Hunde indrømmer det, når de er faret vild.
Hunde er ligeglade om du tjener flere penge end dem.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.317.
Sådan driver du din mand til vanvid:
1. Lad være med at sige hvad du mener.
2. Græd. Græd så tit du kan. Fortæl ham det er hans skyld.
3. Hold ham ansvarlig for noget han har gjort/sagt flere år tilbage.
4. Få ham til at undskylde for alting.
5. Snak, snak, bare sig noget. Det er lige meget om det er interessant for ham.
6. Når han giver dig komplimenter, så vær paranoid. Vend det altid til noget negativt.
7. Hvis han begår en fejl, så fortæl ham det med det samme.
Fortæl ham det igen efter et stykke tid. Underhold eventuelt med til en sammenkomst med hans kolleger.
8. Bliv ved at spørge om han synes du er for tyk. Græd uanset hvad han svarer.
9. Prøv at se om du kan ændre ham. Bare klø på igen og igen.
10. Hver gang der er et øjebliks stilhed, så spørg ham med det samme hvad han tænker på.
11. Opbevar pige-ting på hans kontor, i hans bil eller hans garage.
12. Bliv sur, hvis ikke han bemærker at du er blevet klippet.
Også selvom du kun har fået klippet spidser.
13. Udvis en del interesse i andre fyre indenfor den samme vennegruppe. Sørg for at skabe lidt splid.
14. Fortæl ham om alle dine ekskærester. Sammenlign!
15. Kom for sent til alt. Bliv sur hvis han kommer for sent.
16. Få ham til at gætte hvad du tænker. Bliv sur hvis han gætter forkert.
17. Fortæl alle dine veninder hvad han siger til dig når han er i sit følsomme hjørne.
18. Forsøg at få ham til at danse når I er ude. Han elsker det sikkert, men er nok bare genert.
19. Forlang at han ringer eller emailer til dig hver dag. Hvis han ikke gør det så græd.
20. Gør det til dit mål i livet at få ham til at græde.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.316.
Godt: Din søn er endelig ved at blive modnet.
Mindre godt: Han har en affære med nabokonen.
Kedeligt: Det har du også.
Godt: Din kone taler ikke til dig mere.
Mindre godt: Hun vil skilles.
Kedeligt: Hun er skilsmisse advokat.
Godt: Din mand har forstand på mode.
Mindre godt: Han kan lide at gå i dametøj.
Kedeligt: Han ser bedre ud end dig.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.315.
Manden: "Jeg støtte ind i naboen i dag."
Konen: "Nå, var han glad for at se dig?"
Manden:"Nej, vi var begge på vej hjem fra arbejde - i bil."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.314.
En dag kalder Gud på Adam og siger:
"Adam, jeg har en god og en dårlig nyhed. Den gode er, at
jeg har givet dig både en tissemand og en hjerne. Den
dårlige er, at jeg kun har givet dig blod nok til bruge
en af delene ad gangen."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.313.
To mænd står og taler sammen...
- "Jeg hører du lige er blevet gift igen."
- "Ja, hende her bliver nummer 4."
- "Hvad skete der med de andre koner?"
- "De er alle sammen døde."
- "Hvordan er det sket?"
- "Min første kone spiste giftige svampe."
- "Det er jeg ked af at høre, hvad med den anden?"
- "Hun spiste giftige svampe."
- "Åh nej, hvad med den tredje, spiste hun også giftige svampe?"
- "Nej, hun brækkede nakken."
- "Nå OK, et uheld."
- "Nej, hun nægtede at spise sine svampe."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.312.
En fyr og en pige holder på en parkeringsplads en sen aften.
Drengen begynder blidt at nusse pigens hår, men bliver stoppet af hende.
"Jeg ved godt jeg burde have sagt det noget før, men jeg faktisk luder og skal have 200 kr. for sex."
Drengen betaler modvilligt.
Efter sex og en cigaret, sidder fyren bare på førersædet og kigger ud af vinduet.
"Hvorfor kører vi ikke?", spørger pigen.
- "Jeg ved godt jeg burde have sagt det noget før, men jeg er faktisk taxichauffør og taxameteret står på 300 kr."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.311.
En mand kommer løbende ind på et værtshus og bestiller 7 Whiskey shots.
Han drikker dem hurtigere end bartenderen kan nå at skænke dem.
Bartenderen: "Når man drikker nok hurtigt hva'?"
Manden: "Det ville du også gøre hvis du havde det samme som mig."
Bartenderen: "Jamen hvad har du da?"
Manden: "50 øre..."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.310
- Min svigermor blev bidt af en hund igår.
- Du godeste. Hvordan har hun det så?
- Hun har det såmænd udmærket. Men hunden døde.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.309.
En mand kom op til tandlægen.
Hvad koster det at få trukket en visdomstand ud?, spurgte han.
Ca. 600 kr., svarede tandlægen.
Nej, det er sgu for dyrt, udbrød manden så meget betaler jeg ikke!
Kan du ikke gøre det for mindre?
Tjoo, svarede tandlægen. Hvis ikke jeg bruger bedøvelse, så kan du spare 150 kr.
Det er stadig for dyrt. Du må kunne gøre det billigere, sagde manden.
Ja, det må du meget undskylde, sagde tandlægen surt. Hvad vil du have jeg skal gøre? Skal jeg få fat i en tandlægestuderende og få ham til at trække den ud med en tang for 50 kr.?
Ja tak, det ville være perfekt. Afsæt en tid til min kone på mandag.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.308.
Fotografen for et stort blad var blevet sat til at tage nogle billeder af en stor skovbrand.
Der var så meget røg, at det var umuligt for ham at tage nogle ordentlige billeder. Så han ringede til sine kollegaer for at få dem til at leje et fly.
"Flyet venter på dig ved luftpladsen", forsikrede redaktøren ham.
Så snart fotografen ankom til den lille flyveplads, holdt der ganske rigtig et fly med motorerne tændt. Han hoppede ind i flyet og råbte "Afsted! Afsted!". Piloten skyndte sig at lette. "Flyv over skovbranden", sagde fotografen. "og flyv helt tæt på et par gange."
"Hvorfor?" spurgte piloten.
"Ja, fordi jeg skal tage billeder! Jeg er fotograf og fotografer plejer at tage billeder ikk’?", svarede fotografen.
Efter en lang pause, sagde piloten, "Øhh, vil det sige, at du ikke er instruktøren?"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.307.
Hvad mænd siger og hvad de i virkeligheden mener:
Jeg er sulten. = Jeg er sulten.
Jeg er træt. = Jeg er træt.
Jeg skal vi gå i biografen og se en film? = Jeg vil gerne i seng med dig.
Skal vi gå ud og spise? = Jeg vil gerne i seng med dig.
Må jeg ringe til dig? = Jeg vil gerne i seng med dig.
Skal vi danse? = Jeg vil gerne i seng med dig.
Pæn kjole! = Dejlig krop.
Du ser anspændt ud, skal jeg massere dig lidt? = Lad mig røre ved dig.
Hvad er der galt? = Jeg kan ikke forstå hvorfor du gør sådan et stort problem ud af det.
Jeg keder mig. = Skal vi dyrke sex?
Jeg elsker dig. = Lad os dyrke sex.
Jeg elsker også dig. = OK, nu har jeg sagt det, lad os så dyrke sex.
Ja, jeg kan godt lide dit nye hår. = Jeg kunne bedre lide det før.
Lad os sætte os ned og tale sammen. = Jeg prøver at imponere dig, ved at lade som om jeg er dybsindig og så vil du måske gå i seng med mig senere.
(Mens man er på shoppingtur.)Nej, den der er pænere! = Tag nu bare en eller anden skide kjole og lad os kommer hjem.
Jeg synes ikke den bluse går så godt med den nederdel = Jeg er bøsse.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.306.
Hvad kvinder siger og hvad de i virkeligheden mener:
Ja! = Nej!
Nej! = Ja!
Måske = Nej.
Vi bliver nødt til.. = Jeg vil..
Det må du selv om. = Den rigtige beslutning burde være åbenlys nu.
Gør hvad du selv synes er bedst. = Du kommer til at betale for det her senere.
Vi skal lige snakke om noget. = Jeg vil brokke mig over noget.
Ja, ja gør det bare = Lad nu være med at gøre det.
Nej, jeg er ikke sur = Gu' er jeg sur din nar.
Øhhm du er så..øhh mandig. = Du sveder som et svin og trænger til et bad.
Det her køkken er så upraktisk. = Jeg vil have et nyt hus.
Jeg vil have nye gardiner = ..og møbler, tapet og et nyt køkken.
Jeg er klar om lidt. = Tag skoene af, smæk benene op og tænd for fjernsynet.
Synes du jeg har en stor røv? = Fortæl mig jeg er smuk.
Vi bliver altså nødt til at kommunikere. = Bare gi' mig ret.
Hører du hvad jeg siger? = Forsent..du er færdig!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.305.
- Hvad ville du gøre hvis din kone forlod dig?
- Jeg ville blive sindsyg!
- Ville du gifte igen?
- Ro på...ikke så sindsyg.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.304.
En mand kommer op til psykiateren:
- "Doktor jeg har problemer med at få venner er det noget du kan hjælpe mig?"
- "Ja, det kan jeg da nok godt."
- "Tak for det dit fede svin."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.303.
En mand forsøgte at forstå Gud og spurgte ham derfor: "Gud, hvor lang tid er en million år for dig?"
Gud svarede: "En million år er som et sekund for mig."
Manden: "Hvor meget er en million kroner for dig?"
Gud: "En million kroner er som et par håndører for mig."
Manden: "Må jeg få et par håndører af dig?"
Gud: "Ja, lige et sekund."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.302.
En and kommer ind i en lille købmandsforretning i en lille
by og spørger frisk og frejdig: "Har I majs?"
Købmanden svarer nej, men anden kan prøve i den anden
butik i flækken.
Dagen efter kommer anden igen ind i butikken og spørger
frisk og veloplagt "Har I majs?"
Købmanden svarere muggent "Nej. Det havde jeg ikke i går
og selvfølgelig heller ikke i dag! Prøv ved naboen!"
Næste dag kommer anden atter ind i butikken spørger glad
"Har I majs?"
Købmanden der nu er godt vrissen nærmest vrænger "NEJ!
Det havde jeg ikke i går, heller ikke i forgårs og ved gud om
jeg heller ikke har det i dag. Kommer du igen og spørger om
jeg har majs sømmer jeg dine grimme andefødder fast til
gulvet med syvtommesøm. COMPRENDO?!?!?!?!?"
Anden skynder sig væk.
Fjerde dag kommer anden meget forsigtigt ind i butikken.
Den lister op til disken og hvisker "Har I nogen søm?"
Svaret er: "Nej, det har vi ikke."
"Har I så majs?"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.301.
Telefonen ringede på meteorologisk institut.
-Jeg ville bare lige sige at jeg netop har fået Falck til at pumpe en meter af deres "lettere overskyet" vejr op ad min kælder...
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.300.
Fordele ved at være en kvinde:
Vi kom af Titanic først.
Vi kan snyde mandlige chefer med mystiske gynækologiske sygdomme.
Vi kan være groupier. Mandlige groupier er forfølgere.
Vi kan tude og undgå fartbøder.
Vi har aldrig tændt på en tegneseriefigur eller en figur i et computerspil.
Taxaerne stopper for os.
Gratis middag, gratis biografture, gratis drinks.....
Vi behøver ikke prutte for at more os selv.
Hvis vi glemmer at shave os er der ingen der lægger mærke
til det.
Hvis vi er dumme bliver vi kaldt nuttede.
Vi kan godt tale med en person af det modsatte køn uden at
forestille os personen nøgen.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.299.
Efter 3 nætters rumlen og larmen fra Lille Per's forældres
eng, beslutter han sig for at undersøge sagen nærmere og
spørger derfor sin mor:
- "Mor, dig og far larmer hver nat og når jeg kigger op ser
jeg dig sidde og hoppe på ham. Hvorfor det?"
- "Øh..ehh...det er fordi din far er tyk og jeg hopper på ham
for at gøre ham tyndere."
- ""Det tror jeg altså ikke nytter noget. Hver morgen når du
er gået kommer nabokonen ind og puster ham op igen."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.298.
En mandlig bankmand bemærker en dag på arbejdet, at hans mandlige kollega har en ring i øret.
Da han kender kollegaen som en konservativ person, bliver han nysgerrig over det pludselige stilskift.
Han går op til ham og spørger:
- "Jeg vidste ikke at du var til øreringe?"
- "Lad være med at gøre et stort nummer ud af det, det er jo kun en ørering"
- "Ok, men hvor lang tid har du gået med den?"
- "Lige siden min kone fandt den i vores seng".
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.297.
En 8 årig dreng går en tur en ad gaden, da en bil standser
ved siden af ham.
"Hop ind i bilen, så får du en tyver", siger manden bag rattet.
"Nej", svarer drengen og går videre.
Manden giver ikke så let op, så han kører videre hen foran
drengen og stopper igen.
- "Så en tyver og en pose slik, hva' siger du?"
- "Nej vil ikke, det var dig der absolut ville have en Skoda, far."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.296.
Så var der de 2 tørstige skibbrudne mænd, der efter en uge alene i en lille båd, fandt en olielampe med en doven ånd, der kun ville opfylde ét ønske.
Den ene skyndte sig at ønske, at hele havet var lavet af øl ... Og vupti ... Det skete! Hvorpå den anden stønnede:
- "Flot Einstein ...! Nu er vi nødt til at pisse i båden ...!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.295.
Kinesisk mand: "Mig syg, ikk kom på job!"
Chef: "Er jeg syg, så knepper jeg min kone, prøv det!"
2 timer efter ringer kineseren igen:
- "Mig rask nu! Du har flot hus!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.294.
Hvad kalder man dimsen mellem benene på tyren?
- Et kojern!
Hvad kaldes den, der er mellem benene på hingsten?
- Hyppejern!
Hvad kaldes så det , der sidder mellem benene på manden?
- Skuffejern!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.293.
3 indvandrere står og snakker.
Én siger: "Jeg har lige fået gonoré!"
Den anden siger: "Jeg har lige fået aids!"
Den tredje: "Det er sgu da ikke noget, jeg har lige fået arbejde ... !"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.292.
Den ene arbejdskollega lugtede slemt og blev spurgt: "Bader du efter sex?"
- "Ja" svarede han
- "Så er det måske på tide at få noget sex?"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.291.
åØåHotline, goddag....
Goddag, mit navn er fru Larsen. Jeg har et problem med min computer.
Hvilket problem, fru Larsen?
Der mangler en tast på mit tastatur.
Hvilken tast mangler?
Det er æniki-tasten, der mangler.
Hvad skal du bruge den til?
Programmet siger, jeg skal bruge den.
Hvad er det for et program?
Det ved jeg ikke, men den skrev, at jeg skulle trykke på
æniki-tasten.
Jeg har allerede prøvet med ctrl, alt og tasten
til store bogstaver, men den reagerer overhovedet ikke.
Hvad står der på din monitor, fru Larsen?
Der står en blomstervase.
Nej, du skal læse, hvad der står på monitoren..!
Der står "I B M" med store bogstaver.
Nej, nej - jeg mener hvad står der direkte på din skærm?
Mener du lampeskærmen? Jeg går lige hen og ser efter........ (lidt senere)
Nu har jeg set efter, men der står ikke noget...!
Fru Larsen, kig på monitoren, og læs for mig nøjagtigt, hvad der står skrevet derpå.
Nå... sådan - du mener..... - det må du undskylde.
Der står: (fru Larsen staver)
"P-l-e-a-s-e p-r-e-s-s a-n-y k-e-y t-o c-o-n-t-i-n-u-e".
Nå... sådan, du mener "any key"-tasten. Din computer taler engelsk.
Nej, den gør ikke. Når den siger noget, piber den bare.
Tryk på Enter-tasten.
Så, nu fungerer det. Det var altså "æniki"-tasten.
Det kunne man godt have skrevet på den.
Godt... hvordan kan jeg afslutte dette program,
så jeg kan arbejde videre?
Ja - først er du nødt til at gå ud.
Godt, lige et øjeblik.
Nej, nej bliv ved telefonen, jeg mener..... fru Larsen!!!
Hallo-Hallo???
(lidt senere)
Ja, så er jeg her igen. Jeg kunne næsten ikke høre dig ude på gaden.
Du skulle jo heller ikke gå ud på gaden!!
Jeg ville jo bare have dig til at lukke vinduet...!
Hvorfor har du ikke sagt det straks. Vent lidt...
fru Larsen!!! -Hallo - Hallo...!!??
(lidt senere)
Ja, nu er jeg her igen, skal jeg også lukke døren?
Nej, fru Larsen.
Det du skulle gøre, var bare at lukke programmet,
men jeg tror det er bedre, hvis du også trækker stikket ud.
Mener du......?
Stop!!.... fru Larsen, det var bare en spøg!
Alt i orden, nu er det trukket ud. Hallo-Hallo - er du der?
Komisk, nu er telefonen også død.
Altså de Hotline-folk, de aner heller ingenting!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.290.
Manden til konen...
- "Sagde du noget skat?"
- "Nej."
- "Nå, så må det være brandalarmen!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.289.
En mand kommer løbende.
- Hurtigt dame, har du set politiet i nærheden?
- Nej, desværre ikke. Hvad sker der dog?
- Hold kæft kælling og stik mig din taske!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.288.
Hvad er den skotske kur mod opkast?
At læne sig ud af vinduet med en mønt i munden.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.287.
Den nye læge havde haft sin første patient alene og overlægen kommer ind og spørger hvorledes det gik.
Lægen: "Joh han havde en forfærdelig hoste."
Overlægen: "Ok, hvad gjorde du ved det?"
Lægen: "Jeg gav ham en 3 skefulde amerikansk olie."
Overlægen: "Jamen, det hjælper da kun til at lette afføringen med og ikke mod hoste?"
Lægen: "Nå, det ved jeg nu ikke, prøv at se ham engang, han står ovre på den anden side af gaden og holder fast i lygtepælen for ikke, at komme til at hoste....."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.286.
- Lille Per, hvorfor har du alle pengene til frimærker med tilbage?
- Bare rolig, jeg puttede bare brevene i postkassen uden nogen så det.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.285.
To mænd sad og talte sammen over en kop øl...
Den ene: "Snøft...det er sgu ærgeligt....min veninde har lige forladt mig."
- "Nå, det var da ikke så godt."
- "Nej, nu er jeg helt alene med børnene og min kone..."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.284.
Goebbels, Göring og Hitler var ude at
inspicere. Desværre kørte de en høne over. "Jeg går lige ind og betaler ejeren 1000 mark" sagde Hitler.
Derefter kørte de videre, men så kørte de en ged over.
- "Nu er det din tur, Goebbels! Stik gårdejeren 2000 mark!"
En halv time senere kørte de en gris over.
"Så, nu er det din tur, Göring, - stik manden 5000 mark!"
- Det varede meget længe, inden Göring kom ud. Da han endelig tonede frem, kom han med en stor cigar i munden og et bredt smil!"
- "Jeg kom slet ikke af med de 5000 mark, og jeg fik både champagne og cigar!"
- "Hvordan det?", ville Hitler vide.
- "Jo," sagde Göring, "Jeg klappede hælene sammen, gjorde honnør, og sagde: "Heil Hitller, svinet er død!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.283.
Lægen til skotten..
- Du er desværre meget syg. Der findes kun een kur der kan redde dit liv og den koster £100.
- Hmmm...bedemanden skal kun have £50.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.282.
Lille Per var kommet lidt sent af sted til skole og han kunne godt se at han ville komme for sent.
Han løb alt hvad han kunne ned af vejen, men pludselig standsede han og foldede hænderne: "Kære Gud vil du ikke nok hjælpe mig så jeg ikke kommer for sent?"
Derefter løb han videre indtil han lidt efter snublede og faldt.
Lidt bebrejdende vendte han hovedet mod himlen og sagde:
"Ja, Ja du behøver jo ikke at skubbe vel!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.281.
Doktor, jeg har hovedpine hver dag.
Jeg forstår det ikke - jeg ryger ikke, drikker ikke, passer min sengetid, gør gymnastik hver morgen, får masser af frisk luft, spilder ikke tiden på fjernsyn, og jeg spiser ikke mere end sundt er. Hvad kan der være galt?
- Måske Deres glorie sidder for stramt!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.280.
Dommeren til den anklagede..
- "De idømmes en bøde på 1.000 kr. for at have fornærmet en embedsmand i funktion. Har De noget at tilføje?"
- "Nej, tak. Ikke til den pris."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.279.
Nogen havde glemt at lukke døren til krybdyrshuset i Zoo.
Inden der var gået længe vrimlede det med slanger og reptiler over det hele.
Dyrepasserne gjorde alt hvad der stod i deres magt for at få dem tilbage i burene, men det lykkedes ikke.
Tilsidst råbte en af dem:"Hurtigt...en eller anden ring til en advokat."
"En advokat? Hvorfor det?", spurgte en anden.
"Vi bliver nødt til at få fat i en der taler deres sprog.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.278.
Så var der den om manden, der skulle finde på noget pænt at sige til sin smukke kone.
Da han så læste i en bog, at helten sagde til heltinden:"Når jeg tænker på dig, glemmer jeg alt om mad og drikke.", tænkte han at den var da egentlig meget god.
Næste gang han så sin kone sagde han så:"Når jeg tænker på dig, mister jeg fuldstændig lysten til mad."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.277.
Lille Per i første klasse sidder og stirrer på lærerinden.
- "Hvorfor stirrer du hele tiden på mig?"
- "Jeg er forelsket i dig."
- "Jaså, Jeg vil da gerne have en mand, men ikke et barn."
- "Nej, Nej, Jeg skal nok være forsigtig..."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.276.
- "Deres mand skal have fuldstændigt ro.", sagde lægen og rakte hende en sovepille.
- "Ok, hvornår skal jeg give ham den?"
- "Du skal ikke give ham den, du skal tage den selv."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.275.
Hvad er ligheden mellem en kat og en teenager?
De er begge panisk angste for støvsugeren!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.274.
Dommeren til den anklagede.
- De erklærer altså at De er far til barnet?
- Ja, den er i orden, det er mit.
- Ja, så er der kun spørgsmålet om betalingen tilbage.
- Nåh...det behøver jeg nu ikke at få penge for.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.273.
Mange har i tidernes løb undret sig over hvorfor Jomfru Maria var jomfru.
Man har senere fundet ud af at det var fordi de vise mænd gik efter stjernen.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.272.
- Hvad gør man hvis man har en løve foran sig og et næsehorn bag sig?
- Aner det ikke.
- Man står af karrusellen.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.271.
- "Det sgu' lækkert nu har jeg fået nyt høreapparat. nu kan jeg igen høre alt."
- "Det var da fedt....hvad kostede det?"
- "Kvart over ni."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.270.
- "Mor, hvor kommer jeg oprindeligt fra?"
- "Du kommer fra storken."
- "Nå? Er far da impotent?"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.269.
To mænd mødes.
Den ene beklager sig til den anden.
Den første: "Lægen har givet mig nogle piller, som jeg skal tage en af hverdag indtil jeg dør."
Den anden: "Nåhh, det er da ikke så slemt, så får du da i det mindste noget for det du fejler."
Den første: "Ja, men han gav mig kun 3!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.268.
En matros kommer op til kaptajnen.
"Vi har en blind passager om bord, hvad gør vi med ham?"
"Smider ham over bord som vi plejer" svarer kaptajnen.
Matrosen gør honnør og går igen.
Lidt efter kommer han tilbage igen.
"Hvad skal jeg gøre med hans hvide stok?"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.267.
En pige spørger sin mor:" Er det sandt, at jeg nedstammer fra aberne?"
Moderen svarer straks: "Det ved jeg ikke... Jeg har nemlig aldrig kendt din fars familie!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.266.
Det er sgu sært. Når man kommer ud fra Netto med 3 kasser øl, 2 flasker vodka, 1 flaske whisky og 1 karton vin siger folk: Nåh, der er nok en der skal have gang i den.
Men kommer man ud med bare en enkelt øl, tænker folk: sølle dranker......
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.265.
3 ølmænd fra hver sit bryggeri sad i en bar. En fra Carlsberg, en fra Albani og en fra Tuborg. Så spurgte bartenderen ham fra Carlsberg:
- Hvad skulle der være?
- En Carlsberg Hof!
Så spurgte han ham fra Albani:
- Hvad skulle der være?
- En Odense Pilsner!
Så spurgte han ham fra Tuborg:
- Hvad skal du så have?
- En cola
- EN COLA?!
Spurgte bartenderen forbavset hvortil ham fra Tuborg svarede: Tja.. Når de andre ikke vil drikke øl så vil jeg heller ikke!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.264.
Lægen til patienten...
- "Hvis ikke du snart holder op med at jagte damer lever du ikke længe."
- "Sludder med dig doktor. Jeg er i alletiders gode form."
- "Det kan godt være, men en af de damer du jagter er min kone."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.263.
- "Skat jeg er overbevist om at du giftede dig med mig
fordi min farfar efterlod mig en formue."
- "Sludder! Det betyder da ikke noget at det var din farfar."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.262.
Bondemanden til sin kone...
- "Når jeg engang går bort, så gift dig med Svend."
- "Svend? Hvorfor lige ham?"
- "Han har engang snydt mig da vi handlede grise."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.261.
Ride læreren til eleven...
- "Har du nogensinde redet før?"
- "Nej..."
- "Så skal du have en nybegynder hest."
- "Ja tak det ville være dejligt."
- "Her...denne her er der aldrig nogen der har redet på før."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.260.
- Tjener! Jeg ville gerne give Dem lidt drikkepenge, men jeg har desværre nkun en 100 mand.
- Det skal De ikke være ked af Hr. Der er såmænd mange der giver meget mindre.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.259.
Hørt på skadestuen...
- "Er du gift?"
- "Nej, jeg faldt ud fra 4. sal."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.258.
En skotsk kemilærer var i færd med at undervise eleverne i
syrers egenskaber.
Han holder en sølvmønt over et glas fyldt med syre og
siger til en af eleverne:
- "Om lidt smider jeg denne sølvmønt ned i glasset med
syre. Vil den blive opløst?"
- "Nej, hr. lærer - det vil den ikke."
- "Ikke det? Og hvorfor tror du så ikke det?"
- "Fordi så ville du ikke smide den derned!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.257.
En mand kommer susende hen ad motorvejen med alt for høj fart, men da han kører blandt mange andre bilister med samme fart føler han sig sikker.
Dog bliver han udpeget ved en fartkontrol og senere indhentet af en motorcykelbetjent.
Da betjenten overrækker ham bøden klager manden sin nød:
- "Hr. betjent jeg synes ikke at det er fair. Vi var mange biler der kørte med samme fart.
Hvorfor er det kun mig der får en bøde?"
- "Har du nogensinde været på fisketur?"
- "Ja og hvad så?"
- "Har du nogensinde fanget hele stimen?"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.256.
En mor mus og hendes søn er ude at spadsere.
Pludselig bliver de angrebet af en kat.
Moderen råber så højt hun kan: "VUF!"
Katten flygter med det samme og moderen siger til sønnen:
"Der kan du se min søn. Det er vigtigt at kunne fremmede sprog."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.255.
- "Skat, har du ingen BH på indenunder idag?"
- "Nej...er der noget galt?"
- "Næh..det burde du da gøre noget mere."
- "Synes du virkelig at mine bryster er faste nok til det?"
- "Næh...men de trækker rynkerne ud af dit ansigt
sådan som de hænger."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.254.
- "Far jeg ønsker mig ikke en ny playstation til Jul alligevel."
- "Hvorfor dog ikke? Det har du jo plaget om hele året?"
- "Ja, men jeg fandt en helt ny oven på klædeskabet igår."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.253.
- Undskyld, høje dommer, tager De mod drikkepenge?, spurgte tjeneren, der var idømt en bøde.
- "Hvor vover De at krænke rettens værdighed, brølede dommeren, naturligvis gør jeg ikke det!
- Det var kedeligt, mumlede tjeneren, for jeg har ikke andet.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.252.
Et ung hengivent par skulle snart giftes, men de døde kort forinden vielsen i en tragisk bilulykke.
Da de kom i himlen, spurgte de Sankt Peter om de kunne blive gift. Han overvejede det et stykke tid og sagde, at de måtte vente et stykke tid. 100 år senere blev de viet. Efter 30 år blev de enige om, at det ikke skulle være dem for evigt, så de fik fat i Sankt Peter og sagde: "Vi troede at vi ville leve lykkeligt til vores dages ende, men vi er blevet enige om, at vi nok er for forskellige alligevel. Er der nogen måde vi kan blive skilt?"
"Tager du pis på mig?", sagde Sankt Peter. "Det tog mig 100 år at få en præst herop himlen. Jeg får sgu da aldrig fat i en advokat!."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.251.
- Da jeg var i din alder, Søren, var jeg den bedste elev i klassen, sagde læreren.
Hertil svarede Søren: Så har De nok også haft en dygtigere lærer!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.250.
Kvinden til sin elsker...
- "Du må hellere smutte nu. Jeg kan høre at min mand lige har parkeret udenfor."
- "Ok, hvor er bagdøren?"
- "Sådan en har vi ikke."
- "Ok? Hvor vil du have en?"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.249.
En mand bliver afvist af dørmanden da han skal ind på en bar.
Manden: "Jamen jeg er Gud..."
Dørmand: "Ja, ja den er god med dig."
Manden: "Det er rigtigt. Jeg kan bevise det hvis du lukker mig ind i bare 5 minutter."
Dørmand: "Ok, så lad gå - fem minutter og jeg går bag dig hele tiden."
Manden går straks hen til baren.
Bartenderen: "Åh gud, er det nu dig igen...."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.248.
- "Goddag. Jeg kommer for at undervise dem i sang."
- "Jeg har ikke bestilt nogen sanglærer."
- "Nej, det har Deres nabo."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.247.
Mellem venner...
- "Du har lokket min kone i uføre og været sammen med hende."
- "Ja, beklager."
- "Føj hvor er jeg skuffet."
- "Me too..."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.246.
Direktøren til sekretæren..
- "Det brev du har skrevet her, må du gerne skrive om. Det skal kunne forstås af enhver idot."
- "Med glæde. Hvad er det i brevet, du ikke forstår?"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.245.
Lille Mette er med sin mor i zoologisk have.
Da de kommer forbi elefanthuset, spørger hun:
"Mor, hvordan kommer babyelefanter til verden?"
Moderen kigger fortvivlet op i luften.
Lille Mette:
"Du skal ikke prøve at bilde mig ind, at storken kommer med dem også!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.244.
Det ringede hos politiet og en mand spurgte:
- "Er der flygtet nogle sindsyge personer for nylig?"
- "Nej, ikke så vidt jeg ved, svarede betjenten. Hvorfor
spørger De?"
- "Der er én eller anden har kidnappet min kone."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.243.
Hvad står der på døren, når man går ud fra en sædbank?
"Tak fordi du kom!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.242.
Kvinder tror som regel at de allerede ved alt, hvad der er
værd at vide, men her er en række træningskurser som de
kunne have glæde af:
1. Tavshed: Den yderste grænse, hvor ingen kvinde har
været før.
2. Den uopdagede side af banken: At sætte penge ind.
3. Fester: Hvordan man overlever uden nyt tøj.
4. Værn om din mand: Små huslige opgaver kan vente til
efter kampen.
5. Badeværelsesetikette I: Mænd har også brug for plads i
toiletskabet.
6. Badeværelsesetikette II: Hans barberskraber er hans.
7. Kommunikation I: Tårer - den sidste udvej, ikke den første.
8. Kommunikation II: Tænk før du taler.
9. Kommunikation III: Hvordan du får, hvad du vil have uden
at plage om det.
10. Sikker bilkørsel: En færdighed du kan opnå.
11. Telefoner: Hvordan man lægger på.
12. Introduktion til parkering.
13. Parkering for viderekomne: Parallelparkering.
14. Madlavning I: Få bacon, æg og smør tilbage i køkkenet.
15. Madlavning II: Klid og tofu er ikke egnet til menneskelig
indtagelse.
16. Madlavning III: Hvordan du IKKE påfører andre dine slankekure.
17. Komplimenter: Hvordan du modtager dem pænt.
18. Menstruation: Dit problem - ikke hans.
19. Dans: Hvorfor mænd bare ikke vil.
20. Klassiske klæder: At bruge det tøj du allerede har.
21. Støv: En uskadelig forekomst kun kvinder bemærker.
22. Vasketøjsintegration: At vaske det hele sammen.
23. Olie og benzin: Din bil har brug for begge dele.
24. TV-fjernbetjeninger: Kun for mænd.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.241.
- Elskede, har du fortalt din far, at jeg er medlem af Socialdemokratiet?
- Nej, min egen! Jeg har fortalt ham, at du drikker, er fraskilt
og upålidelig i pengesager, men jeg tør ikke sige det hele på
én gang!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.240.
- Du, når du kommer i byrådet, kunne du så ikke skaffe min søn en plads ved kommunen?
- Selvfølgelig! Hvad laver han?
- Ingenting!
- Fint! Så meget desto bedre. Så behøver vi ikke at omskole ham!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.239.
- Hvad koster det at ringe til Danmark?
- 1 pund i minuttet hr.
- Har I ikke en slags lyttetakst, jeg skal kun ringe til konen.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.238.
Her kommer historien om De ti bud.
Gud ville havde lidt ro på jorden og til det udfærdigede han en slags grundlov på ti punkter.
Nu skulle han blot have solgt ideen til menneskene og den side af sagen overlod han til sin chefsælger Moses.
Moses pakkede en prøvekollektion og drog afsted til jorden.
Først kom han til franskmændene:
- Vil i have vores ti bud?, spurgte han.
- Hvad handler de om?
- At man ikke må bedrive hor bl.a., svarede Moses.
- Nej tak, dem vil vi ikke have.
Så tog han til tyskerne. Da de hørte at man ikke måtte slå ihjel blev han køligt afvist.
Araberne skulle heller ikke nyde noget af budene, da de hørte at man ikke måtte stjæle. Det kunne gå ud over deres indtægter ved karavanerøverier.
Alle folkeslag havde alle mulige indvendinger mod budene, men da Moses nødig ville komme hjem uden et eneste salg henvendte sig sluttelig til jøderne:
- Er der interesse for ti udmærkede bud?, spurgte han.
- Hvor meget koster de?
- De er gratis...
- Tak dem tager vi...
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.237.
Hos psykologen:
- Mit problem er, at jeg hele tiden går og kigger ind i fremtiden!
- Javel, og hvornår begyndte det?
- På mandag.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.236.
- "Hvad er der dog i vejen?", sagde den ene mand til den anden."
- "Jeg har lige været i banken og de ville ikke give mig et lån."
- "Det skal du da ikke være ked af, jeg har tre - og du kan få det ene."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.235.
Læreren til Lille Per....
- "Kan du give mig et eksempel på udtrykket Ærlighed værer længst."
- "Hvis jeg selv laver min stil tager det 5 timer, hvis jeg skriver den af tager det 5 minutter."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.234.
- "Far! Far!"
- "Hold kæft mens vi spiser Lille Per."
- "Jamen far..."
- "Schhh...Ro under maden!"
Efter maden...
- "Nå hvad var det du ville sige Lille Per?"
- "Lige meget...nu har du spist fluen."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.233.
Hansen havde passet naboens hus mens han var på ferie...
- "Nå er alt gået som det skulle med huset?"
- "Ja, bortset fra at din kanariefugl forsvandt mens jeg gjorde rent i dens bur."
- "Hvad? Det lyder mærkeligt. Hvad gjorde du rent med?"
- "En støvsuger..."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.232.
Hansen havde fået fri fordi hans kone skulle have et barn.
Da han kom tilbage på jobbet spurgte chefen ham:
- "Nå, har mor og barn det godt?"
- "Hvilket barn?"
- "Skulle din kone ikke have et barn?"
- "Jo, jo chef, men den slags tager altså ni måneder."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.231.
Mellem venner...
- "Jeg har byttet min tuba til en bil."
- "Ok, hvem var dog dum nok til at bytte med dig?"
- "Min underbo..."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.230.
Den dommeren til den anklagede...
- "Sagde jeg ikke sidste gang at jeg ikke ville se dig igen?"
- "Jo...Og det sagde jeg også til betjentene men de ville altså absolut have mig med med."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.229.
Lille Per øvede på sin violin inde i stuen, mens hans far sad i sofaen og forsøgte at læse.
Familiens hund lå på gulvet og hylede til Lille Per's violinspil.
Faderen hørte på violinen og hunden så lang tid han kunne, men til sidst sprang han op ad sofaen og råbte:
"Kan du så for dælen da ikke spille noget hunden ikke også kender."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.228.
En skotte ringede til avisredaktøren og truede med, at hvis ikke avisen holdt op med at skrive jokes om skotter, så ville han holde op med at låne den på biblioteket.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.227.
Lærerinden til Lille Per..
- "Hvad laver din far så?"
- "Han er tryllekunstner."
- "Interessant. Hvad er hans bedste trick?"
- "Det er når han saver folk midt over."
- "Uha! Nå, videre til næste spørgsmål. Har han nogle søskende?"
- "Ja, en halvbror og en halvsøster."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.226.
På kinesisk restaurant...
- "Tjener! Der stod på menukortet at retten var kinesisk gryde med stegte nudler."
- "Stegte nudler?"
- "Ja og det smagte såmænd også udmærket, men jeg kunne altså ikke finde nogle nudler?"
- "Undskyld, det må være en stavefejl. Der skulle stå stegte pudler."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.225.
Den ene fulde mand i baren til den anden.
- "Jeg har en god ide."
- "Ok..lad mig høre."
- "Lad os tage en sidste drink og så gå ud i byen og finde noget dame."
- "Nej tak. Jeg har mere end rigeligt derhjemme."
- "Ok, så lad os tage en sidste drink og så tage hjem til dig."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.224.
Hvad giver man en mand der har alt?
Penicillin.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.223.
- "Mor, hvis jeg er en sød pige når jeg bliver voksen - får jeg så lige så mange smykker som dig?"
- "Tja...måske får du flere hvis du er en slem pige."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.222.
Et cykelbud standser en ældre herre for at spørge om vej..
- "Hallo! Bessefar..hvad er den letteste vej til rigshospitalet?"
- "Prøv at kalde mig bessefar een gang til, så skal du se."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.221.
Peter var flyttet til storbyen for at studere.
Det var meget svært at få noget at bo i, så han var flyttet ind i en dele lejlighed med en pige ved navn Maria.
Et par måneder efter kom Peter's mor på besøg en lørdag aften i den lille lejlighed.
Peter havde lavet en lækkert middag med både forret og dessert. Mens de sad og spiste lagde Peter's mor mærke til at de to unge kiggede lidt efter hinanden.
Da de havde spist satte de sig i sofaen for at drikke kaffe og Peter sagde:
- "Mor, jeg ved godt hvad du tænker om Maria og mig, men der er altså ikke noget mellem os. Vi har hver vores soveværelse."
- "Nej, selvfølgelig er der ikke det."
Et par dage efter besøget sagde Maria så til Peter:
- "Det er godt nok underligt, men efter din mor var her forleden mangler der altså to sølvlysestager i skabet.
Ikke fordi jeg tror hun har stjålet dem, men det er da underligt synes du ikke?"
- "Jo det må man sige. Jeg tror jeg sender hende en mail og spørger hende pænt om hun er kommet til at tage dem med hjem."
Peter's mail.....
Kære Mor,
tak for sidst det var hyggeligt at have dig på besøg.
Håber du kom godt hjem. Det er ikke fordi jeg tror du stjæler, men efter du har været her, mangler der altså to lysestager. Er du kommet til at tage dem ved en fejl?
Kærlig hilsen
Peter.
Moderens svar på Peter's mail....
Kære Peter,
selv tak for sidst.
Det var en rigtig god middag og det var virkelig hyggeligt.
Jo tak - jeg kom godt hjem. Det er ikke fordi jeg tror du går i seng med Maria, men hvis hun sover i sin egen seng havde hun fundet de to lysestager i lørdags.
Kærlig hilsen
Mor
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.220.
Kvinden til sin læge...
- "Jeg er bekymret. Jeg fandt min datter og naboens søn sammen i færd med at undersøge hinandens kroppe. Begge var nøgne."
- "Det er meget almindeligt. Det ville jeg ikke bekymre mig over."
- "Jamen jeg er altså bekymret....Og det er min datters mand også."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.219.
Hos lægen...
- "Jeg kommer for at få en recept på nogen sovepiller til min kone."
- "Det kan jeg ikke sådan lige give dig. Hvad er der galt med hende?"
- "Hun er vågen!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.218.
- "Tjener! Der er en orm i min kartofler."
- "Nej Hr. Det er deres medister."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.217.
Før og efter forelskelsen...
Før: Du giver mig åndenød.
Efter: Jeg kvæles.
Før: To gange pr. aften.
Efter: To gange pr. måned.
Før: Skal du virkelig ikke have mere?
Efter: Måske du skulle nøjes med en skål salat.
Før: Tiden står stille når jeg er med dig.
Efter: Dette fører ingen veje.
Før: Blonder og G-streng.
Efter: Supermarkedets det bedste.
Før: Lad være med at stoppe.
Efter: Lad være med at starte.
Før: Rart at du også har en mening om tingene.
Efter: Kværulant.
Før: Østers.
Efter: Fiskepinde.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.216.
Begge børn fik hver lov at tage et æble og den ene brokkede sig straks...
- "Øv du tog det største. Du er ikke opdraget ordentligt."
- "Hvad ville du selv have gjort?"
- "Jeg ville have været høflig og taget det mindste."
- "Hvad brokker du dig så for! Det er jo også det du har fået!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.215.
- "Doktor, Doktor! Jeg er begyndt at huske dårligt."
- "Ok, hvornår startede det?"
- "Hvornår startede hvad?"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.214.
På plejehjemmet...
- "Gerda! Skynd dig at komme og se."
- "Hvad er det Poul?"
- "Se en pervers film de viser i TV!"
- "Tag så dine briller på med det samme Kurt!"
- "Jamen hvorfor?"
- "Det er ikke perverst - det er Mogens Lykketoft der
spiser en banan!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.213.
Skotten til skottekonen...
- "Jeg skal have penge til en ny kam."
- "Hvorfor?"
- "Jeg har knækket en tand på den."
- "Du behøver da ikke smide penge ud af vinduet på en ny
kam for det."
- "Det var den sidste tand..."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.212.
En mand kom kørende ud af landevejen da en hane
pludselig vader ud på vejen foran bilen.
Den stakkels mand kan ikke nå at bremse og kommer
til at køre hanen over.
Chokeret kører manden ind på den nærliggende gård
og ringer på døren.
En bondemand åbner døren og manden siger til ham:
- "Jeg tror jeg er kommet til at slå din hane ihjel, men
jeg vil meget gerne have lov at erstatte den."
- "Er du sikker?"
- "Ja, jeg har slået den ihjel og så skal jeg selvfølgelig
nok erstatte den."
- "Ok, hønsene går omme bagved."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.211.
En kvinde er hos tandlægen og efter en nærmere undersøgelse konkluderer tandlægen at han er nødt til at hive en af hendes tænder ud.
- "Jeg er desværre nødt til at hive tanden ud."
- "Åh nej..jeg hader det..jeg ville næsten hellere føde et barn end at få hevet en tand ud."
- "Bestem dig nu, så jeg kan justere stolen."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.210.
En mand bliver stoppet af en motorcykelbetjent, for at
køre for stærkt.
Eftersom manden kun havde kørt lidt for stærkt nøjes
betjenten med at give ham en advarsel.
Manden bliver så glad for at slippe med en advarsel, at
han giver betjenten et stykke hjemmebagt tærte som han
netop har fået med hjem fra sin mor.
Betjenten tager imod tærten, takker og lader ham køre
videre.
Senere bliver manden stoppet af en patruljevogn.
- "Hvad har jeg nu gjort?"
- "Ikke noget, men vi hører at du deler god tærte ud."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.209.
Den ene veninde til den anden...
- "Jeg er begyndt at hade min mand."
- "Hvorfor lader du dig så ikke skille?"
- "Så nemt skal han sgu ikke slippe!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.208.
- Lille Per! Det er jo slet ikke vores egen lillebror du har med hjem!"
- "Nej mor, men den her barnevogn er meget federe!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.207.
Medarbejderen til chefen...
- "Jeg vil have lønforhøjelse."
- "Den går desværre ikke Hr. Hansen. Der er ikke råd til det."
- "Så ser jeg mig nødsaget til at sige op og dit gnieri medfører derfor at du mister din bedste medarbejder."
- "Hvad?!? Siger Petersen også op?"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.206.
Lille Per til sin mor.
- "Mor, mor er det sandt at vi nedstammer fra aberne?"
- "Det ved jeg ikke - jeg kender ikke din fars familie."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.205.
Et par havde været gift i 60 år, havde 11 børn og 22 børnebørn.
En journalist spurgte:
- "I har været sammen i mange år og med mange børn. Det må have været hårdt. Hvad er hemmeligheden bag ikke at gå fra hinanden?"
- "For mange år siden gav vi hinanden et løfte. Den der først skred skulle tage alle børnene med."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.204.
Bill Gates var død og kommet i himlen.
Her tildelte Sankt Peter ham et dejligt, men lille hus på 50 kvadratmeter og Bill nød himlens gavmildhed i mange måneder indtil han en dag stødte på en mand i et meget fint jakkesæt.
"Det var da et usædvanligt fint sæt tøj du har der. Hvor har du fået det fra?", spurgte Bill.
Manden: "Faktisk fik jeg 100 af disse sæt af Sankt Peter.
Han gav mig også et stort hus på 400 kvadratmeter i flere etager, med en 800 kvadratmeter grund til. Og for at det ikke skal være løgn fik jeg også 2 BMW'er."
"Var du Paven selv eller en læge der udrettede mirakler da du var på jorden eller hvad?", spurgte Bill.
"Nej, jeg var kaptajn på Titanic.", svarede manden.
Da Bill hørte dette konfronterede han straks Sankt Peter med dette.
- "Hvordan kan tror du at du kan spise mig af med et lille bitte hus, når du giver kaptajnen på Titanic biler, grund og et kæmpe hus? Jeg opfandt altså Window operativsystemet!"
- "Jeg ved det", svarede Sankt Peter, "men Titanic gik kun ned een gang."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.203.
Den sigtede til dommeren...
- "Jeg var ikke beruset, jeg havde bare fået lidt at drikke."
- "Nå, men så får du 30 dages fængsel istedet for en måned."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.202.
Bigami er når man har en kone for meget. Nogen siger at monogami er det samme.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.201.
Derfor nytter det ikke noget at råbe ad en mand:
Kvinden råber:
"For helvede her roder...Kom nu!
Vi bliver nødt til at rydde op - både dig og mig.
Dit lort ligger og flyder over det hele på gulvet.
Du kommer til at gå på arbejde uden tøj, hvis ikke vi får vasket lige her og nu!
Manden hører:
Bla, Bla, Bla, Bla, KOM NU!
Bla, Bla, Bla, Bla, DIG OG MIG
Bla, Bla, Bla, Bla, PÅ GULVET
Bla, Bla, Bla, Bla, UDEN TØJ.
Bla, Bla, Bla, Bla, LIGE HER OG NU!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.200.
Hvad er ligheden mellem en alkoholiker og en retsmediciner?
De starter begge dagen med en kold fra kassen!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.199.
En ung mand er på vej hjem fra kontoret for at holde fyraften.
På vej ud af bygningen ser han direktøren stå ved siden af en makulator med et stykke papir i hånden.
Direktøren kigger på den unge mand og siger:
- "Undskyld, men det her er et meget vigtigt og yderst fortroligt dokument. Min sekretær er gået hjem for idag, ved du hvordan maskinen her virker?"
- "Ja da. Nu skal du se. Nu tænder jeg her og så putter du bare papiret ned her."
Den unge mand tænder for makulatoren, direktøren fodrer den med dokumentet og siger tilfreds: "Tak! Mange tak. Jeg skal bare have en enkelt kopi."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.198.
En mand kommer op til lægen.
- Øh hr. Doktor. Jeg tror jeg ser for meget tv!
-Ok, og hvorfor synes du det?
- Jo, hver nat når jeg drømmer, der bliver de altid afbrudt af reklamer...
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.197.
Følgende citater stammer fra virkelige patientjournaler. Man må undre sig over, hvordan patienterne har overlevet behandlingerne..... ;o)
1. Efter at patienten er ophørt med at ryge, er hans lugt vendt tilbage.
2. Patienten har slået venstre storetå, som næsten helt har løsnet sig. Personalet må ikke trække den af, da det gør ondt.
3. Fik dog besked om, at hjertet var i orden, men at hun skulle komme igen, hvis hun blev bevidstløs.
4. Patienten har mandolinstor prostata.
5. Dette er de patienter, der blev liggende på mit skrivebord.
6. Smerterne i ryggen viser sig, når patienten ligger udstrakt med begge ben på ryggen.
7. Patienten er gravid i 19. måned.
8. Patienten synes, at højre storetå hænger noget nedad sammenlignet med de andre fingre.
9. Afføringen har samme farve som dørerne på afdeling 19.
10. Når hun føler sig træt, kan ansigtet drejes mod højre og stå der og ryste lidt.
11. Opkastningerne gik væk i løbet af eftermiddagen, ligesom manden.
12. Var på vandretur i bjergene. Nedkom med helikopter i går.
13. Patienten bedømmes som usammenhængende.
14. 1974 fik patienten en gravemaskine ned over sig. Har siden haft ringetoner i ørerne.
15. Har fået små blodige spiseskeer i afføringen 15-20 gange om dagen.
16. Patienten har tidligere haft ører, men de er faldet af.
17. Patienten har været på hundepension med støtte fra kommunen.
18. Stumpen blødte igennem, hvorfor den udskiftes.
19. Lastbilchauffør med god kondition som under normale forhold klarer 10 km. uden at blive forpustet.
20. Kan ikke få hagen ned mod bordet.
21. Anbefales at komme igen, hvis symptomerne igen, og ringer da en måned i forvejen.
22. Far og mor døde, da hun var 12 år gammel. De har ingen kontakt med hende.
23. Der bør bemærkes, at der ikke mærkes nogen væsentlig temperaturforskel mellem benene.
24. Patienten får nældefeber af kontrastmiddel, jordbær og rejer ligesom flere af børnene.
25. Mad får han af sønnen, som er dybfrossen.
26. Ørerne kan svagt skimtes bag voks.
27. Ansamlingen af udslet kredser omkring patienten.
28. Synes, at han tisser godt. Som en hest, ifølge eget udsagn.
29. Patient med ansigtseksem. Hudbesvær i forbindelse med at han anvender underbukser.
30. Hvad hans impotens angår, fortsætter vi medicineringen og lader hans hustru behandle ham.
31. Hun har ingen kuldegysninger, men hendes mand oplyser, at hun var meget hed i sengen i nat.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.196.
Tegn på at du ikke er helt ung længere...
1. Du er stolt af din plæneklipper.
2. Du besvarer spørgsmål med: "Fordi jeg siger det!"
3. Du holder en total vild fest - uden at naboerne opdager noget.
4. Du har mere hår i ørene end du har på hovedet.
5. Du sover - men folk er bange for at du er død.
6. Du køber et kompas til at sætte i din bil.
7. Du begynder at springe over når du står i kø.
8. Du begynder at kunne lide sukkermadder.
9. Folk tiltaler dig pludselig Frue eller Hr.
10. Du køber dig en beige cottoncoat.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.195.
Den ene hund til den anden...
- "Jeg hedder Trofast hvad hedder du?"
- "Jeg tror nok jeg hedder dæk."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.194.
En mand i en varmluftballon indså, at han var faret vild. Han reducerede højden og så en kvinde nedenunder. Han gik længere ned og råbte: "Undskyld, kan De hjælpe mig? Jeg havde en aftale om at mødes med en ven for en time siden, men jeg ved ikke hvor jeg befinder mig".
Kvinden nedenunder svarede: "De befinder Dem i en varmluftballon hævet ca. 30 fod over jordens overflade imellem 40 og 41 nordlig breddegrad og mellem 59 og 60 vestlig længdegrad". "De må være tekniker", sagde ballonskipperen. "Det er jeg" svarede kvinden, "hvordan kunne De vide det?".
"Tjoooh", sagde ballonskipperen, "alt hvad De har fortalt mig er teknisk korrekt, men jeg har ingen idé om hvad jeg skal bruge informationerne til, og fakta er, at jeg stadig er faret vild. Det eneste jeg har fået ud af Deres hjælp er, at De har forsinket min færd!".
Kvinden nedenunder konstaterede: "De må sidde i direktionen". "Det gør jeg" sagde ballonskipperen, "men hvordan kunne De vide det?".
"Det er simpelt" svarede kvinden, "De ved ikke hvor De befinder Dem eller hvor De er på vej hen. De har bevæget Dem opad ved hjælp af en stor mængde varm luft. De har lavet en aftale, som De ikke er i stand til at overholde og forventer, at folk under Dem skal løse Deres problem. Fakta er, at De befinder Dem i nøjagtig samme position som før vi mødtes, men nu er det hele bare lige pludselig min skyld".
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.193.
Det nygifte par gjorde klar til brudenatten.
Dog havde begge et problem de gerne ville skjule lidt.
Han havde ildelugtende fødder og hun havde en frygtelig dårlig ånde.
Som aftenen skred hen blev det tid til den natlige seance og manden måtte gå til bekendelse inden:
- "Jeg har en tilståelse."
- "Hvad er dog det?"
- "Jeg har frygteligt ildelugtende fødder."
- "Det er i da orden. Jeg har også selv en lille tilståelse."
- "Shh! Jeg ved hvad du vil sige."
- "Du ved det allerede?"
- "Ja! Du har spist mine sokker ikk'?"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.192.
Telefonen ringer på meteorologisk institut og en sarkastisk stemme siger:
.Jeg ville bare lige sige at Falck i dette øjeblik er ved at pumpe en meter af Jeres "lettere overskyet" vejr op ad min kælder...
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.191.
En mand er ude at spise og da regningen bliver lagt på bordet får han et chok og siger til tjeneren:
- "450 kroner? Det var dælme ikke så lidt."
- "Jamen det koster mad skam nu om dage Hr."
- "Så håber jeg du giver lidt rabat til en kollega."
- "Desværre ikke Hr. - De er måske også tjener selv?"
- "Nej, jeg er røver."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.190.
Hvorfor vandt somalierne ikke 2. verdenskrig?
Deres faldskærmstropper er aldrig landet!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.189.
En gammel hugorm er hos øjenlægen...
- "Jeg skal have nogle briller. Jeg er begyndt at se dårligt her på det sidste."
- "Jamen, prøv de her briller og kom tilbage om et par uger."
Hugormen tager imod brillerne og forlader lægen ganske glad. Da der er gået to uger kommer slangen tilbage, men ser meget bedrøvet ud.
Lægen spørger forundret:
- "Hvad er der dog galt? Hjalp brillerne ikke?"
- "Jo tak de hjalp glimrende. Jeg har lige fundet ud af at jeg, nu i snart to år, har boet sammen med en haveslange!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.188.
Landmandens lade var brændt ned og konen ringede til forsikringen.
- "Vores lade er brændt ned til grunden. Den var forsikret for 400.000, så dem vil jeg gerne have tilsendt på en check, så vi kan få opført en ny."
- "Hov hov Frue...sådan fungerer det ikke helt."
- "Hvordan så?"
- "I tilfælde af skade vurderer vi den forsikrede genstands stand og derefter får De en model i tilsvarende stand."
- "??...Så vil jeg gerne opsige min mands livsforsikring."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.187.
Telefonsvarer:' De har ringet til Foreningen for Tinitus, læg en besked efter hyletonen.....'
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.186.
Konen til manden...
- "Bilen gik i stykker da jeg lånte den igår."
- "Hvad er der sket med den?"
- "Den har vand karburatoren."
- "Vand i karburatoren? Det er jo latterligt."
- "Ja, men det har den altså!"
- "Jamen lille skat! Du ved jo dårligt hvad en karburator er. Hvor holder den?"
- "I swimmingpoolen."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.185.
Hvorfor er der kun 10% mænd i himlen?
Ellers ville det være helvede.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.184.
En mand besøger en spåkone for at se hvad hun kan fortælle ham.
Da han ikke har megen fidus til spådomskoner generelt regner han med at kunne få bekræftet at de gætter sig frem til ting.
Spåkonen: "Du er gift...."
Manden: "Ja.."
Spåkonen: "....I har to børn sammen..."
Manden: "Ha ha! Du er da ikke så smart. Min kone og jeg har altså tre børn."
Spåkonen forsætter ufortrydent: "...du er meget godtroende..."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.183.
Manden kommer sent og lettere beruset hjem til konen.
- "Undskyld, jeg kommer så sent. Der var travlt på kontoret."
- "Ja tak, det ved jeg! De har ringet efter dig flere gange!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.182.
En beruset mand kommer ind på et værtshus og bestiller en øl.
Bartenderen sætter en øl og et glas foran ham.
Manden sidder og stirrer længe på glasset der står på hovedet, hvorefter han råber:
- "Bartender! Der er intet hul i mit glas, så jeg kan ikke hælde øl i det?"
- "Idiot! Vend dog glasset rigtigt!"
- "Hvad fanden....der er jo heller ingen bund i det!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.181.
Hvad mænd siger og hvad det betyder...
Skal jeg hjælpe med maden?
Betyder...Hvorfor spiser vi ikke endnu?
Aha, Selvfølgelig skat. Ja smukke.
Betyder...Ikke noget. Er bare fyldord.
Det er svært at forklare.
Betyder...jeg aner ikke hvordan det fungerer.
Vi er sent på den.
Betyder...nu har jeg en god grund til at køre sindsygt.
Jo, jeg hører hvad du siger. Jeg har bare en del at tænke på.
Betyder...mon hende den lækre derovre har trusser på.
Ok? Interessant.
Betyder...taler du stadig?
Det var en fed film.
Betyder...den indeholdt pistoler, knive, hurtige biler og gode damer.
Jeg tænkte på dig og købte så de her roser til dig.
Betyder...hende der stod og solgte dem så alt for godt ud.
Du ser godt ud.
Betyder...Åh nej. Prøv nu ikke flere sæt tøj. Lad os komme afsted inden jeg sulter ihjel.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.180.
En enke og en enkemand havde været sammen i fem år og manden havde endelig besluttet sig for at fri.
Til hans lettelse sagde hun ja med det samme og uden at tøve.
Næste morgen da han vågnede havde han dog glemt hvad hun havde svaret. Efter han i en time, havde forsøgt at huske om hun var glad, kiggede underligt på ham eller noget helt tredje, besluttede han sig for at ringe til hende:
- "Det er pinligt det her, men jeg bliver altså nødt til at spørge dig hvad du sagde til mit frieri igår."
- "Åh..jeg er glad for at du spørger. Jeg kan huske jeg sagde ja, men jeg kunne huske til hvem."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.179.
Tre kinesere ved navn Chu, Bu og Fu emigrerede til staterne.
For hurtigere at blive integreret i det amerikanske samfund besluttede de sig for at ændre navn til noget der klingede amerikansk, men dog stadig mindede om deres oprindelige navn.
Chu skiftede navn til Chuck.
Bu skiftede navn til Buck.
Fu tog ret hurtigt hjem igen.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.178.
To rigmandskoner der var rivaler i den sociale omgangkreds, mødtes til en fest.
Den ene til den anden:
- "Jamen dog. Dejligt at se dig. At det ægte perler du har i den kæde?"
- "Ja, selvfølgelig."
- "Nå ja selvfølgelig. Men det er jo ikke til at vide med mindre man for lov at bide i en af dem."
- "Du har ret. Men for at bide i en af dem, skal man jo have ægte tænder."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.177.
En mand til sin søn...
"Det er tid til at vi skal have os en lille snak. Om ikke alt for længe vil du mærke følelser og lyster du aldrig har følt før. De hjerte vil banke hårdt og dine hænder vil svede vildt. Du vil ikke være i stand til at tænke på noget andet. Men bare rolig min søn, det er helt normalt....det bliver kaldt golf."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.176.
Den ene mand til den anden...
- "Min kone foreslog mig her forleden at jeg begynder at gamble lidt."
- "Fedt! Det viser at hun stoler på din dømmekraft. Hun foreslog måske ligefrem et spil også?"
- "Ja, faktisk. Men hvordan er det lige man spiller Russisk roulette?"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.175.
Hvad er fordelen ved at have kone på?
Man bliver aldrig til grin - uden man får det at vide.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.174.
En mand kommer hjem fra arbejde og finder en fremmed i sengen med hans kone.
"Hvad laver du dog her?", spørger han.
Konen kigger på den fremmede og siger:
"Se hvad jeg sagde. Han er ikke den skarpeste kniv i skuffen vel?"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.173.
Skolelæreren var ved at afslutte dagens lektion og var begyndt at tale om morgendagens skriftlige prøve.
Han understregede at der ingen undskyldning var, for ikke at deltage, medmindre det drejede sig om akut sygdom eller dødsfald i nærmeste familie.
En ung fyr, klassens klovn, rakte straks hånden op og spurgte kækt:
"Hvad hvis man er totalt udmattet af at dyrke sex hele natten?"
Hele klassen brød ud i fnisen og latter, hvorefter læreren
svarede: "Det er ingen undskyldning - du bruger bare din anden hånd til prøven."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.172.
Hvad er ligheden mellem en elmast og et par kvindeben?
Jo længere du kommer op, desto mere stiger spændingen!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.171.
På restaurant..
- "Frøken! Deres mand er lige kravlet ned på gulvet og ind under bordet."
- "Nej, han er lige kommet ind af døren."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.170.
- "Skal du på charterferie i år?"
- "Så bliver det da med bus."
- "Hvorfor? Er du da bange for at flyve?"
- "Ja, flyselskaberne tabte 5% af deres kunder sidste år."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.169.
- "Tjener! Hvad er det der ligger og flyder rundt i min suppe?"
- "Aner det ikke. Ligner jeg måske en insektprofessor?"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.168.
Golfinstruktøren til den unge dame:
"Nej De skal ikke holde på golfkøllen som om det var en paraply. Tag
ordentlig fat i køllen - ligesom når du har fat i kærestens vedhæng!"
Som sagt så gjort..Hun rammer kuglen og den flyver 100 meter væk.
"Meget flot...og meget langt" siger instruktøren "Prøv så igen, men
denne gang tager du golfkøllen ud af munden og bruger hænderne...!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.167.
Efter 3 års ægteskab ville konen vide alt om mandens fortid.
"Hvormange kvinder har du været i seng med"? spurgte hun "Det gider jeg
ikke fortælle dig, du bliver bare sur" sagde manden "Kom nu..jeg lover
at jeg ikke bliver sur" forsikrede konen Manden begynder at tælle: "1,
2, 3, 4, 5, 6, 7..og så var der dig...9, 10, 11, 12...
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.166.
2 negre kom til DK og var heldige at få et job samme sted, nemlig hos
Samba Boller. De skulle køre ud med flødeboller på hver sin cykel. En
dag støder de sammen på Rådhuspladsen og alle flødebollerne vælter ud
over det hele. Mens de er ved at samle dem op, kommer en dansker
løbende og begynder at hoppe vildt rundt og trampe på alle
flødebollerne, mens han råber til
forbipasserende: "Skynd dig..Hjælp mig med at trampe for helv..., 2 af
dem er allerede udklækket...!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.165.
Hvad hedder abort på grønlandsk?
> Lille-Gut-I-Kut-Kaput
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.164.
Husk at politiet ikke holder razzia i december...istedet har de
arrangeret fælles juleklip!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.163.
Hvad er fordelen ved at være senil?
Man møder nye mennesker hver dag!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.162.
Lille Per er i zoo med sin far og står og kigger på bavianerne. "Ved
du hvad det er for nogen"? spørger faderen "Det er eksportchauffører"
svarer Per "Hvordan kommer du dog på den idé" spørger faderen "Jo
altså...de er møgbeskidte, røde og hudløse i bagdelen og ham den store
derovre har ordnet 3 hunner indenfor et kvarter.." svarer Per
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.161
En rigtig flot blind mand sætter sig ind i toget. Kort efter kommer en
meget sød og smuk ung BLONDINE ind og sætter sig overfor ham. Hun
begynder at lægge op til ham, men ingenting virker. Så lader hun det
ene bryst titte frem, men den blinde ham sidder stadig og kigger ligefrem for sig.
Blondinen tager derefter trusserne af og løfter lidt op i sin
kjole....stadig ingen reaktion. så rejser hun sig op og stiller sig
helt tæt op af manden med missen, hvorpå manden udbryder:
"Hirtshals...så skal jeg af"!!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.160.
En gammel tyk munk er ude at gå en tur i skoven, da han pludselig
finder en ung køn pige der er bundet til et træ uden en trævl på
kroppen. "Hvad er der dog sket"? spørger munken "Jeg er blevet bundet
og voldtaget af en mand" råber pigen "Råbte du om hjælp" spørger munken "Ja mange gange!"
svarer pigen "Og der var ingen, som kom dig til hjælp"? spørger munken
"Nej" svarer pigen Munken løfter op i sin kåbe og siger: "Det er
sandelig ikke din dag i dag"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.159.
Hvad gør man hvis man får gåsehud på tissemanden?
Man trækker tissemanden ud af gåsen og tænker alvorligt over sit sexliv...
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.158.
Grunden til at mange store orkaner i USA er opkaldt efter kvinder er,
de er våde og vilde når de kommer og når de forsvinder tager de hus og
bil med sig.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.157.
- "Goddag. Jeg kommer for at undervise dem i sang."
- "Jeg har ikke bestilt nogen sanglærer."
- "Nej, det har Deres nabo."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.156.
Mellem venner...
- "Du har lokket min kone i uføre og været sammen med hende."
- "Ja, beklager."
- "Føj hvor er jeg skuffet."
- "Me too..."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.155.
Direktøren til sekretæren..
- "Det brev du har skrevet her, må du gerne skrive om. Det skal kunne forstås af enhver idot."
- "Med glæde. Hvad er det i brevet, du ikke forstår?"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.154.
Kvinden til sin elsker...
- "Du må hellere smutte nu. Jeg kan høre at min mand lige har parkeret udenfor."
- "Ok, hvor er bagdøren?"
- "Sådan en har vi ikke."
- "Ok? Hvor vil du have en?"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.153.
En mand bliver afvist af dørmanden da han skal ind på en bar.
Manden: "Jamen jeg er Gud..."
Dørmand: "Ja, ja den er god med dig."
Manden: "Det er rigtigt. Jeg kan bevise det hvis du lukker mig ind i bare 5 minutter."
Dørmand: "Ok, så lad gå - fem minutter og jeg går bag dig hele tiden."
Manden går straks hen til baren.
Bartenderen: "Åh gud, er det nu dig igen...."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.152.
I retten....
- "...Og De er tiltalt for at have solgt piller der skulle give evigt liv. Har De været tiltalt før?"
- "Ja...i 1647, 1723 og 1918."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.151.
- Undskyld, høje dommer, tager De mod drikkepenge?, spurgte tjeneren, der var idømt en bøde.
- "Hvor vover De at krænke rettens værdighed, brølede dommeren, naturligvis gør jeg ikke det!
- Det var kedeligt, mumlede tjeneren, for jeg har ikke andet.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.150.
Et ung hengivent par skulle snart giftes, men de døde kort forinden vielsen i en tragisk bilulykke.
Da de kom i himlen, spurgte de Sankt Peter om de kunne blive gift. Han overvejede det et stykke tid og sagde, at de måtte vente et stykke tid. 100 år senere blev de viet. Efter 30 år blev de enige om, at det ikke skulle være dem for evigt, så de fik fat i Sankt Peter og sagde: "Vi troede at vi ville leve lykkeligt til vores dages ende, men vi er blevet enige om, at vi nok er for forskellige alligevel. Er der nogen måde vi kan blive skilt?"
"Tager du pis på mig?", sagde Sankt Peter. "Det tog mig 100 år at få en præst herop himlen. Jeg får sgu da aldrig fat i en advokat!."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.149.
- Da jeg var i din alder, Søren, var jeg den bedste elev i klassen, sagde læreren.
Hertil svarede Søren: Så har De nok også haft en dygtigere lærer!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.148.
På den lille græske restaurant.
- "Var buffeten god Hr.?"
- "Ja, rigtig god. Hvad er det her lækre lyserøde kød gentligt?"
- "Det er græsk kanin, Hr."
- "Græsk kanin? Hvordan får I fat sådan noget her i Danmark?"
- "Vi fanger dem selv Hr."
- "Hvordan det?"
- "Vi går efter lyden Hr."
- "Men kaniner siger da ikke noget???"
- "Jo, jo græske kaniner siger Miauuuv..."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.147.
- Tjener, hvornår får jeg den halve kylling, jeg har bestilt?
- Vi venter lige på en gæst, der skal have den anden halve.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.146.
Hvordan stopper politiet en skotsk demonstration?
Stiller sig op med indsamlingsbøsser.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.145.
En bondemand skulle til undersøgelse hos lægen, der havde bedt ham medbringe en urinprøve. Bonden medbragte en kæmpe flaske, der var helt fyldt. Lægen tog en prøve, undersøgte den og sagde:
- Glimrende. Der er intet i vejen ifølge urinprøven.
Da bonden kom hjem, sagde han glad til konen:
- Godt nyt, skat. Jeg fejler ikke noget. Du fejler ikke noget.
Børnene fejler ikke noget, og det gør bedstemor og bedstefar heller ikke. Selv hesten er helt rask...
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.144.
En kone fulgtes med sin mand op til lægen.
Efter manden havde fået sit årlige all-round check, konstaterede lægen at manden led af en alvorlig sygdom.
Lægen spurgte mandens kone om ikke de kunne tale i enerum.
Da de var alene, sagde lægen til konen:"Din mand lider som sagt af en alvorlig sygdom, kombineret med stress.
Hvis ikke du følger mine anvisninger, vil han helt sikkert dø inden længe."
"Hver morgen må du lave en god portion morgenmad til ham.
Vær sød mod ham, så han er i godt humør inden han tager på arbejde. Husk at smøre ham en rigtig god madpakke.
Til aftensmad skal han også have god mad og du må love mig ikke at diskutere din egne problemer med ham, da det bare resulterer i mere stress. Elsk med ham op til flere gange om ugen og tilfredsstil ham.
Hvis du kan klare dette de næste 10 måneder er der en god chance for at han overlever."
På vej hjem spurtge manden konen:"Nå? Hvad sagde lægen så?"
Konen:"At du snart skal dø...."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.143.
Arne følte sig lidt ensom og en af hans venner foreslog ham, at han skulle gifte sig.
Arne så forarget på vennen og sagde: "Du må være tosset.
Springer du måske i vandet, bare fordi du er tørstig?"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.142.
- "Far, jeg ønsker mig ikke den der Mountain-bike i fødselsdagsgave alligevel!"
- "Hvorfor ikke?"
- "Fordi jeg lige har fundet en splinterny ude i garagen."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.141.
Tjeneren til kokken.
- "Der sidder en gæst i resturanten, som siger, han er direktør på en limfrabrik."
- "Og???"
- "Han ville høre om han kunne få opskriften på din suppe!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.140.
En kvinde kommer ind i en bus med en baby på armen...
Chaufføren kigger længe på ungen og udbryder: "hold da kæft en grim unge"
Kvinden sætter sig bagest i bussen, mens hun er ved at koge over af raseri og kan ikke holde det inde...
Hun vender sig mod sidemanden og siger: "Helt ærligt, buschaufføren har lige generet mig helt vildt"
Sidemanden vender sig og siger: "Gå dog op og skæld ham ud,... Jeg skal nok holde din abe imens"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.139.
- "Skat jeg skal have et barn."
- "Det er umuligt, jeg blev jo steriliseret for snart et år siden."
- "Skat - jeg sagde JEG - ikke VI."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.138.
- "Lille Per, hvorfor kom du ikke i skole igår?"
- "Min bedstefar døde forleden."
- "Lad nu være med at lyve, jeg så ham sidde i vinduet i sit hus her til morgen."
- "Ja, men mor siger at, hvis vi lader ham sidde til den første, får vi hans pension for næste måned."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.137.
Fra det ene toilet på hovedbanen til det andet.
- "Kunne du ikke lige række nogle stykker papir ind til mig?"
- "Det kan jeg ikke så godt, - der er heller ikke noget her!"
Pause.
- "Du har ikke en avis på dig?"
- "Nej!"
- "Heller ikke en notesbog, en gammel regning, eller noget i den retning?"
- "Ikke så meget som en busbillet!"
Lang pause.
- "Kan du veksle en 500 kr. seddel?"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.136.
- Mor, passer det, at får er dumme?
- Ja, mit lam!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.135.
En engelsk mand og en dansk kvinde forelsker sig i hinanden.
I dag var de ude i parken da kvinden sagde " I love you ".
Manden svarede " I love you too ". Kvinden smilede bredt og sagde " I love you three"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.134.
To små drenge står og tisser op ad et hegn.
Den ene kigger på den andens tissemand og udbryder:
- "Din tissemand ser sgu lidt skæg ud gør den ikk'?"
- "Så skulle du se min søsters, den er helt smadret!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.133.
- "Far! Hvem vandt til sqaush idag? Dig eller onkel Per?"
- "Onkel Per og far spiller ikke for at vinde, vi spiller for at have det sjovt."
- "Ok far, var det så dig eller onkel Per der havde det sjovest idag?"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.132.
En ung mand ville gerne være slagter og gik derfor rundt til byens slagtere for at høre om han kunne komme i lære.
- "Davs, kan jeg få en læreplads her?"
- "Hmmm....det er ikke alle og enhver der kan få læreplads her at du ved det. Hvor mange gram går der på et kilo?"
- "850!"
- "Hvornår kan du starte?"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.131.
I sengen på bryllupsnatten begynder hun at græde.
- Hvad er der i vejen, skat?
- Jeg bliver nødt til at sige det, jeg har været sammen med hundredvis af mænd.
- Skidt med det, det har jeg også. Gider du lige at vende enden til?
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.130.
Tre mænd står og snakker.....
Den første: "Min kone skal en uge til Spanien i år."
Den anden: "Nå, min kone skal 14 dage til Italien."
Den tredje mand siger ikke noget, så de andre spørger:
"Hvad med din kone?"
Hvortil han svarer: "Hende ordner jeg skam selv!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.129.
Hvad man ikke skal sige til en (københavnsk) politimand, når man bliver stoppet i bilen:
- "Hvem passer så dine grise, mens du er herovre?!?"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.128.
10 grunde til at vælge biler frem for kvinder......
1. En bil må man putte noget bagi uden at spørge om lov først.
2. En bil skal ikke males i halvanden time før man skal i byen.
3. Du kan låne en andens bil.
4. Din bil bliver ikke sur, hvis du har kørt i en anden bil...
5. En bil spytter ikke benzinen ud efter man har tanket den op...
6. En bil sluger benzinen, når man kører i den.
7. En bil er til at blive klog på...
8 Bilen bliver ikke sur hvis man spørger vennerne om de lige vil prøve en hurtig tur.
9. En bil kommer med manual, så man ved hvilke knapper man skal trykke på for at få en behagelig kørsel.
10. Man risikerer ikke at få en sygdom ved at køre i hyrebil...
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.127.
En bondemand købte en zebra af et omrejsende cirkus, og lod den gå rundt i gården.
Den sludrede med alle dyrene og fik at vide, at hønsene lagde æg, at køerne lavede mælk, og at fårene leverede uld.
Pludselig mødte den gårdens hingst:
- "Og hvad laver du så her på gården?", spurgte zebraen.
- "Tag den pyjamas af, så skal jeg vise dig det!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.126.
Et par sad på en bænk i måneskin og holdt meget af hinanden.
- Der er nu ikke noget som den første kærlighed!
- Nej, men det her er da heller ikke så tosset!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.125.
Manden var på besøg hos sin elskerinde...
Elskerinden synes manden ville være pænere uden skæg og bad ham derfor om at fjerne det.
"Nej", svarede manden, min kone elsker det skæg.
"Please" sagde elskerinden.
"Nej, Nej og atter nej, min kone synes så godt om det."
"Jeg ville tænde meget mere på dig, hvis du ikke havde det skæg.", sagde elskerinden med sin mest sexede stemme.
Efter lang tids overtalelse fik hun til sidst overtalt manden og han fjernede sit skæg.
Da manden senere ligger i sin seng med sin kone, vågner han om natten ved at konens hænder kærtegner hans ansigt.
Konen:"Åhh Michael..du burde ikke være her..min mand kommer snart hjem."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.124.
Konen ville ud og shoppe og bad ved morgenbordet sin mand om 1000 kr.
- "Penge, penge, penge", råbte manden, "hver eneste dag beder du mig om penge. Hvis du spørger mig, så tror jeg du har mere brug for hjerne end penge."
- "Måske", svarede konen, "men nu spørger jeg altså om det, som jeg tror, du har mest af...."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.123.
To forfattere mødte en dag hinanden på gaden.
- Hvad laver du for tiden?
- Jeg skriver på mine erindringer.
- Nå, du er vel ikke tilfældigvis nået til den dag, du lånte 100 kr. af mig?
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.122.
Fru Hansen besøger sin mand i statsfængslet.
- "Hvordan klarer du det så økonomisk", spørger manden bekymret.
- "Jo, tak, det går da helt godt. Jeg har jo dusøren."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.121
En mand besøgte en spåkone for at se hvad hun kunne fortælle ham, trods at han ikke havde megen fidus til sådan noget.
Spåkonen begynder:
- "Du har to børn...."
- "He! Du er da ikke så smart. Min kone og jeg har altså tre børn."
Spåkonen fortsætter ufortrødent...
- "..Du er naiv og let at narre......"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.120.
En mand kom ind hos sin frisør.
- "Davs, jeg skulle gerne klippes."
- "Så gerne Hr. Noget specielt look de kunne tænke dem?"
- "Ja, tak. Zigzag i højre side, en skaldet plet i toppen, så det ligner en måne og en lang tot hår i nakken."
- "Det bliver nok lidt svært Hr., men jeg skal da forsøge."
- "Svært? Det lykkedes Dem da sidste gang selvom jeg ikke bad om det."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.119.
En ung ambitiøs IT-konsulent besluttede sig endelig til at tage en tiltrængt ferie. Han booker en plads på et krydstogt til Caribien, og han morede sig kosteligt i nogle dage. Så synker båden!!
Manden vågner og finder sig selv strandet på en øde ø uden forsyninger. Der er ingenting - kun bananer og kokosnødder. En dag ca. 4 måneder senere ligger manden på stranden, da den smukkeste kvinde, han nogensinde havde set, kommer roende ind til ham. Måbende spørger han hende: "Hvor kommer du fra? Hvordan kom du her?"
"Jeg kom roende fra den anden side af øen", svarede hun, "jeg endte på øen, da mit krydstogtskib gik ned".
"Fantastisk", sagde han, "du var da virkelig heldig, at der skyllede en robåd op sammen med dig".
"Nå, den her?", svarer hun, "jeg lavede den af råmaterialer, som jeg fandt rundt omkring på øen. Årerne kommer fra grene fra gummitræer. Bunden vævede jeg af palmeblade, og siderne og stævnen kom fra et Eukalyptus træ".
"Men, eh, det er jo u-umuligt", fremstammer manden, "du havde jo overhovedet ingen værktøj. Hvordan gjorde du det?"
"Det var skam ikke noget problem", svarer kvinden. "På sydsiden af øen er der en masse sten. Jeg opdagede, at hvis jeg varmede dem op til en bestemt temperatur i min ovn, smeltede de til jern. Jeg brugte det til at lave værktøj af".
Manden var nu nærmest chokeret. "Lad os ro over, hvor jeg bor", foreslog hun. Efter 10 minutters roning, lagde hun båden til ved en lille kaj. Da manden kigger sig omkring, er han nær ved at falde ud af båden af forbløffelse.
Foran ham ligger en brolagt havegang, som fører op til en større bungalow malet i blåt og hvidt. Mens kvinden binder båden med et perfekt vævet hampereb, kigger manden lamslået på huset. Mens de går ind i huset, siger hun afslappet: "Det er ikke meget, men jeg kalder det mit hjem. Vær så god og sæt dig ned. Vil du have noget at drikke?".
"Nej - nej tak", siger han, stadig forbløffet. "Jeg kan ikke klare mere kokosjuice".
"Det er ikke kokosjuice", svarer hun, "jeg har et hjemmebrænderi. Hvad vil du sige til en Pina Colada?" Manden forsøger at skjule sin forundring og accepterer tilbudet. De sætter sig ned på hendes sofa for at tale sammen. Efter at de har fortalt hinanden deres historier, siger hun: "Jeg smutter lige i noget mere komfortabelt. Vil du barbere dig, og tage et bad? Der er en barbermaskine oppe i badeværelset".
Manden er nu holdt op med at tvivle og går op på badeværelset. Der finder han en barberskraber med et benhåndtag. To muslingeskaller er slebet til og fungerer som barberblade. Den kvinde er fantastisk, tænker han ved sig selv, gad vide hvad det næste bliver.
Da han kommer ned igen, finder han hende, kun iført strategisk placerede vinranker, hun dufter svagt af gardeniaer. Hun beder ham om at sætte sig ned ved siden af sig. "Sig mig så", siger hun forførende, mens hun flytter sig tættere på ham, "vi har været her i virkelig lang tid. Du har været ensom. Der er noget, som jeg virkelig tror, at du har lyst til at gøre lige nu... noget du har længtes efter i alle disse måneder? Du ved???" Hun kigger ham dybt i øjnene.
Han kan ikke længere tro, hvad han hører. "Mener du..?", han synker kraftigt, "er det muligt??"... "kan jeg virkelig læse mine e-mails herfra?"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.118.
Hvordan man gør indtryk på en kvinde:
Giv hende vin.
Giv hende mad.
Ring til hende.
Giv hende et knus.
Overrask hende.
Giv hende komplimenter.
Smil til hende.
Græd sammen med hende.
Grin sammen med hende.
Shoppe med hende.
Giv hende smykker.
Køb blomster til hende.
Hold hende i hånden.
Skriv kærlighedsbreve til hende.
Gå til verdens ende og tilbage for hende.
Hvordan man gør indtryk på en mand:
Vær nøgen.
Lav middag.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.117.
Spørgsmål:
Min mand ved ikke hvor min klitoris er.
Svar:
Dette er ikke noget der er interessant for din mand. Hvis du vil lege med den, så gør det når din mand ikke er hjemme.
For at hjælpe lidt på familiebudgettet kunne du jo eventuelt optage dig selv på video mens du gør dette og sælge filmen på et loppemarked.
For at lette din skam kan du f.eks købe en stor dyr gave til din mand og lave ham et godt måltid mad.
Spørgsmål:
Min mand er uinteresseret i forspil.
Svar:
Forspil er for en mand, et tegn på at du ikke elsker han nok. At han skal arbejde for at få dig i det rigtige humør er ikke godt.
Glem alt hvad der hedder forspil og lad det være op til ham hvor meget han har lyst til inden.
Lad ham vide dette ved at købe ham en stor dyr gave og lav et godt måltid mad.
Spørgsmål:
Hvad er efterspil?
Svar:
Efterspil er når I er færdige med at elske og manden skal finde sig selv igen. Husk på at han har givet meget af sig selv under selve sexakten. Efterspil er blot en liste over ting man bør gøre ved sin mand efter sex.
Bl.a. bør man tænde hans smøg, hente ham noget at drikke eventuelt give ham en gave eller lave ham et godt måltid mad.
Spørgsmål:
Betyder størrelsen på en penis noget?
Svar:
Ja! Selvom mange kvinder tror at det er kvaliteten og ikke kvantiteten der betyder noget, viser undersøgelser at dette simpelthen ikke passer.
En gennemsnits penis er i stiv tilstand ca. ni centimeter. Enhver penis der er længere end dette er utrolig sjælden.
Skulle din mands penis være mere end tolv centimeter og dermed enorm, bør du vise din taknemmelighed til din mand ved at købe ham en dyr gave og lave ham et godt måltid mad.
Mænd og kvinder er forskellige. Det hersker der ingen tvivl om. Men i stedet for at fokusere på de negative ting ved hvert køn, hvorfor så ikke glæde os over de positive kvaliteter hvert køn har at tilbyde?
Lad os starte med kvinderne:
•Kvinder er medfølende, kærlige og omsorgsfulde.
•Kvinder græder når de er glade.
•Kvinder gør altid nogle små ting for at vise at de ikke er ligeglade.
•De gør alt hvad de kan for at få det de mener er det bedste til deres børn (bedste skole, bedste afgangskjole, bedste læge).
•Kvinder har en evne til at blive ved med at smile, selv når de er så trætte at de knap kan stå oprejst.
•De forstår at gøre selv et almindeligt måltid til en begivenhed.
•Kvinder ved hvordan de får mest får pengene.
•De ved hvordan man trøster en syg ven.
•Kvinder bringer glæde og latter ind i verden.
•De ved hvordan man underholder børn i timevis!
•De er ærlige og loyale.
•Kvinder har en vilje af stål under det bløde ydre.
•Kvinder gør gerne en ekstra indsats for at hjælpe en ven i nød.
•Kvinder bliver hurtigt bragt til tårer når de ser uretfærdighed.
•De ved hvordan de får en mand til at føle sig som en konge.
•Kvinder gør verden til et meget rarere og gladere sted at leve.
Og nu til mændene:
•Mænd er gode til at flytte tunge ting og dræbe edderkopper.
* Den må vist være forfattet af en kvinde Men jo altid rart at have lidt selvironi *
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.116.
Hæren har for nylig fundet ud af, at de har for mange generaler og har derfor tilbudt dem et "gyldent håndtryk".
De har lovet enhver general, der trækker sig tilbage med det samme: En årsløn PLUS kr. 10.000 forhver centimeter målt i en lige linie mellem to punkter på generalens krop, som han vælger.
Den første general accepterede. Han sagde, at der skulle måles fra spidsen af hans tæer til toppen af hans hoved. 180 centimeter. Han trak sig tilbage med 2,5 millioner kroner.
Den næste general sagde, at de skulle måle fra spidsen af hans tæer til hans fingerspidser på hans udstrakte arme. 230 centimeter. Han trak sig tilbage med 3 millioner kroner.
Den tredje general ville måles fra spidsen af hans penis til hans testikler. Lægen satte målebandet på spidsen af hans penis og begyndte at måle, men udbrød så: "Du godeste, hvor er dine testikler?"
Generalen svarede: "I Vietnam!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.115.
En mor kommer ind på sin datters værelse og finder et brev på hovedpuden. Med bange anelser og rystende hænder åbner hun og læser det:
"Kære mor,
Du må ikke blive ked af det, når du læser dette brev. Jeg er rejst ud i verden med min nye kæreste.
Han er SÅ SEJ med alle de piercinger og tatoveringer han har.
Men jeg har flere gode nyheder. Jeg er gravid, og jeg er sikker på at vi bliver lykkelige i den store campingvogn som Brian har stående hos rockerklubben i de svenske skove. Han vil have mange flere børn med mig, og det er jo også min drøm!
Jeg har lært, at hash ikke er farlig, og vi skal dyrke det til os selv og vores venner, som giver os al det kokain og ecstasy vi vil have.
I mellemtiden beder vi for at de finder en kur for AIDS, så Brian kan få det bedre, han fortjener det.
Vær ikke nervøs for mig, jeg er femten år nu og en stor pige. Jeg skal nok komme på besøg en dag og vise dig dine børnebørn!
Din hengivne datter,
Anita
PS: Mor, det var bare for sjov. Jeg er hos naboen. Jeg ville bare vise dig at der findes værre ting her i livet end min karakterbog, som ligger i skrivebordsskuffen. Knus!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.114.
Dagens efter firmafesten...
Direktøren kalder Jensen ind på sit kontor og siger:
"Jensen, jeg har lige hørt at de kørte en trillebør tværs gennem byen igår nat. Det er ikke så godt eftersom det kan skade firmaets omdømme."
Jensen: "Nej, jeg ved det...men jeg kunne ikke få fat i en taxa og De så ud som De trængte til at komme hjem."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.113.
En frø besøgte en spåkone....
Spåkonen:
"Du vil møde en super dejlig pige, som vil vide alt om dig."
Frøen: "Fedt nok...møder jeg hende til en fest eller sådan noget?"
Spåkonen: "Nej, du møder hende i en biologitime næste sommer."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.112.
manden blev skabt fik han tyve års normalt sexliv. Han var naturligvis skuffet. KUN 20 ÅR!
Tyren fik også tyve år, men den mente at ti år var rigeligt. Så bad manden om at få tyrens overskydende ti år og fik dem.
Hanen fik også tyve år, men den mente også, at den kun havde brug for ti år, også her bad manden om de overskydende 10 år og fik dem.
Så kom grisen og den fik også sine tyve år, men som for de andre dyr var ti år nok for den, så her blev der ligeledes 10 år tilovers til manden.
- Se det forklarer hvorfor vore dages mænd har tyve år med et normalt sexliv, ti år hvor de skal nedlægge alt hvad de ser, ti år hvor de galer op om deres bedrifter, og ti år hvor de er nogle gamle grise.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.111.
Ægteparret havde været gift i mere end 20 år.
Hver gang de havde elsket, havde manden altid insisteret på, at lyset skulle være slukket. Men efter 20 år, synes konen
at det var latterligt. Hun funderede over, hvordan hun skulle få ham til at komme over denne fjollede vane. Så en nat, mens de var midt i en vild, højlydt, men dog romantisk omgang, tændte hun lyset.
Hun så ned ... og hun så sin mand holde et batteri-drevet fornøjelses apparat.... en vibrator!
Blød, vidunderlig og større end den ægte vare.
Hun gik fuldstændig amok.
"Din impotente skid," Hun skreg til ham;
"Hvordan kunne du lyve for mig i
alle de år?"
"Du har noget at forklare!" Manden så hende lige i øjnene,
og sagde roligt: "Jeg forklarer legetøjet ...... Du forklarer børnene...."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.110.
I retten...
- Du hævder altså at været uden skyld i sammenstødet.
- Ja sgu'!
- Så du modpartens nummerplade?
- Nej, desværre ikke.
- Hvilket bilmærke kørte modparten så i?
- Ved jeg ikke.
- Vidner hævder at du virkede ukoncentret og uopmærksom i din kørsel. At du ikke kan svare på spørgsmålene underbygger jo disse påstande.
- Uopmærksom?? Jeg kan da fortælle at hun havde langt lyst hår, blå øjne, et brystmål på ca. 80-C og ingen trøje på!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.109.
Den ene veninde til den anden...
- "Jeg er begyndt at hade min mand."
- "Hvorfor lader du dig så ikke skille?"
- "Så nemt slipper han sgu' ikke!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.108.
- "Far...far, var det en stork der bragte dig til verden?"
- "Ja min søn det var det da."
- "Var det også en stork der bragte mor til verden?"
- "Nej min søn. Det var en papegøje."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.107.
Et ældre ægtepar sidder og småsludrer...
Manden: "Hvad ville du gøre hvis jeg døde før dig?"
Konen: "Jeg ville nok finde mig et par unge veninder og hænge ud med - Jeg har jo stadig en del krudt i mig. Hvad ville du gøre hvis jeg døde før dig?"
Manden: "Jeg ville nok gøre det samme."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.106.
Der var engang en dværg, der skulle bruge nogle søm. Dværgen gik ned i en
kiosk og spurgte ejeren: Har du søm?
Kioskejeren rystede på hovedet, han havde ingen søm.
Farvel så, sagde dværgen.
Næste dag gik dværgen igen ned i kiosken og spurgte :
Har du søm?
– Nej, jeg har ingen søm og hvis du kommer igen i morgen og
spørger om søm, så skruer jeg dig op på væggen! - sagde kioskejeren vredt.
Dagen efter kom dværgen igen og spurgte : Har du skruer?
Nej, sagde kioskejeren.
Nå, men har du så søm?
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.105.
En kunde er i gang med at få demonstreret en helt ny avanceret pc.
Sælgeren siger, at den kan svare korrekt på alle spørgsmål.
Kunden råber til pc’en:
"Hallo, hallo findes der homoseksuelle elgsdyr?"
"Nej, nej" siger sælgeren: ‘
"De skal taste spørgsmålet på tastaturet.
Kunden taster: "Hvor er min far?"
Der går lidt tid, så kommer svaret; "Din far er på kanoturpå Gudenåen"
"Sikke noget fup og fidus", siger kunden, "Min far døde for tre år siden".
"Prøv igen", siger sælgeren.
Kunden taster: "Hvor er min mors mand?"
Lidt efter kommer svaret: "Din mors mand er død, men din far er stadig på kanotur på Gudenåen".
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.104.
En mand var oppe hos lægen for at finde ud af hvorfor han altid havde kvalme.
Lægen: "Jeg kan ikke rigtigt finde ud af hvad du fejler, men det kan selvfølgelig være det skyldes for meget sprut."
Patienten: "Hmmm, så tror jeg at jeg kommer tilbage når du er blevet ædru."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.103.
En ældre dame kommer op til lægen og siger:
"Du må hjælpe mig, jeg har et frygteligt prutte problem.
Det er ikke et problem socialt, for man kan hverken høre eller lugte dem, men jeg må have pruttet mindst 20 gange, bare på den korte tid vi to har snakket sammen."
Lægen nikker med hovedet og siger: "Her har du et glas piller. Tag to om dagen og når du ikke har flere om 2 uger, så kom op til mig igen."
Den ældre dame kommer tilbage efter 2 uger og er meget sur.
Damen: "Hvad fa'en er der i de piller? Jeg prutter lige så meget som før, man kan stadig ikke høre dem, men nu lugter de rigtig forfærdeligt."
Lægen nikker igen med hovedet og siger: "Godt, det har klaret dit lugteproblem, lad os så kigge på dine ører."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.102.
Skildpadden var blevet overfaldet af tre snegle. Da den rapporterede overfaldet, spurgte politiet om den kunne genkende sneglene?"
- "Nej, jeg kan ikke huske noget, det hele gik simpelthen så hurtigt."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.101.
Af skabelsesberetningen fremgår det at, først skabte Gud Adam, og siden Eva.
Men Gud så, at Adam ikke var tilfreds med Eva.
Så Gud skabte øllet.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.100.
Konen til manden:
- "Jeg har tænkt mig at få gjort noget ved min figur."
- "Det behøver du ikke, min skat. Du ligner jo en million."
- "Ja tak, men den står bare på de forkerte konti... "
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.99.
"Nej, naturligvis går jeg ikke ud med andre damer!", sagde Adam til Eva, "du ved da godt, at du er den eneste kvinde her!"
Eva var dog stadig mistænksom. Så næste nat sneg hun sig hen til Adams soveplads - og begyndte at tælle hans ribben.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.98.
En præst kommer forbi en flok drenge, der sidder i rundkreds på gaden om en lille hund.
- "Hvad gør I med hunden?", spurgte præsten.
- "Ham, der fortæller den største løgn, skal have den", sagde den ene dreng.
- "Men børn, dog", sagde præsten, "hvad er det dog, I siger?
Da jeg var dreng, løj jeg aldrig.
- "Han skal have hunden!", sagde den største af drengene.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.97.
Fem stadier i en brandert......
Stadie 1 - KLOG
Dette er når du pludselig bliver ekspert i alt.
Du ved simpelthen alt og vil meget gerne dele din viden med alle og enhver der lytter til dig.
På dette stadie har du altid RET og selvfølgelig har alle du taler med URET. Dette kan føre til nogle heftige diskussioner hvis begge parter er "KLOGE".
Stadie 2 - SMUK
Dette er når du pludselig indser at du faktisk er den der ser allerbedst ud på hele diskoteket og at alle vil have din krop.
Du kan gå hen til en hvilken som helst af det modsatte køn og begynde en samtale, idet du ved at du ser total godt ud.
Husk at du stadig er "KLOG", så du kan tale om alt med denne person.
Stadie 3 - RIG
Dette er når du pludselig er den rigeste i hele verden.
Du kan købe drinks til alle der står i baren, fordi du simpelthen bare har så mange penge. Du er også god til at lave væddemål på dette stadie, da du jo stadig er "KLOG".
Det er lige meget om du taber eller vinder for du er RIG.
Du kan også købe drinks til alle du synes ser bare lidt godt ud, da du jo stadig er "SMUK".
Stadie 4 - UOVERVINDELIG
Nu er du klar til slås med alt og alle, især dem du har diskuteret og væddet med. Der er simpelthen ingen der kan gøre dig noget på dette stadie. Du kan også gå hen til et par og udfordre den mandlige part til kamp. Du frygter ikke at tabe noget, da du jo både er KLOGERE, RIGERE og SMUKKERE end ham.
Stadie 5 - USYNLIG
Dette er som regel det sidste stadie i en brandert. Når du er nået her til kan du gøre alt, fordi du er usynlig. Der er simpelthen ingen der kan se dig. Du kan danse på bardisken for at imponere alle dem der vil have din krop og ingen andre i rummet kan se dig - heller ikke dem der vil slås med dig.
Du kan gå gennem gaden og skråle så højt du kan, for der er alligevel ingen der kan se eller høre dig.
Og eftersom du stadig er KLOG kan du synge alt.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.96.
Den miljøbevidste datter irettesatte sin mor:
-Ved du ikke, at et stakkels væsen har måttet lide hårdt, for at du kan få sådan en ny pels?
Moderen kiggede vredt på sin datter og svarede:
- Du skal ikke snakke om din far på den måde!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.95.
En ældre herre skulle have et høreapparat og begav sig derfor ind i en specialforretning.
Ekspedienten:
- "Vi har høreapparater fra 50.000 kr. og ned til 6 kr."
- "Hvad er forskellen så?"
- "Det til 50.000 kr. kan oversætte 3 forskellige sprog."
- "Hvad så med det til 6 kr. Hvad kan det?"
- "Det kan sådan set ikke noget, men hvis De putter proppen i øret og snoren i brystlommen, vil De blive forbavset over, hvor stor umage folk gør sig for at De forstår dem."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.94.
En mand ringer til lægen for at aftale en tid.
- "Hvad siger De til mandag fjorten dage kl. 17.00. Før har vi desværre ikke tid."
- "Fjorten dage?? Jeg er måske død til den tid!"
- "Så må De bede Deres kone ringe og melde afbud."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.93.
En mand var blevet indlagt på tosseanstalten, fordi han troede han var en mus. Da han havde været indlagt 1 år, mente lægerne, at han var rask nok til at kunne blive udskrevet.
Netop som han var ved at tage afsked med overlægen, kom en kat forbi og manden begyndte at ryste.
- "Hvorfor ryster De?", spurgte overlægen.
- "Hr. doktor. Kan De se katten?"
- "Ja, men De ved jo godt, at De ikke er en mus ikk?"
- "Jo, jo. Jeg ved det og De ved det, men ved katten det?"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.92.
En masse gode grunde til at chokolade er bedre end sex!
1.. Man kan FÅ chokolade!
2.. 'Hvis du elsker mig, sluger du!' er faktisk dejligt med chokolade!
3.. Chokolade tilfredsstiller, selv om det er blevet blødt.
4.. Du kan få chokoladen til at slå til så længe du har lyst.
5.. Du kan få chokolade, selv foran din mor.
6.. Hvis du går for hårdt til nødderne brokker chokoladen sig ikke.
7.. To mennesker af samme køn kan dele chokolade sammen uden at blive
kaldt grimme ting.
8.. Ordet 'forpligtelser' skræmmer ikke chokolade.
9.. Du kan have chokolade liggende på dit skrivebord, uden at det generer dine kolleger.
10.. Du kan bede en fremmed om chokolade uden at få nogen på hovedet.
11.. Du får ikke hår i munden af chokolade.
12.. Med chokolade er der ingen grund til at fake nydelsen.
13.. Du bliver ikke gravid af chokolade.
14.. Du kan få chokolade på enhver tid af måneden.
15.. God chokolade er nem at finde.
16.. Du kan få så mange forskellige slags chokolade som du har lyst til.
17.. Du bliver aldrig for ung eller for gammel til chokolade.
18.. Du vækker ikke naboerne når du spiser chokolade.
19.. Med chokolade betyder størrelsen ikke noget, det er altid godt.
20.. En bid chokolade fortæller dig ikke at den bedre kunne lide dig med langt hår.
21.. Chokolade leger ikke elastiksvup med din bh.
22.. Chokolade kan være hård i månedsvis.
23.. Du kan trygt nappe en bid chokolade mens du kører.
24.. Det er nemt nok at finde 25 cm chokolade.
25.. Du bliver ikke nødt til at vente til halvlegen med chokolade.
26.. Du finder heller ikke ud af senere, at din chokolade er gift.
27.. - eller er på penicillin!
28.. Chokolade niver dig ikke i enden.
29.. Du kan tilbyde enhver chokolade uden at blive arresteret.
30.. Med chokolade bliver man ikke nødt til at slås om, hvem der skal ligge på den våde plet bagefter!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.91.
En ung pige er hos lægen...
- "Læge! Min kæreste vil gerne dyrke analsex. Kan man blive gravid af det?"
- "Ja, da. Hvor tror du ellers politikerne kommer fra?"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.90.
Hvad sker der når en mand åbner sin lynlås?
Hans hjerne falder ud.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.89.
En sømand kommer i havn efter mange år på verdenshavene.
På kajen står en stor maskine med en masse huller i forskellige størelser og et skilt hvorpå der står:
"Kvinden er gjort overflødig - indkast 5 kroner".
Efter så lang tid på havet finder han dette tilbud ret interessant, og skynder sig at putte en femmer i maskinen og udvælger sig et hul af passende størrelse, hvori han indfører kalorius.
Maskinen begynder at larme og gøre ved, og sømanden synes det gør en anelse ondt. Efter par minutter hiver han kalorius ud igen - med en bukseknap påsyet.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.88.
Hørt i Skotland...
-"Goddag, kunne De tænke Dem at støtte indsamlingen til kommunens nye svømmehal?"
-"Ja, med glæde. Hvor meget vand har I brug for?"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.87.
Hvorfor kører der kun røde, gule og grønne biler rundt i Århus?
De andre holder henne ved lyskurven og venter på det bliver deres farve.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.86.
Lille Per tager telefonen, og en stemme beder om at tale med husets herre.
Lile Per: "Hun er desværre ikke hjemme, men du kan tale med min far."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.85.
Et ægtepar havde været gift i 25 år og samtidig fejrede deres bryllupsdag. Pludselig viste en fe sig og sagde, at fordi de havde været så søde mod hinanden i alle de år, ville de hver få opfyldt et ønske.
Konen ønskede at verdensomrejse.
Feen svang tryllestaven og straks stod konen med to billetter i hånden.
Så var det mandens tur. Han stod og spekulerede lidt, men sagde så lidt forlegent: "Ja øhh, jeg ville gerne have en kvinde, som er 30 år yngre end mig!"
Feen svang tryllestaven og straks blev manden 90 år.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.84.
Århusianeren, der var ansat på et lager, var utrolig langsom og lagerforvalteren eksploderede en dag på ham:
- "Er der da overhovedet ikke noget du er hurtig til?"
- "Joh...jeg er hurtig til at blive træt..."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.83.
Hvis kærlighed gør blind - Hvad skal man så med frækt undertøj?
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.82.
Det var jomfru Maria, der havde fået lov af Gud at komme ned på jorden i et par dage, mod at hun ringede hjem til ham hver aften.
Første aften ringede hun: Hej det er Jomfru Maria, I dag har jeg prøvet at drikke mig fuld.
Gud svarede: Hmm, det må du love ikke at gøre igen.
Anden aften ringede hun: Hej det er Jomfru Maria, I dag har jeg røget mig skæv.
Gud svarede: Hmm, det må du love ikke at gøre igen.
Tredje aften ringede hun : Hej det er Maria......
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.81.
Lille Peter er blevet uvenner med barnepigen.
Faderen hører balladen og råber:
- Hør Peter, skal jeg komme med kæppen?
- Nej, råber Peter, jeg tror godt jeg kan klare hende selv.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.80.
Lille Peter kommer grædende ind til sin mor.
"Far slog sig over fingeren med hammeren."
Moderen: "Det er da ikke noget at græde over, du skulle hellere grine."
Lille Peter: "Det var jo det jeg gjorde...."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.79.
En mand får en telefonopringning fra sin læge, og lægen
siger: "Jeg har en dårlig og en endnu værre nyhed."
"Giv mig den dårlige først.", svarer manden "Du har kun 24 timer tilbage at leve i." informerer lægen.
"Hvad kan være værre end det?", spørger manden.
"At jeg prøvede at få fat på dig hele dagen i går."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.78.
I Italien gik en mand til skrifte.
Tilgiv mig, Fader, sagde han grædende til præsten. Under anden verdenskrig skjulte jeg en flygtning på mit loft.
Ser man det, svarede præsten. Men det er da ikke en synd.
Joh, vedblev manden, for jeg fik ham til at betale huslejen.
Det var ikke særlig pænt, sagde præsten. Men De satte jo også Deres eget liv på spil.
Tusind tak, Fader, sagde manden. Men jeg har et spørgsmål til.
Hvad er det?
Er jeg nødsaget til at fortælle ham, at krigen er forbi?
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.77.
En sekretær, en jurist og en partner fra et stort advokat firma går gennem parken i deres frokostpause og finder en gammel olie lampe.
De gnubber på lampen og ud kommer en ånd.
Ånden siger "Jeg giver normalt kun tre ønsker, så i kan få et hver."
"Mig først! Mig først", siger sekretæren. "Jeg kunne godt tænke mig at være på Bahamas i min egen speedbåd, fuldstændig uden bekymringer."
Puf siger det og væk er hun.
"Så må det være min tur!", siger juristen.
"Jeg kunne godt tænke mig være på en strand på Hawaii med min egen personlige massøse, uendelig mange pina coladaer og mit livs kærlighed."
Puf siger det og han er væk.
"Så er det din tur", siger ånden til partneren.
Partneren svarer: "Jeg vil have de to tilbage på kontoret efter frokost."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.76.
Gå aldrig i seng med en politi kvinde, hun siger bare STOP.
Gå aldrig i seng med en læge , hun siger NÆSTE.
Gå ALTID i seng med en pædagog, hun siger VUPTI OP IGEN
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.75.
En kvinde hjælper en mandlig kollega med firmaets nye pc-system. Hun
spørger hvilket password, han ønsker. For at gøre hende forlegen siger han:
"penis"!
Uden så meget som at blinke indtaster hun ordet. Men er ved at dø af grin, da hun ser computerens reaktion:
PASSWORD REJECTED...NOT LONG ENOUGH
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.74.
En dansker og en englænder var ude og sejle. Pludselig fik
danskeren overbalance og faldt i vandet.
Danskeren røbte "Hjælp, hjælp jeg kan ikke svømme"
Englænderen sagde "What"
Danskeren sagde så "Ja, gu' fanden er det vådt"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.73.
En dag kommer en rigmand kørende i sin limousine, da han pludesligt ser to mænd ligge på knæ i færd med at spise græs. Han står ud af bilen for at undersøge sagen nærmere.
- "Hvorfor spiser I græs?", spørger rigmanden.
- "Fordi vi er fattige Hr. Vi har ikke penge til mad.", svarede den ene.
- "I skal da ikke ligge her og spise græs. Kom dog med mig."
- "Undskyld Hr., men jeg har også en kone og fem børn."
- "Det er iorden. Tag bare dem med også.", svarede rigmanden.
Herefter blev de alle klemt ind i rigmandens limousine, med meget besvær, til trods for at rigmandens biler var en af de største af sin slags.
På vejen siger den ene af de fattige mænd: "Vi er virkeligt taknemmelige for det du gør her. Nu ved du det.
Det er virkeligt pænt af dig."
Rigmanden svarer: "Det er skam mig der takker. Græsset foran mit hus er næsten 1 meter højt."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.72.
Husk! Du bør altid give dig 100% på arbejdet.
12% Mandag
23% Tirsdag
40% Onsdag
20% Torsdag
5% Fredag
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.71.
Et indkøbscenter hvor kvinder kunne vælge en ægtemand - blandt mange mænd var lige åbnet.
Bygningen havde 5 etager, og mændenes positive egenskaber forøgedes, efterhånden som man gik op i huset. Den eneste regel var, at når en kvinde først åbnede døren på en etage, så SKULLE hun vælge en mand fra denne etage, og hvis hun var gået en etage op, så kunne hun ikke gå ned igen, undtagen for at forlade bygningen.
En flok veninder tager til centret for at finde deres ægtemænd.
På 1. sal står der et skilt på døren hvor der står: "Disse mænd har et job og elsker børn."
Kvinderne læser skiltet og siger: "Ja, det er jo ikke så dårligt, men hvad mon der findes højere oppe?" Så de går op.
Skiltet på 2. etage siger: "Disse mænd har et højt betalt job, elsker børn og ser ekstremt godt ud."
"Ikke dårligt," siger kvinderne, "men hvad mon vi finder højere oppe?"
Skiltet på 3. etage siger: "Disse mænd har et højt betalt job, elsker børn, ser ekstremt godt ud og hjælper til i huset."
"Wow," siger kvinderne, "Meget fristende, men der er mere højere oppe?" Og de går igen en etage op.
Skiltet på 4. etage siger: "Disse mænd har et højt betalt job, elsker børn, ser ekstremt godt ud, hjælper til i huset og har en stærk romantisk og sexet udstråling." Det er næsten ikke til at klare, tænker kvinderne, "Men tænk. Hvad kunne der ikke vente os på øverste etage!"
Så de går op på øverste etage, og skiltet siger: "Denne etage er her bare for at bevise at kvinder er umulige at gøre tilfredse. Tak for jeres besøg, ha' en god dag
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.70.
Der var pengekrise i familien, så konen måtte ned på flisen og tjene lidt penge. Hun var væk hele natten og da hun kom hjem spurgte manden hvor meget hun så havde tjent.
- Jeg har tjent 320 kroner og 25 øre.
- 25 øre? Hvem dælen gav dig en 25 øre?
- Det gjorde de alle sammen.....
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.69.
Den ældre dame ringede til politiet.
- "Skynd jeg at sende en vogn, der står en nøgen mand i vinduet overfor."
Da politiet ankom til stedet blev de vist hen til damens vindue.
Den ene betjent: "men jeg ser da kun mandens brystkasse?"
Damen: "Stig op på stolen her, så skal du bare se."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.68.
Den ene skotte til den anden:
- Jeg troede du skulle skilles.
- Det skulle jeg også have været.
- Hvorfor blev du det så ikke?
- Jeg kunne ikke få ringen af konens finger.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.67.
En mand stod oppe på et højt hus og var parat til at kaste sig ud.Hans firma var gået konkurs, konen var skredet med børnene og hans elskerinde havde også droppet ham. Idet han skal til at springe kommer en lille grim heks med vorter hen til ham og siger "gør det ikke jeg vil opfylde tre ønsker for dig."
Manden kikker på hende og siger så, at han ønsker at få konen og børnene tilbage, 100.000 kr. skattefrit og elskerinden igen. "OK" siger heksen "det skal ske, men du må først tilbringe en nat sammen med mig."
Manden var godt klar over hvad det indebar og var ikke begejstret, men hvis han kunne få alt tilbage, var det vel det værd. Næste morgen da han har opfyldt sin del af aftalen kikker han på heksen med væmmelse og siger så "jeg spekulerer på hvorfor sådan en ækel heks som dig ikke forvandler sig til en smuk ung pige."
Hun kikker på ham og svarer "Jeg spekulerer på om du ikke er for gammel til at tro på hekse.".....
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.66.
Kvinder har brug for 4 husdyr:
En tiger i sengen, en mink i skabet, en Jaguar i garagen
og en gammel gris til at betale hele lortet.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.65.
Pigen knælede i skrifte-stolen og sagde: "Tilgiv mig fader, for jeg har syndet" "Hvad har du gjort, barn?" "Jeg har begået forfængelighedens synd. To gange om dagen ser jeg på mig selv i spejlet og fortæller mig selv, hvor smuk jeg er." Præsten vendte sig, kiggede godt på pigen og sagde: "Min kære, jeg har gode nyheder. Det er ikke en synd, det er bare en fejltagelse"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.64.
Hørt hos Dyrlægen: - Vil de ikke nok skære hele halen af min hund? -Hvorfor dog det? -Min svigermor kommer på besøg, og hun må absolut ikke se nogen tegn på at hun er velkommen.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.63.
En bøsse kommer ind på en bar, og beder om en øl. Bartenderen ved godt, at han er bøsse, og siger: "Hvis du råber op, eller lægger an på nogen af mine kunder, så ryger du ud". Bøssen sætter sig derefter ned i et hjørne og er musestille. Lidt efter kommer der en kæmpe rocker ind af døren, og beder om en flaske whiskey. Da han får den, slår han halsen af flasken og tømmer den. Bagefter hamrer han flasken ned i bardisken og siger: "AAAAAAAH! - Det var lækkert. Nu føler jeg mig som en stor og brunstig tyr". Bøssen ventede til bartenderen var uden for hørevidde og sagde.....: "Muuuuuuh!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.62.
En mand møder på arbejdet med et mega blåt øje. Hans arbejdskammerat spørger ham, hvor han har reddet sig det henne. Jo, siger han, jeg skulle lære min kone at spille golf. Første gang hun slår til kuglen, ryger den ud på en mark. jeg går ud for at finde den, og efter lang tid finder jeg den så. Det viser sig at den har sat sig i rumpen på en ko! Det synes jeg var ret morsomt, så jeg henter min kone over til koen. Så løfter jeg koens hale op og siger til hende: "Ligner det ikke din?" Jeg vidste bare ikke, at golfkuglen var faldet ud i mellemtiden.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.61.
Far, hvorfor går du og mærker på hestenes ben og bagdele?
- Det er fordi, jeg måske vil købe en af dem, lille Ole.
- Så tror jeg, postbudet vil købe mor.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.60.
Parkinson er bedre end Alzheimers. Hellere spilde halvdelen af sin øl, end at glemme,
hvor man har sat den
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.59..
Jeg så en artikel om en mand,
der havde banket sin kone med en gryde i køkkenet, -
det er sgu da en syg verden vi lever i...
Ja mon ikke, - hvad pokker lavede han i køkkenet
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.58.
Snak mellem venner:
Har du stadig problemer med din kone?
Nej, de holdt op, da jeg tabte kældernøglen i toilettet.
Nå, Hvordan det?
Hun var nede i kælderen, da det skete.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.57.
En mand og en kvinde holder på en parkeringsplads en sen aften.
manden begynder blidt at nusse kvindens hår, men bliver stoppet af hende.
Jeg ved godt jeg burde have sagt det noget før,
men jeg er faktisk luder og skal have 200 kr. for sex.
manden betaler modvilligt. Efter sex og en cigaret,
sidder manden bare på førersædet og kigger ud af vinduet.
Hvorfor kører vi ikke?, spørger kvinden,
Jeg ved godt jeg burde have sagt det noget før,
men jeg er faktisk taxichauffør og taxameteret står på 300 kr.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.56.
Manden kom hjem fra arbejde og fandt konen i gang med at pakke kufferten.
"Hvor skal du hen?" spurgte han.
"Jeg rejser til Paris, for jeg har hørt at dernede kan man få 600 kr. for et knald"
Lidt efter var konen på toilettet, og da hun kom ud fandt hun også manden i gang med at pakke.
"Hvor skal DU hen?" spurgte hun.
"Jeg skal til Paris" svarer han. "Jeg skal ned og se hvordan du kan leve for 1200 kr. om året"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.55.
En mand havde ved en ulykke mistet sin penis. Han hørte om en læge der kunne sætte en ny på. Her var alle typer kineser til 37000 , stor neger til 75000 inkl. montering og uden gener. Lægen garantered også at der ingen seksuelle problemer vil være bagefter . Han tog hjem og diskuterede model med konen, og fortalte at det seksuelle vil blive nøjagtig som før . Konen tænker sig lidt om og siger så ,
"så tror jeg hellere jeg vil ha´ et nyt køkken "
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.54.
Gud skulle en gang belønne en mand, han spurgte manden hvad han ville have, manden svare at han godt vil have en motorvej til sit hus på hawaii, gud siger, det er et stort ønske har du ikke et mindre, så siger manden ok, så vil jeg godt lære at forstå kvinder, så siger gud, skal du have 4 eller 6 spor på den motorvej.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.53.
Damen til ekspedienten: Hvad koster en pakke Tampax?
Ekspedienten: 29 kroner.
Damen: Nå, så er den sat op?
Ekspedienten: Nej, det må de sandelig selv sørge for, frue.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.52.
En mand ankommer til skadestuen på hospitalet.
Han har fået klemt sin finger mens han arbejdede.
Ind i undersøgelses rummet kommer der en ung sød og dejlig sygeplejerske.
Hun tager forsigtigt mandens hånd i sin og kikker på ham,
med sine kønne grønne øjne og spørger " Dunker det i den ? "
"Ja det gør det" svarede manden "men skal vi ikke koncentrere os om fingeren først "
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.51.
En kvinde sad lidt nedtrykt på politistationen:
- "Jeg blev voldtaget af en idiot", græd hun.
- "Hvordan ved du, at det var en idiot?", spurgte betjenten.
- "jo, Jeg blev nødt til at hjælpe ham", svarede kvinden.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.50.
George W Bush og Tony Blair står i en bar.
En gæst kommer hen og spørger hva' de taler om. Vi planlægger 3.
verdenskrig siger Bush.
Åhhh, siger gæsten. Og hvordan lyder planen?
Vi tænker på at tage livet af 14 millioner muslimer og én IT-konsulent,
siger Bush.
Gæsten bliver bare stående helt måbende.
ÉN... IT-konsulent? siger gæsten. Hvorfor det? Hvorfor i alverden skal der
tages livet af ÉN IT-konsulent?
Da klapper George W Bush Tony Blair på skulderen og siger: Hva' var det jeg
sagde? Ingen kommer til at spørge efter muslimerne...
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.49.
Manden til konen...
- "Sagde du noget skat?"
- "Nej."
- "Nå, så må det have være brandalarmen!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.48.
En stanghamrende beruset mand trasker ind i en katolsk kirke, og sætter sig i skriftestolen og siger intet.
Den desorienterede præst beder manden spytte ud med sine bekendelser, men han reagerer stadig ikke. I et desperat forsøg på at få manden i tale banker præsten tre gange på væggen, hvorefter manden svarer:
"Hold op med det bankeri, der er heller ikke noget papir herinde..."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.47.
- "Helt ærligt Peter, hvorfor har du altid konen med hen alle steder du går?"
- "Så er jeg fri for at kysse hende farvel."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.46.
En mand og en kone gør sig klar til at gå i seng.
Manden: "Jeg troede vi skulle dyrke sex i aften?"
Konen:"Nej, jeg er for træt."
Manden:"Og det er dit endelige svar?"
Konen:"Ja, det er mit endelige svar."
Manden:"Så vil jeg godt ringe til en ven."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.45.
Efter 3 års ægteskab ville konen vide alt om mandens fortid.
"Hvor mange piger har du været i seng med?", spurgte hun.
"Det gider jeg ikke fortælle dig, du bliver bare sur.", svarede manden.
"Kom nu, jeg lover jeg ikke bliver sur.", forsikrede konen.
"Ok....", manden begyndte at tælle på fingrene, "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, og så var der dig.......9, 10, 11, 12...."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.44.
En indbrudstyv bryder ind i et hus i den pænere ende af byen. Selvom han
>er sikker på at der ikke er nogen hjemme, sniger han sig ind uden at
>tænde lys, og går mod de steder hvor han regner med at værdierne ligger
>gemt.
>Pludseligt hører han en stemme: "Jeg kan se dig! - Og det kan Jesus
>også!" Han stopper helt op! Han rører ikke en muskel! Et par minutter går.
>Stemmen gentager: "Jeg kan se dig! - Og det kan Jesus også!" Han tager
>langsomt sin lommelygte frem, tænder den og ser sig omkring i stuen.
>Han ser et fuglebur med en papegøje.
>"Var det dig der sagde det?" Papegøjen siger
>igen: "Jeg kan se dig! - Og det kan Jesus også!" "Hah! Og hvad så! Du er
>jo kun en papegøje!" siger indbrudstyven. "Okay, måske er jeg kun en
>papegøje", svarer papegøjen.
>"- Men Jesus er en doberman!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.43.
En gammel kone går ned af gaden. Det blæser ganske kraftigt og derfor holder den gamle kone godt fast på sin hat. Lige med et kommer der en ordentlig pust, som drøner under kjolen på den gamle kone, således, at man kan se det meste intime.
En mand, som kom der forbi siger forarget:
"Frue! De burde skamme Dem! De foretrækker at holde fast på deres hat med begge hænder, alt imens at vinden nærmest klæder Dem af, uden at det generer Dem."
Den gamle kone svarer:
"Det ved jeg godt, Hr. Men alt det, der er under kjolen, er over 80 år gammel, men hatten er jo splinterny!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.42.
En kvinde møder en flot mand på en bar. De falder i snak, hygger sig og forlader baren sammen. De tager hjem til ham for at hygge sig. Mens han viser hende rundt i lejligheden, lægger hun mærke til at hans soveværelse er fuldt med bamser.
Hunderedevis af små bamser står på en hylde ved gulvet, middelstore bamser på en hylde lidt højere oppe og kæmpebamser på den øverste hylde.
Kvinden er forbavset over at manden har sådan en stor samling af bamser og især nogle der er så dyre og fine.
Hun vælger dog ikke at kommentere det, men er rørt over hans følsomhed.
Hun vender sig imod ham, de kysser og river hinandens tøj af og går i seng sammen.
Efter en lidenskabelig nat ligger de side om side og kvinden spørger ham smilende: "Nå, hvordan var det?"
Manden siger tørt: "Du kan tage en bamse fra den nederste hylde..."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.41.
Skotten til sin kone....
"Nu har drengen gået og suttet på sin slikkepind i 3 måneder, synes du ikke snart vi skulle tage cellofanpapiret af?.."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 40.
På et kontor bliver 5 kannibaler ansat som kontorassistenter. Ved tiltrædelsen siger chefen: "I har nu fast arbejde, I tjener godt og kan spise i vores kantine - så lad de andre være i fred." Kannibalerne lover, at de ikke vil røre kollegerne.
Efter fire uger kommer chefen igen og siger: "Der mangler en sekretær- er der nogen af jer der ved, hvad er der blevet af hende?" Alle kannibalerne ryster på hovedet og sværger, at de ikke har noget med sagen at gøre.
Da chefen er gået, vender den ene kannibal sig om mod de andre: "Hvem af jer fjolser har spist sekretæren?" Den bagerste melder sig med sagte stemme: "Det var mig".
"Store idiot!!!! Nu har vi de sidste fire uger spist afdelingsledere, teamledere og projektledere uden at nogen har opdaget det og så skulle du absolut spise sekretæren"!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.39.
To mænd mødes på gaden.
Den ene:
- "Hvordan er det du ser ud? Bundet ind sådan i gaze fra top til tå. Armen og benet i gips? Hvordan er det dog gået til?"
- "Jeg sprang ud fra 3. sal, fordi en kvinde havde løjet for mig."
- "Du vil da ikke fortælle mig at du er sprunget ud fra 3.
sal bare fordi en kvinde har løjet for dig?"
- "Hun sagde at hendes mand var i udlandet."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.38.
Mand og kone kommer gående hånd i hånd langs stranden, da de ser et stjerneskud.
Konen:"Hvad ønskede du dig?"
Manden:"Er du her stadig?"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.37.
To babyer lå på fødegangen - en dreng og en pige.
Pludselig sagde pigen: "jeg er en pige...!"
Drengen svarede: "Jeg er en dreng...!"
"Bevis det" sagde pigen.
"Når sygeplejsken er gået viser jeg dig det", sagde drengen
Så gik sygeplejsken og drengen trak dynen af og udbrød:
SE BLÅ SOKKER...!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.36.
To nonner så en mand, der fulgte efter dem. Så sagde den ene: Det er bedst,
hvis vi deler os.
Ok sagde den anden.
Da de kom tilbage til klosteret, spurgte den ene nonne den anden: Hva skete der?
Jo, sagde den anden nonne: Jeg stoppede og trak kjolen op og manden trak bukserne ned og så løb jeg , fordi en dame med kjolen oppe løber hurtigere end en mand med bukser nede
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.35.
Hvis du mærker noget hårdt mod munden og bliver våd forneden... Så holder
du nok din øl forkert!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.34.
Et ægtepar skulle skilles og var i retten, fordi de begge ville have
forældre myndigheden over børnene.
Konen mente, det var hende, der skulle have ungerne, fordi hun havde
født dem, og det var dommerne næsten enige med hende i.
Men så sagde manden:
Undskyld Hr. dommer, men hvis jeg putter en tier i en automat og der
kommer en cola ud , hvem tilhører den så - mig eller maskinen?
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.33.
En mand rejser med hele familien til Israel for at besøge byen, hvor Jesus
levede og døde. Under opholdet dør svigermor. Speditøren i Tel Aviv
forklarer manden, at han kan få liget sendt hjem for 10.000 euro eller de
kan begrave hende i Tel Aviv for 500 euro. Manden overvejer længe, men
ender med at sige:- Nej hun skal sendes hjem. For 2000 år siden blev en
mand begravet her og efter tre dage, stod han op igen - NEJ - den risiko vil
jeg ikke løbe.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.32.
En onsdag aften, mens konen står og tager sit tøj af, bryder manden pludselig ud :
"Jeg har altid syntes at din røv ligner en kuglegrill".
Efter at de er gået i seng spørger manden om de ikke snart skal prøve at tænde op i grillen, hvor efter konen svarer : "Så det godt... tror du at jeg vil tænde op i kuglegrillen for en enkelt cocktailpølse".
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.31.
2 brøndby fans sidder i kantinen og aftaler, at de skal spille Playstation FIFA, efter arbejde.
En kollega hører dette og spørger "var det ikke bedre at gå udenfor og spille fodbold"?
"Nej", siger den ene Brøndby fan, "ledningen kan ikke nå!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.30
Hvorfor en computer er bedre end en kæreste...
Hvem gider spille Strip Poker en hel nat med sin kæreste?
En kæreste vil aldrig nogensinde kunne fastholde din fulde opmærksomhed i 30 timer i træk.
Din computer vil ikke inviteres ud at spise.
Din computer er ligeglad med om du er ubarberet, ikke har været i bad i denne uge og sidder i dit snavsede undertøj og piller ved den.
Hvis din computer får virus kan du bare rense den.
Ligegyldigt hvor grim din computer er, kan du altid vise den til dine venner.
En computer bliver ikke øm, hvis du trykker for lang tid på dens knapper.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.29.
En lastbilchauffør kører gennem en skov en mørk aften.
Pludselig ser han lidt fremme i vejkanten en lille person helt klædt i rødt.
Han standser han bilen, ruller vinduet ned og spørger:
- "Hvad er du for en?"
- "Jeg er en lille dværg helt klædt i rødt. Jeg er homoseksuel og meget tørstig."
Den venlige chauffør finder en sodavand, som han kaster ned til dværgen og kører videre.
Lidt efter gentager historien sig. Igen dukker en lille person op i vejkanten dog helt klædt i blåt denne gang.
- "Hvad er du for en?", spørger chaufføren.
- "Jeg er en lille dværg helt klædt i blåt. Jeg er homoseksuel og meget sulten."
Chaufføren finder en bolle frem og kaster den ud til dværgen og kører derefter videre.
Han når kun et par kilometer før der atter står en lille person i vejkanten. Denne gang dog helt klædt i sort.
Chaufføren ruller vinduet ned og spørger:
- "Hvad så, din lille sorte bøsse dværg. Hvad vil du så have?"
- "Tja, vi kan jo starte med førerbeviset og registreringsattesten!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.28.
En mand kommer gående langs stranden og kommer til at sparke til en lampe.
Lampen's ånd kommer frem og siger: "Du har befriet mig og derfor får du eet ønske. Hvad kunne du tænke dig?"
Manden tænker sig godt om svarer derefter: "Jeg ville ønske at min tissemand nåede helt ned til jorden."
Puf sagde det Og mandens ben forsvandt.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.27.
Hvordan en mand definerer succes afhænger af hans alder....
Som 5 årig er succes ikke at tisse i bukserne....
Som 15 årig er succes at få "en lille smule"...
Som 50 årig er succes karriere og familie....
Som 65 årig er succes at få "en lille smule"...
Som 90 årig er succes ikke at tisse i bukserne....
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.26.
En kone var sur på sin mand over at han altid var på værtshus og derfor besluttede manden at tage hende med en dag.
Da de stod i baren spurgte han:
- "Nå, hvad skal du så have?"
- "Det ved jeg ikke. Det samme som dig vel."
Manden bestilte derefter to Jack Daniel's og kastede sin egen i halsen i et drag. Konen kiggede på ham og nippede forsigtigt til sin, hvorefter hun spyttede det ud med det samme.
- "Yark! Det er jo det rene gift. Hvordan dælen kan du drikke sådan noget?"
- "Der kan du bare se. Og du som troede at det var lutter sjov og ballade når jeg var ude hva'?"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 25.
En bonde står og passer sin fåreflok.
Med stor fart kommer der en spritny BMW 740.
Ud stiger en fyr i Hugo Boss-habit, Gucci-sko, Ray Ban solbriller og et YSL-slips, og råber til bonden:
- Hvis jeg kan regne ud hvor mange får du har, må jeg så få et af dem?
Bonden kigger på fyren og svarer:
- Det er OK med mig!
Fyren tager sin Dell Notebook frem, og åbner den på bilens motorhjelm. Vha. Nokia seneste 3G-telefon kobler han sig op på en NASA-side på Internettet. Han kontakter et GPS-sattelit-navigations-system, henter den
eksakte position, og giver dataene videre til en NASA-sattelit, der scanner området med et højopløsningskamera. Så åbner han digitalbilledet i Adobe Photoshop og eksporterer det til Image Processing Facility i Hamburg. I løbet af få sekunder får han en e-mail på sin Palm PDA med teksten "Picture processed and data stored".
Derefter logger han sig på en MS-SQL database via ODBC og henter et avanceret Excel-regneark. Han kopierer dataene fra billedet ind i regnearket, og kort efter kan han udskrive en 4-farvet rapport på 150 sider på sin miniature-hightech-ColorLaser printer.
Fyren kaster et blik på sidste side og siger:
- Du har nøjagtig 1586 får!
- Det stemmer, siger bonden, så må du tage et af fårene.
Bonden står og betragter fyren, mens han udvælger et af fårene, og bakser med at få det ned i bagagerummet på sin BMW.
Så kigger bonden og spørger:
- Hvis jeg kan sige præcist hvad du arbejder med, kan jeg så få fåret tilbage?
Fyren tænker sig om et øjeblik og accepterer så.
- Du er IT-konsulent, siger bonden
- Det er rigtigt, hvordan kunne du vide det?
- Det var ikke svært. Du er kommet uden nogen har ringet efter dig, du skulle have betaling for noget jeg allerede vidste, på et spørgsmål jeg ikke har stillet, og brugt en masse ressourcer.
Desuden har du ikke en klap forstand på det forretningsområde, du udtaler dig om...
så vær venlig at åbne bagagerummet og giv mig min hund igen!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 24
Hun fandt manden i sengen med en fattig dame..
Hun: "Hvordan kunne du??"
Han: "Vel fordi hun bankede på og spurgte om jeg havde noget, som min kone ikke brugte...!!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.23
En mand og en dame ligger i sengen om aftenen og da manden vender sig om mod damen og begynder at "gramse" på hende siger hun:
"Det går ikke, jeg skal til gynækolog i morgen ... så vender manden sig så om. Lidt efter vender han sig om til hende igen og siger:
"Skal du også til tandlægen i morgen?".
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.22.
Q: Hvorfor letter kvinder altid en lille vind, når de er på wc?
A: Fordi, de ikke kan ryste den. Så de er nød til at føntørre den!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.21.
- Hvorfor kommer du for sent Hr. Hansen?
- Min kone gled på badeværelsesgulvet og faldt ind i håndvasken hvorefter blod og hjernemasse flød over det hele.
- Shit! Hvad så?
- Først vidste jeg ikke rigtig hvad jeg skulle gøre, men så kom jeg i tanke om at jeg bare kunne barbere mig i køkkenet.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.20.
To statuer af en nøgen mand og en nøgen kvinde, har stået i en park i 200 år.
En dag kommer der en engel, og gør dem levende og siger:
"I har nu en time til, at gøre alt det i har drømt om i 200 år."
Statuerne tager hinanden i hånden og løber om bag en busk.
Efter en halv time kommer de forpustede tilbage, og englen siger:
"I har stadig en halv time, vil i ikke bruge den?"
Den ene statue siger til den anden: "Skal vi prøve igen?"
"OK", svarer den anden, "Men denne gang holder du duen, mens jeg skider på den!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.19.
Et ægtepar har tænkt sig at tage til karneval. De har til og med skaffet sig kostumer, men da den store aften oprinder, får konen en voldsom migræne og må lægge sig.
Manden bliver nødt til at gå alene.
Efter nogle timer vågner konen og føler sig helt tilpas igen. Hun bestemmer sig for at gå til karneval alligevel, men manden ved ikke hvilket kostume, hun har valgt. Derfor bestemmer hun sig for ikke at give sig til kende, og i stedet udspionere ham.
Da hun kommer til festen får hun øje på sin mand med det samme. Han danser og flirter vildt med flere kvinder. Hun går hen til manden og begynder også at flirte med ham, men uden at fortælle hvem hun er. Til slut trækker hun ham ind i et soveværelse og tilbringer et par livlige timer med ham der, og hun sniger sig ud før festen er slut.
Da manden kommer hjem ud på morgenen sidder hun i sofaen og lader som om hun læser i en bog.
Hun spørger om han har moret sig:
- "Nej, uden dig er intet morsomt," svarer manden.
- "Dansede du?"
- "Nej, jeg mødte nogle af gutterne på vejen og så gik vi hjem til Knud og spillede poker i stedet. Men Leif lånte mit kostume og han havde vist haft det mægtig sjovt!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.18.
Lille Peter, som går i 3 klasse, kommer hjem fra skole og fortæller sin mor, at han er blevet smidt ud af skolen.
Moren: "Men hvorfor dog det Peter?"
Peter: "Fordi min sidemand røg!"
Moren: "Hvorfor smider de så dig ud?"
Peter: "Fordi det var mig, der satte ild til ham".
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.17.
En københavner, en fynbo og en jyde er i byen og går på stripbar.
De ser på en stripper, der danser rundt oppe på bordet. Københavneren tager en 500-seddel frem, slikkede på den og klasker den på den ene balle af stripperen.
Det skulle ikke holde fynboen tilbage, så han tager en 1.000-seddel, og klaskede den på den anden balle af stripperen.
(Så for Sørensen da… Hvad gør jeg nu, tænker jyden.)
Jyden tager så hans Dankort frem, trækker det mellem sprækken og siger:
"Du kan bare tage den på 3.000,- kr., og så tager jeg de to sedler!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.16.
En lille nervøs mand går ind på et grumt værtshus og spørger: "Ørhm, undskyld, men hvem af de herrer ejer den dobermann der stod udenfor?"
En kæmpe rockerlignende type rejser sig op og siger:
- "Det er min dobberman. Hvorfor?"
- "Jeg tror lige min hund har dræbt den."
- "Dræbt den? Hvad er din hund for en?"
- "Det er en fire måneder gammel puddel."
- "Hvordan kan min dobberman blive dræbt af din puddel?"
- "Ved at få den galt i halsen!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.15.
Det var en dreng, der af sin mor, blev sat til at udspionere faderen og barnepigen, mens moderen ikke var hjemme.
Da hun kommer hjem igen, beder hun sønnen om at sige overfor faderen og hende, hvad han har set.
"Jo, altså", siger drengen, "de gik ind i soveværelset, tog tøjet af og så lavede de det samme som du og onkel Finn lavede, da far var på forretningsrejse!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.14.
3 mænd fra hver sit bryggeri sad i en bar.
En fra Carlsberg, en fra Tuborg og en fra Thor.
Bartenderen spurgte ham fra Carlsberg:
- Hvad skulle der være?
- En Carlsberg Hof!
Så spurgte han ham fra Tuborg:
- Hvad skulle der være?
- En Tuborg!
Så spurgte han ham fra Thor:
- Hvad skal du så have?
- En cola
- EN COLA! spurgte bartenderen forbavset hvortil ham fra Thor svarede: Tja.. Når de andre ikke vil drikke øl så vil jeg heller ikke!
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.13.
Familien holder sommerferie i en nudistlejr.
En dag spørger datteren moderen om, hvordan man kan se om en mand er klog eller dum!
Moderen siger: hvis manden har en lille tissemand, er han dum - har han en stor tissemand er han klog!
Nogle dage efter kommer datteren styrtende ind og siger til sin mor: mor mor, far står og taler med kvinden inde ved siden af, og han bliver klogere og klogere...
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.12.
Banken havde fået en ny direktør der gik meget op i at hans personale behandlede kunderne ordentligt. En dag da han stod nede i ekspeditionen kom en ung mand ind i banken og gik hen til skranken hvor der sad en kvindelig bankassistent. Direktøren så til sin bestyrtelse hvordan manden tog et kondom og en chokoladefrø op af lommen og puttede frøen ind i kondomet. Assistenten smilede og nikkede og betjente derefter manden. Da han var gået ud af banken igen gik direktøren hen til assistenten og spurgte assistenten om hun ikke følte sig forulempet.
Hun så op på ham med et smil og svarede:
- Nej, det var bare en af vores døvstumme kunder der ville have et overtræk på en tusse.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.11.
På apoteket
- Jeg vil gerne klage over jeres kondomer.
- Hvad da?
- I reklamerer med, det er sikker sex.
- Ja, det gør vi da.
- Nu har jeg købt ti pakker, og jeg har stadig ikke fået noget.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.10.
Søren: "I går blev Peter sendt hjem fra skole, fordi han ikke havde vasket sig."
Moren: "Nå, hjalp det så?"
Søren: "Ihh ja, i dag var vi syv, som ikke havde vasket os."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.9.
En kone tog på forretningsrejse og lovede sin mand at ringe hver dag.
Første dag hun ringede sagde manden: "Katten er død".
Så sagde konen at det kunne han godt havde sagt nået blidere.
"Når", sagde manden så. "Hvordan det".
"Jo" sagde konen.
"Først kunne du sige at katten sad på taget, næste dag kunne du så sige at den var faldet ned, og tredje dag kunne du sige at den var død. "ok" sagde manden det ville han prøve at huske. Nogle dage senere da konen ringede sagde manden til hende:
"øhm... din mor sidder på taget".
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.8.
- Goddag, jeg vil gerne tale med den mand, I har anholdt for at bryde ind i mit hus midt om natten.
- Det kan ikke lade sig gøre.
- Jamen, jeg er nødt til at vide, hvordan han kom ind på det tidspunkt uden at vække min kone. Det har jeg selv forsøgt i årevis uden held.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.7.
Lille Per spørger:
- "Far, hva'er det for no´en ting mor har foran?"
- "Ser du, søn", sagde Far. "Det er balloner. Når mor dør, så puster jeg dem helt op og så svæver hun op til gud!"
Lille Per var tilfreds med svaret og løb ud og legede.
Nogle dage senere kom faderen hjem og fandt sin søn opløst i tårer.
Da Lille Per var faldet lidt til ro, fortalte han sin far at mor var død.
- "Hvad siger du?" Udbrød faderen.
- "Jo, da jeg kom hjem fra skole, var mor ovenpå med Onkel Per.
Han pustede hendes balloner op, og det eneste hun gjorde var at råbe:
- "Åh, Gud, jeg kommer, jeg kommer!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.6.
En mand havde det ikke så godt og valgte at tage en tur til lægen for at få et fuldt gennemcheck.
Bagefter kommer lægen ud med resultaterne.
- "Jeg har desværre nogen dårlige nyheder. Du er ved at dø, og du har ikke meget tid tilbage."
- "Åååh nej! Hvor lang tid har jeg igen?"
- "10..."
- "10?!? 10 hvad? Måneder? Uger? Hvad?"
- "9..."
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.5.
Langturschaufføren ringer hjem til sin chef:
- Der er sket det lille uheld at sidespejlet på lastbilen er gået i stykker.
- Det var da ikke så slemt. Bare skift det.
- Men øhh....lastbilen ligger oven på det.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.4.
To fugle sidder i et træ og betragter en lille skildpadde der klatrer op i et andet træ.
Da den når toppen kaster den sig ud i luften og basker vildt med forbenene, og falder til jorden med et klask.
Da dette er sket ca. 20 gange, siger den ene fugl til den anden:
"Ved du hvad skat, tror du ikke snart vi skal fortælle ham, at han er adopteret?"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.3.
Det var den lille pige, der var ude at køre taxa med sin mor, da de kører forbi Halmtorvet spørger pigen sin mor:
"Hvad er det for nogle damer der står der ???"
"Det er sømændenes koner der venter på at deres mænd kommer hjem" svarer moderen.
Taxachaufføren: "Du kan lige så godt sige det som det er...Det er ludere!"
Den lille pige: "Mor kan ludere godt få børn???"
"Ja, selvfølig min pige", snerrede moderen, "ellers var der jo ikke nogle taxachauffører!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.2.
Der befinder sig en gruppe mænd i omklædningsrummet i en mondæn golfklub, da en mobil telefon på bænken pludselig ringer. En af mændene sætter telefonen på medhør og begynder at tale: Manden: "Ja, hallo!" Kvinden: "Hej skat, det er mig. Er du i klubben?" Manden: "Ja!" Kvinden: "Jeg står inde i Magasin nu og har fundet den mest vidunderlige læderjakke! Den koster kun 8.000 kr. Er det OK at jeg køber den...?" Manden: "Ja, selvfølgelig,....køb du den blot, hvis du er så glad for den." Kvinden: "Jeg var i øvrigt inde forbi Mercedes forhandleren og så på de nye 2003 modeller. Der var altså en af dem, som jeg virkelig er vild med." Manden: "Hvad koster den!" Kvinden: "750.000 kr.!" Manden: "OK, men til den pris, skal den også være med alt ekstraudstyr!" Kvinden: "Storartet! Åh, jo og lige en ting mere.....sommerhuset vi gerne ville have sidste år står til salg igen. Nu skal de kun have 7.2 millioner for det!" Manden: "Nå, ja, men så klø på, og giv dem et tilbud, men du skal ikke byde mere end 6.8 millioner!" Kvinden: "OK, vi ses senere! Jeg elsker dig!" Manden: "Farvel, jeg elsker også dig!" Manden afbryder telefonen. De andre mænd i omklædningsværelset ser på ham med stor forbløffelse, da han spørger: "Øh, er der nogen der ved, hvem der ejer denne her telefon?"
Morale: Pas godt på din mobiltelefon.
--------------------------------------------------------------------------------
Nr.1.
En turist i Skotland var blevet anholdt for druk og gadeuorden.
Dommeren:
- Hvor har De købt den spiritus?
- Jeg har ikke købt den, hr. dommer. Jeg fik den foræret af en skotte.
- 20 dages hæfte for falsk vidneforklaring.
{"components":[{"id":"41CE90A2-24D1-4FFA-91C6-F476973A751F","type":"web.data.components.Text","width":1000,"height":441,"mobileDown":false,"bbox":{"top":197,"right":1000,"bottom":638,"left":0},"relTo":{"id":"6DEE7A38-13FB-44B6-AB7C-3B7E1B9CE55D","below":87},"wrap":false,"text":"","styles":[],"links":[],"paras":[],"cells":[]}],"styles":{},"stylesheetId":"6AF4ECE3-9550-40F5-AF11-842D5F0FDC2C"}